Мужик поймал золотую рыбку. - Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание. Мужик говорит: - Хочу стать Героем Советского Союза. - Что же, будь по твоему, - сказала рыбка. Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него. - Неужели посмертно? - подумал мужик.
Китайская армия. Командир ставит задачу подчиненным: Значит так авиации не будет - у нас летчик заболел, танки будут - оба, а наступать будет маленькими группами - по три миллиона.
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия :) Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодатьи уточки тихаонько и мелодично :) крякая плавают занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... В общем сыты и довольны были все, кроме уток и товарищей из гринпис. (ДЛЯ ОХОТНИКОВ!)
Заходит, короче, в магазин типичный такой НР. Мобила, брюликов и рыжья немерено, пальца, ессно, веером. Наглый как танк. За ним сразу же пристраивается продавец. Типа чё пожелаете, да чего изволите. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачёрпывает, что там лежит, пробует и грит: - Чё это за фенька, в натуре? - Конфеты "Мишка на севере". - 10 кг. Макается в другую корзинку. - А это чё? - Грильяж. - 25 кг. В третью. - А это? - Вафли. НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса): - Опа-на...
Закупили арабы у России новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит: - Заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: - Как это смог? А он им говорит: - А вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Сидят два нарика на берегу реки. Готовчики. Подъезжает мужик на джипе амириканском. Выходит, спрашивает: - Слышь, а тут как глубоко? Могу на танке своем здесь проехать? - Да запросто!!! Мужик за руль и прямо в реку. Заехал и только машину видели, мужик выплывает: - Вы сц...ки! Бл...дь! Убью! - Да здесь недавно гуси проходили, им по грудку было!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно. - Я один в еврейской армии???
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит?...
Высказывания великих людей
"psyrasta" [2010-05-20 в 12:12] оценка: +22
