Убегает Пятачок от волка.
Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Не очень свежая, но с приходом Кузьмука вновь актуальная история,
которая закончилась крушением ТУ-154.
Во время учений украинских ПВО после старта воздушной мишени и ее входа
в зону стрельбы оператор наведения 1-го дивизиона доложил о том, что его
радар "захватил" не одну, а сразу три цели! Определить, что собой
представляют эти воздушные объекты, оператор не имел технических
возможностей. Но "целью №1" стала мишень "Рейс", "целью №2" - российский
ТУ-154 и "целью №3" - армянский самолет АН-24! Точно идентифицировать
цели могли только на командном пункте учений, и теперь все зависело от
решения руководителя стрельб, который обязан был правильно оценить
обстановку!
На командном пункте учений принимают доклад: "На экране три цели! "
Приказ генерал-лейтенанта Дьякова прозвучал незамедлительно: "Пошли их в
сраку! Огонь! "
Это реальная запись разговора.
www.censor.net.ua

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу.
— Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
— Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
— Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
— Заметь, дорогая, это не я предложил.

Постоялец гостиницы, по телефону:
- Это дежурный администратор?
- Да... Вы звоните уже в четвёртый раз! Что вас беспокоит?
- Вот это я тоже хотел бы узнать! Никак не могу уснуть от чьих-то укусов...

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в
гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером
тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и
ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так
нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как
понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его
пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку
играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как
могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары,
пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы
пид---са не взрастить...
Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на
унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я:
- Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку
играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе..
Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь:
- Я.. я КАКАЮ!
Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами...
не переусердствуйте.

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х/ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х/ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х/ю коромысло с ведрaми, и вдруг хуяк! Коромысло пополaм и х/ем по лбу!

Пациент на приеме у врача.
Доктор, мне кажется у меня никогда не будет детей.
Доктор - И почему вы так решили ?
Больной- Мне кажется это у меня наследственное.
Доктор - Так, поясните пожалуйста.
Больной- Ну что тут говорить: во первых у моего отца никогда не было детей, у деда никогда, не было по слухам даже у прадеда.
Доктор - А вы-то сами откуда?
Больной- Я-то? Я-то из Киева

Ты знаешь, я твоя, но не знаешь, что не только.

Сослать в "Бабруйск" косноязычных всех "падонков"!
В их бред вникать нам право не с руки
В их головах "ацтой",зато трезвонят яйца звонко
Безграмотные вафломудаки!

Опытным путем доказано, что БОЛТ вбитый молотком держится лучше

ГВОЗДЯ вкрученного отверткой

Ай, русский баба, маладца! А ну, соси моя конца!
татарин

-Доктор, что это у меня?
-АААААААААААААА, что это у вас???????