НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Анекдоты
- Демотиваторы
- Девушка дня (18+)
- Английский юмор
- Отборное видео
- Юмористические картинки
- Сонник онлайн бесплатно
Оцените наш обновленный дизайн. Он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств. ↓↓↓
Читать анекдоты в новом дизайне
РЕКОМЕНДУЕМ
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
(Женя, 2 класс.)
Проект "Дети пишут Богу"
(Женя, 2 класс.)
Проект "Дети пишут Богу"
Ничто не делает человека так похожим
на Всевышнего, как самодеятельность.
на Всевышнего, как самодеятельность.
Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что
по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую
сумму.
Я: А что сегодня скидки не действуют?
П: Сегодня понедельник.
Я (удивленно): сегодня воскресенье...
П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!
по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую
сумму.
Я: А что сегодня скидки не действуют?
П: Сегодня понедельник.
Я (удивленно): сегодня воскресенье...
П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
— ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!
Профессор:
— ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!
Мужик после хорошего бодуна вышел на лед, пробурил лунку, сидит, ждет
клева...
Через некоторое время откуда-то сверху раздается голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик пожал огляделся, плечами пожал, сидит, ждет клева.
Через некоторое время тот же голос опять:
- Здесь рыбы нет.
Мужик снова огляделся и крикнул вверх:
- Кто ты и почему здесь нет рыбы?
Голос сверху:
- Я директор катка.
клева...
Через некоторое время откуда-то сверху раздается голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик пожал огляделся, плечами пожал, сидит, ждет клева.
Через некоторое время тот же голос опять:
- Здесь рыбы нет.
Мужик снова огляделся и крикнул вверх:
- Кто ты и почему здесь нет рыбы?
Голос сверху:
- Я директор катка.
1-го января 2006 года Путин звонит Ющенку и ехидно говорит:
- А у нас в квартире газ, а у вас?
... секунда паузы...
- А у нас газопровод, вот.
- А у нас в квартире газ, а у вас?
... секунда паузы...
- А у нас газопровод, вот.
Вдохнул то в дышло, но где-то, сзади, вышло
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 2364523.
- И после этого вы уснули?
- Hет, уже пора было вставать.
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 2364523.
- И после этого вы уснули?
- Hет, уже пора было вставать.
Довелось мне поехать на дачу а это ни много ни мало километров где-то
80.
Еду значица по Зеленодольской трассе. И тут начинаю понимать что
собственно не столько еду, сколько прыгаю по неровностям дороги (в
простонародье ямам). Ну думаю не зря под капотом у меня на шильде
здоровая такая надпись КАМАЗ. В голову сразу полезли известные асоциации
"Танки грязи не боятся" итд, итп. Но наши дорожники желающих проехать по
этой трасе удивить хотели видимо не только этим... поскольку в целях
ремонта разковыряли ямы до правильных геометрических фигур, вроде как
"так надо", а может им просто их так заливать легче... не знаю, ... так вот
трасса, птички поют, на крейсерской скорости км 110 в час летит окушка
приобретая таким образом взлетную скорость "кокурузника", и тут на его
пути эти образцы промежуточного ремонта дороги (в простонародье ямы
расковыреные до правильных геометрических фигур) к слову сказать вес у
машины где-то около 600 с копейками кг.... Так вот... первая яма изменяет
траекторию движения машины на "куда-то в небо" но не успевая насладиться
открывшимся чудесным видим из лобового стекла сила тяжести возвращает ее
на обратно на дорогу...но тут вторая яма подхватывает инициативу и
повторяет тоже самое с ней, но с гораздо большим энтузиазмом, тут
боковым зрением замечаю что-то черненькое, маленькое летящее вперед
меня, какие-то остатки мозга подсказывают "что, вероятно чувак это от
твоей машины запчасть какае-то", тем временем приземлившиеся от прыжка
машина доказывает это... т. к. приземлилась она уже почти на кузов и со
страшным скрежетом ... выясняется, что "что-то черненькое, маленькое
летящее вперед меня" оказалось моим колесом выдранным со шпилек...первая
мысль "а где здесь ближайший автосервис" была явно неудачной ибо до него
км. эдак 30... но тяжесть инженерной мысли давила на мозг и было вспомнено
о запаске под капотом ... кое как посадил его на ОДНУ оставшуюся шпилику
затянул ранее где-то заныканой гайкой...и таким образом поехал дальше...вот
ближайший автосервис...захожу говорю мне бы машинку посмотреть... кивают на
полуразобраную тачку и глубоких недр который вываливается "ЧУДО1"
насквозь пропитанный маслом, тосолом, бензином, салярой, и
тормозухой...поднимает на меня свой взгляд в котором большими буквами
видится вопрос "Че надо??? " Объясняю ему суть проблемы ... тут лицо его
на глазах меняется к более дружелюбному, что немножко меня настораживает
(видимо дешевый ремонт мне не светит)...в процессе разговора он уже как
старому знакомому, доверительно так, говорит сделаем!... только на
машине сейчас ехать никак нельзя потому-что: (далее приводит мне целый
перечень причин по которым эта машина сама ехать ну никак не может) но у
них тут на автосервисе все продуманно, поэтому они сейчас отправят
эвакуатор к машине и он ее привезет сюда... в процессе этого монолога
понимаю то что он не понял что машина находится всего метрах в 10 от
него и разделяет его с эти чудом техники только ворота автосервиса...
сообщаю ему об этом, наблюдаю как жизнерадостный блеск в глазах
постепенно исчезает... тут он поворачивается и зовет "ЧУДО2". Минут пять
они общаются на своем KOI-8... со стороны это выглядит как технический
консилиум над тем какой коэфицент подачи топлива ставить для питания
газотурбинного реактивного двигателя...прислушавшись понимаю суть диалога
"а скока с него за ремонт??? " в результате "ЧУДО1"и "ЧУДО2"
поворачиваются ко мне и сообщают сумму ремонта, меня вроде все как
устраивает, я соглашаюсь...оба синхроно выдыхают с небольшим
разочарованием "надо было больше просить"... Загоняю машину на подъемник
поднимают-смотрят-разбирают и начинают собирать обратно...8-0... подошедший
"ЧУДО1" сообщает что выдраных шпилек у них нет и надо съездить за ними в
магазин запчастей... а это к км 30 но уже в другую сторону... почти ругаясь
матом сунув в карман бумажку с запчастями еду на авторынок приезжаю
покупаю шпильки меняю их минут за 30... и еду довольный собой на дачу...
80.
Еду значица по Зеленодольской трассе. И тут начинаю понимать что
собственно не столько еду, сколько прыгаю по неровностям дороги (в
простонародье ямам). Ну думаю не зря под капотом у меня на шильде
здоровая такая надпись КАМАЗ. В голову сразу полезли известные асоциации
"Танки грязи не боятся" итд, итп. Но наши дорожники желающих проехать по
этой трасе удивить хотели видимо не только этим... поскольку в целях
ремонта разковыряли ямы до правильных геометрических фигур, вроде как
"так надо", а может им просто их так заливать легче... не знаю, ... так вот
трасса, птички поют, на крейсерской скорости км 110 в час летит окушка
приобретая таким образом взлетную скорость "кокурузника", и тут на его
пути эти образцы промежуточного ремонта дороги (в простонародье ямы
расковыреные до правильных геометрических фигур) к слову сказать вес у
машины где-то около 600 с копейками кг.... Так вот... первая яма изменяет
траекторию движения машины на "куда-то в небо" но не успевая насладиться
открывшимся чудесным видим из лобового стекла сила тяжести возвращает ее
на обратно на дорогу...но тут вторая яма подхватывает инициативу и
повторяет тоже самое с ней, но с гораздо большим энтузиазмом, тут
боковым зрением замечаю что-то черненькое, маленькое летящее вперед
меня, какие-то остатки мозга подсказывают "что, вероятно чувак это от
твоей машины запчасть какае-то", тем временем приземлившиеся от прыжка
машина доказывает это... т. к. приземлилась она уже почти на кузов и со
страшным скрежетом ... выясняется, что "что-то черненькое, маленькое
летящее вперед меня" оказалось моим колесом выдранным со шпилек...первая
мысль "а где здесь ближайший автосервис" была явно неудачной ибо до него
км. эдак 30... но тяжесть инженерной мысли давила на мозг и было вспомнено
о запаске под капотом ... кое как посадил его на ОДНУ оставшуюся шпилику
затянул ранее где-то заныканой гайкой...и таким образом поехал дальше...вот
ближайший автосервис...захожу говорю мне бы машинку посмотреть... кивают на
полуразобраную тачку и глубоких недр который вываливается "ЧУДО1"
насквозь пропитанный маслом, тосолом, бензином, салярой, и
тормозухой...поднимает на меня свой взгляд в котором большими буквами
видится вопрос "Че надо??? " Объясняю ему суть проблемы ... тут лицо его
на глазах меняется к более дружелюбному, что немножко меня настораживает
(видимо дешевый ремонт мне не светит)...в процессе разговора он уже как
старому знакомому, доверительно так, говорит сделаем!... только на
машине сейчас ехать никак нельзя потому-что: (далее приводит мне целый
перечень причин по которым эта машина сама ехать ну никак не может) но у
них тут на автосервисе все продуманно, поэтому они сейчас отправят
эвакуатор к машине и он ее привезет сюда... в процессе этого монолога
понимаю то что он не понял что машина находится всего метрах в 10 от
него и разделяет его с эти чудом техники только ворота автосервиса...
сообщаю ему об этом, наблюдаю как жизнерадостный блеск в глазах
постепенно исчезает... тут он поворачивается и зовет "ЧУДО2". Минут пять
они общаются на своем KOI-8... со стороны это выглядит как технический
консилиум над тем какой коэфицент подачи топлива ставить для питания
газотурбинного реактивного двигателя...прислушавшись понимаю суть диалога
"а скока с него за ремонт??? " в результате "ЧУДО1"и "ЧУДО2"
поворачиваются ко мне и сообщают сумму ремонта, меня вроде все как
устраивает, я соглашаюсь...оба синхроно выдыхают с небольшим
разочарованием "надо было больше просить"... Загоняю машину на подъемник
поднимают-смотрят-разбирают и начинают собирать обратно...8-0... подошедший
"ЧУДО1" сообщает что выдраных шпилек у них нет и надо съездить за ними в
магазин запчастей... а это к км 30 но уже в другую сторону... почти ругаясь
матом сунув в карман бумажку с запчастями еду на авторынок приезжаю
покупаю шпильки меняю их минут за 30... и еду довольный собой на дачу...
- Алло. Это секс по телефону???
- Вы не туда попали.
- Опаньки. А теперь???
- Вы не туда попали.
- Опаньки. А теперь???
Встречаются на том свете два электрика:
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ