Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
24-05-2014: анекдоты смешные до слез
  • 0
  | 24 май, 2014
- Дорогой, я тебя так люблю !!!
- Такая ж х@#ня...
Бесплатно читать анекдоты за 23.05
  • 0
  | 23 май, 2014
Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
— ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
— Да, все в полном порядке!
— Жена, дети...
— Ты че!? Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.
Ржачные анекдоты от 2014-05-22
  • 0
  | 22 май, 2014
Как проводит свой день корпоративный программист?
Корпоратиный программист просыпается подтянутым, бодрым и хорошо
отдохнувшим. Он резво подскакивает на кровати, одевает спортивные шорты
и майку с названием любимой корпорации - лидера производителя багов.
Потом он бежит на прогулку в парк, плавно переходящий в лес, до которого
от дома пешком пять минут.
После утренней пробежки корпоративный программист идет в душ, потом
выпивает стакан утреннего апельсинового сока из запотевшего стакана,
который за пять минут до этого наливает ему жена - чудо менеджер, или
маркетолог.
Садится за свой любимый стол черного дуба, открывает ноутбук и проверяет
ночную почту, и одобрительно кивает при этом, и борода его пушиста и
ухожена.
Потом корпоративный программист садится в поддержанный кабриолет
мерседес и едет по абсолютно пустому шоссе на работу за город -
корпоративным программистам не нужен офис в центре города. И ветер
обдувает его улыбку. Мобильного телефона у него нет - он все делает
вовремя и по плану, поэтому ни у кого никогда не возникает необходимости
срочно ему позвонить, даже у нежно любимой жены, которая нежно любит его
совершенно как было задуманно десять лет назад.
Работает корпоративный программист в сияющем офисе с окнами во всю
стену, с большими светлыми комнатами, где он руководит очень большим и
важным проектом, о котором никто никогда не узнает где он работает и что
он там делает. Зато денег платится немерянно и контора корпоративного
программиста еще двадцать лет будет получать деньги на исправлении его
ошибок. Но ошибки эти не те что обычные тупые ошибки начинающих
программистов, эти ошибки корпоративный программист делает с сожалением
и философским спокойствием, потому что он все знает и понимает что
по-другому нельзя, и это человеческий фактор так херово влияет на его
идеальные построения.
Он проводит пару совещаний. Одно со своей командой, умными и одаренными
программистами со светлыми головами, в которых видны все до одной их
извилины. Методом отложенного мозгового штурма они рисуют прекрасные
диаграммы на грифельных досках. На диаграммах видны все до единого
аспекта системы, и любой заказчик при взгляде на них тут же понимает что
не зря он платит столько бабла. Потом программисты возвращаются в свои
прекрасно спроектированные офисы и говорят друг с другом когда это
нужно, а когда не нужно - молчат.
Другое совещание с менеджерами или маркетологами, и они уходят
просветленные и прекрасными печальными взглядами смотрят куда-то вдаль.
Потом два часа едут до центрального офиса, задыхаясь в пробках, и
доезжает половина если повезет, а может оно и к лучшему. Те, кто доедет,
будут отбиваться в центральном офисе от клиентов, сидя друг у друга на
головах, потому что в центральном офисе очень мало места.
После работы, на которой корпоративный программист никогда не
задерживается, он едет с женой в модный клуб, и немного позволяет себе,
но все в пределах нормы его корпоративной культуры, и никто не может его
ни в чем упрекнуть.
Может быть, иногда корпоративный программист пишет. ночью. в интернете.
что-то плохое. матом. про корпорации в целом. и свою в частности. и
читает падонкофф. и вздыхает безрадостно.
Но потом его голова снова принимает форму очередного проекта длиною в
жизнь.
http://www.livejournal.com/users/filtered/109655.html, Михаил Елфимов.
Подборка анекдотов на 2014-05-21
  • 0
  | 21 май, 2014
"Три белых коня..." - песня пьяного шахматиста. (Василь Лукаш)

Угарные анекдоты от 20 мая 2014
  • 0
  | 20 май, 2014
В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля:
"Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"
Самые новые анекдоты от 19 мая
  • 0
  | 19 май, 2014
Одна подруга встречает другую.

- Что-то вид у тебя сегодня какой-то тр^#$хнутый.

Та вытирает губы носовым платком:

- А так?
Самые новые анекдоты от май
  • 0
  | 18 май, 2014
Телефонный звонок. Бен Ладен берет трубку, там голос:
- Это бен Ладен?
- Да
- Бен, это Данила, I nееd hеlр.
Бесплатные смешные анекдоты за 17.05
  • 0
  | 17 май, 2014
Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Свежие анекдоты. Выпуск 16 мая 2014
  • 0
  | 16 май, 2014
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается

желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит.

Снова загорается красный, и так повторяется довольно много

раз, но Рабинович все стоит на месте.

Наконец, один из прохожих не выдерживает:

- Рабинович, да чего вы ждете-то?

- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
Анекдоты новые смешные за 2014-05-15
  • 0
  | 15 май, 2014
Еще один про нуворишей...

Пьяный Новый русский заходит в троллейбус и говорит водиле: - Поехали домой в область, деревня Миндюкино!
Водитель: - Так это ж троллейбус, там провода-то есть?
Новый русский: - А мне насрать! $1000 тебя устроит!?
Водитель согласился доехал до окраины Москвы, провода закончились - он к нуворишу, типа, все - приехали.
Тот: - Еще $2500!
Ну водитель пристроил какие-то там аккумуляторы, батарейки, проводочки... кое-как доехал до начала этого Миндюкино... а там все перерыто, кругом деревья разворочены, земля наизнанку.
Водитель: - Да у вас тут че, б@я, война была что ли?
Новый русский: - Да ни х@я! Это я вчера на метро возвращался!!!
Неприличные анекдоты к 2014-05-15
  • 0
  | 15 май, 2014
Еще один про нуворишей...

Пьяный Новый русский заходит в троллейбус и говорит водиле: - Поехали домой в область, деревня Миндюкино!
Водитель: - Так это ж троллейбус, там провода-то есть?
Новый русский: - А мне насрать! $1000 тебя устроит!?
Водитель согласился доехал до окраины Москвы, провода закончились - он к нуворишу, типа, все - приехали.
Тот: - Еще $2500!
Ну водитель пристроил какие-то там аккумуляторы, батарейки, проводочки... кое-как доехал до начала этого Миндюкино... а там все перерыто, кругом деревья разворочены, земля наизнанку.
Водитель: - Да у вас тут че, б@я, война была что ли?
Новый русский: - Да ни х@я! Это я вчера на метро возвращался!!!
15 мая: анекдоты смешные до слез
  • 0
  | 15 май, 2014
Еще один про нуворишей...

Пьяный Новый русский заходит в троллейбус и говорит водиле: - Поехали домой в область, деревня Миндюкино!
Водитель: - Так это ж троллейбус, там провода-то есть?
Новый русский: - А мне насрать! $1000 тебя устроит!?
Водитель согласился доехал до окраины Москвы, провода закончились - он к нуворишу, типа, все - приехали.
Тот: - Еще $2500!
Ну водитель пристроил какие-то там аккумуляторы, батарейки, проводочки... кое-как доехал до начала этого Миндюкино... а там все перерыто, кругом деревья разворочены, земля наизнанку.
Водитель: - Да у вас тут че, б@я, война была что ли?
Новый русский: - Да ни х@я! Это я вчера на метро возвращался!!!
Скачать анекдоты бесплатно от май
  • 0
  | 14 май, 2014
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной.
Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ