В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ????????????? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы ГОНДОН, а второй вам на Х#Й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались!!!
Кстати, по поводу памятников (что-то зачастили они на сайте). Так вот. В славном городе Таллинне, где эстонцы, кстати оказались гораздо более темпераментными гражданами, чем о них рассказывают на ostrie.ru, стоит любопытный образец советского стиля архитектуры. На постаменте возвышается в полный рост женщина с вытянутой рукой, у ее ног присел мужчина со склоненной головой. Колени женщины обниает мальчик лет 5-7. Памятник располагается рядом с довольно оживленной улицей. Местные филологи называют композицию - Мама, останови такси, папе плохо. Остается добавить, что памятник посвящен революционерам в их трудной борьбе в довоенной (до 39 года) Эстонии.
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. -Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она. -Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: -Мама, а что такое тpахать??? -Ээ.. Hу это одним словом подвезти... Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит: -Тpахните нас пожалуйста! -А нас это кого? -Меня, маму, бабушку и Шаpика.. -Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: - У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще? Рассказ парня: - На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр%хался.
Пpиезжает девушка в гpузию, ловит такси, по полной пpогpамме - чемоданы в номеp. Таксист говоpт сумму: Девушка: - А... Я кошелек потеpяла... Давай натуpой? Только у меня "к.д." - давай в зад. Т: - Давай! СHова сделали свое дело (не чистое :) Таксист (гоpдо): Как тэбэ гpузынскиэ таксысты, да? Девушка (снимая паpик): А как тебе Масковские п●д●p●сты?
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно, прекратите это безобразие! Мужик блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу. Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие! Мужик: - Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим. Таксист: - Что? Чтобы, я, в собственной машине в рот брал???
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Приходит муж домой, открывает дверь, закрывает, раздевается, проходит в спальню, а там жена с каким-то качком еб#тся. Качек голову поднимает: - Чё надо? Мужик молча выходит, одевается, тихо-тихо закрывает дверь, спускается вниз, ловит такси, едет на другой конец города, заходит в самый шумный кабак, заказывает кружку пива, садится за самый далекий столик в темном углу, делает глоток и говорит: - Чё надо, чё надо... Пошел на х.й, козел!
Идет мужик по улице, а рядом с ним ма-а-аленький такой крокодильчик бежит на поводке. Бежит, значит и ноет: - Мужик, мужик, не беги так, у меня лапки коротенькие я за тобой не успеваю. Мужик, ну я устал, поехали на автобусе. Мужик сжалился, сели в автобус, крокодильчик опять: - Мужик, мужик, у меня лапки коротенькие мне пассажиры уже все ноги оттоптали. Мужик, тут бензином воняет, пошли пешком. Идут пешком. Крокодил опять за свое: - Мужик, мужик, не беги так, у меня лапки коротенькие я за тобой не успеваю. Мужик, я замерз, поехали на такси. Мужик поймал такси. Крокодильчик: - Мужик, мужик, у меня лапки коротенькие, ноги до пола не достают, меня тут укачивает. Мужик, меня сейчас стошнит, пошли пешком. Идут снова пешком, крокодил все ноет: - Мужик, мужик, у меня лапки коротенькие, а лужи глубокие. Мужик, я все лапки промочил, поехали на троллейбусе. Мужик не выдержал: - Слушай, ты, зеленая скотина, если ныть не перестанешь, сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь!
Высказывания великих людей
"Ekie" [2010-07-21 в 01:23] оценка: +3
