Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и
начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней
останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем
проблема, дает ей совет:
- Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу.
- Ой, спасибо вам за совет.
- Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою
машину и уезжает.
Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным
занятием, спрашивает:
- Что за ерундой ты занимаешься?
- Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо.
- Так ты никогда его не накачаешь.
- Это почему же?
- Так у тебя же все окна открыты!

Что получится, если в Положение о паспорте гражданина РФ вместо слова
"паспорт" поставить слово "жопа"?
Открываем паспорт на последней странице и начинаем изголяться. Итак:
1.ЖОПА гражданина РФ является основным документом, удостоверяющим
личность гражданина РФ на территории РФ.
ЖОПУ обязаны ИМЕТЬ все граждане РФ, достигшие 14-летнего возраста
и проживающие на территории РФ (в начале этого предложения очень
бы неплохо смотрелся предлог "В").
5...По желанию гражданина соответствующими учреждениями здравоохранения
в ЖОПЕ также произвоится отметка о его группе крови и резус-факторе.
6...ЖОПА, в которую внесены сведения, отметки или записи, не
предусмотренные настоящим Положением, является недействительной.
7. Срок действия ЖОПЫ гражданина:
от14 лет - до достижения 20-летнего возраста;
от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста;
от 45 лет - бессрочно (то есть на пенсии распоряжайтесь своей жопой,
как вам заблагорассудится)
17. Гражданин обязан бережно хранить ЖОПУ. Об утрате ЖОПЫ гражданин
должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел.
22. Запрещается изъятие у гражданина ЖОПЫ, кроме случаев, предусмотренных
законодательством РФ.
Sela

В по%нокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Когда же, наконец, закончатся эти хреновы украинские выборы??? Просто
сил больше нет читать тут каждый день полную чушь от Ван Хельсинга, Кота
Матроскина, ZOLTANa со товарищи. Хорошо еще Лукаш затих более или менее.
А вы, друзья, как не вертитесь
В анекдотисты не годитесь, б...

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Переехала грузинская семья жить в Россию... Жена мужа послала за хлебом. Мужик идёт домой с хлебом мимо зоопарка, вдруг слон отобрал хлеб и съел.... домой приходит и говорит жене: Жена, жена я видел такая свинья; хвостом берёт в попу кладёт НЯМ НЯМ :)

Uchitelnica vzvaet k doske gruzina :" Givi risuy ravnobedrenniy treugolnik "

malchik sdelal ,a uchitelnica govorit - dakaji. a Givi " mamoy klinus"

- У меня было все классная тачка, очаровательные девушки, клевый прикид, пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Нет, "Годен"!

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.

Холестерин рыбе до лампочки - она запаха подсолнечного масла
не переносит!

- Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома?
- Не-е-е-гы-гы!!!

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос руку:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его
будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.

я сижу и думаю,
чем кормить п---у мою
или супом иль лапшой
а ей нужен хрен большой.