Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се, соцсоревнование, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот, блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
Из сети. Как-то по студенчеству подрабатывал диджеем по деревням и селам. И вот, в одном "регионе" после успешной программы подходят два пьяненьких кренделяи выдают: Ну, пацаны, вы, это самое, ну, блин, забодяжили, ну, аж слезу пробило! Денег у нас нет, но в вашу честь мы сегодня троих отп@здим!!!
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню. Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит: (К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём. (Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг. (К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина? (Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее::. - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать:. В четыре часа от громкого крика просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С: - Вводная 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником Вышли на крыльцо. С: Вводная 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае$ались.
Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит: - Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж усёрешься. А она ему отвечает: - Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не усралася!
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает: - Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете? - Знамо что - ежей натаскиваем...
Утро в деревне. - Отец сыну: Пошли косить! - Сын: Неохота - Отец: Давай, давай без разговоров! - Сын: Не удастся сегодня покосить. Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу. - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться. - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там. Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь. Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал. В это время приходит мать и спрашивает: где отец? -Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться. Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес. Отец приходит и спрашивает: Где мать? - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит. Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес. - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!
Сидят 3 вампира и спорят, кто из них более жестокий. Первый встаёт и куда-то улетает. Прилетает через 10мин. руки по локоть в крови, ну те у него и спрашивают: -Где был? -Видите вон то дерево? -Ну, видим и чё? -За ним деревня 5 семей живёт - всех убил! -УУУУУ!!! Ты Жестокий!! Улетает второй, возвращаеться через 30 мин. руки все в кровище клыки тоже. -Где ты был??? -Видите то дерево за ним деревня 10 семей живёт - всех убил! -УУУУ!!! Ты крутой!! Улетает третий. Прилетает через 5мин. весь в крови, аж морду не видно. -ТЫ ГДЕ БЫЛ?????? -Видите то дерево? -Ну видим. -Я в него врезался.......
Американский кореспондент ведет опрос в иракской деревне, прямой эфир: Как вы относитесь к Джорджу Бушу? - Shit - Yeah, thank you. Их настолько переполняют радостные эмоции от встречи с нашими войсками, что нашего президента даже называют истинным шиитом.
У магазина очеpедь. - Что дают? - Hемецкие туалеты. Гpажданин встал в очеpедь, отстоял четыpе часа, купил длинный пакет. Дома pаскpыл - а там палка, веревка, топор, и пила... Что такое? Пошел в магазин pазбиpаться: - Я покупал немецкий туалет, а там фигня какая-то! - Hадо внимательнее читать! Hе немецкий туалет, а ненецкий, для справления нужды в условиях крайнего север...
Высказывания великих людей
"DeFt" [2010-08-16 в 05:25] оценка: +6
