Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Примерить кепку Ильича - $4. Полежать в Мавзолее с Ильичом (2 мин 30 сек): рядом - $23, одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - $50. Принять ходока - $12. Принять с ходоком по 100 гр. - $18. Выгнать ходока: к чертовой матери - $10, просто выгнать - $5, выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - $90. Перенести бревно (цена за метр): настоящее - $6, надувное - $2, из красного дерева работы китайских товарищей - $14. Включить лампочку Ильича - $2. Вывинтить и унести ее: в открытую - $20, тайно (деньги вперед) - $200. Дать землю крестьянам (цена за 1 кг) - $16. Выстрелить из орудия «Авроры»: холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - $300, боевым снарядом - $3000. Провести отчетно-выборное партсобрание – 250 руб.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто распирает от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы лихорадочно ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Сидит Айболит под деревом и пришивает зайчику новою лапку и приговаривает: -Вот пришью тебе новую ножку и опять побежишь по дорожке. А зайчик так жалобно: -А может не надо? Их и так уже семь…
Сидят 3 вампира и спорят, кто из них более жестокий. Первый встаёт и куда-то улетает. Прилетает через 10мин. руки по локоть в крови, ну те у него и спрашивают: -Где был? -Видите вон то дерево? -Ну, видим и чё? -За ним деревня 5 семей живёт - всех убил! -УУУУУ!!! Ты Жестокий!! Улетает второй, возвращаеться через 30 мин. руки все в кровище клыки тоже. -Где ты был??? -Видите то дерево за ним деревня 10 семей живёт - всех убил! -УУУУ!!! Ты крутой!! Улетает третий. Прилетает через 5мин. весь в крови, аж морду не видно. -ТЫ ГДЕ БЫЛ?????? -Видите то дерево? -Ну видим. -Я в него врезался.......
Лежит мужик под пальмовым деревом. Подходит другой и говорит. -Почему ты лежишь, лучше полезь на дерево сорви бананы, благо халявные, продай их. -А на х*я мне лезть за ними и продавать их? -Наймешь пару человек, которые за тебя будут лазить по этим деревьям и срывать для тебя бананы. -А на х*я мне людей нанимать? -Они нарвут много бананов, продашь их, скупишь весь этот остров с банановыми деревьями, наймешь много людей, они будут лазить и собирать бананы, другие будут их продавать. А ты будешь лежать под деревом и ни х*я не делать. -А я и так лежу и ни х*я не делаю.
Пошли мужики на охоту на медведя. Подошли к берлоге, ружья с плечей поснимали, на берлогу навели и стрелять изготовились. Тут медведь из берлоги вылетает, и на мужиков. А те неопытные были и нет чтоб стрелять, они убегать начали. Бегут - медведь за ними, они на дерево - медведь за ними. Тут один мужик допер - хватает ружье: "Да я ему щас яйца отстрелю" -выстрел - медведю срывает яйца. Второй тоже хватает ружье: "Да я ему щас х1й отстрелю!". А третий мужик видит - медведь близко - и орет второму: " Ты ему лучьше башку отстрели, он сюда не ебаться лезет!".
Возвращаются два охотника домой. Тут неоткуда из-за кустов выскакивает медведь. Охотники сильно испугавшись залезли на дерево. Злой медведь полез за ними. Вася: - Ух сука, сейчас я ему яйцо отстрелю! ВЫСТРЕЛ! Разьерярённый медведь лезет дальше. Вася: - Ух сволочь, сейчас я ему второе отстрелю. ВЫСТРЕЛ! Но медведь продолжает лесть. Вася: - Ух собака сейчас я ему х@Й отстрелю! Второй охотник толкает Васю в бок: - Вась он сюда не е@аться лезет!
Лежат на земле в джунглях Маугли и Ка. Маугли спрашивает: М: -Ка, а Ка, а Багира смогла бы достать во-о-он тот кокос? К: -Конечно, Маугли М: -Ка, а Ка, а как бы она смогла его достать? К: -Она же кошка, Маугли. Она забралась бы на дерево и сорвала кокос. М: -Ка, а Ка, а Балу смог бы достать этот кокос? К: -Конечно, Маугли М: -Ка, а Ка, а как бы он смог его достать? К: -Он же медведь, Маугли. Он влез бы на дерево и сорвал кокос М: -Ка, а Ка, а ты бы смог достать этот кокос? К: -Конечно, Маугли М: -Ка, а Ка, а как бы ты его достал? К: -Я же змея, Маугли. Я бы обвился вокруг дерева, дополз бы до кокоса и сорвал его М: -Ка, а Ка, а я бы смог достать этот кокос? К: -Конечно, Маугли. Ты кого угодно достанешь...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ - *** твою мать, ты мне погадить дашь или нет?! - сказал серый
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили....
Высказывания великих людей
"BB KING" [2010-09-05 в 15:36] оценка: +45
