Все анекдоты пользователя "alex"

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Анекдот в тему: актер

[ссылка на анекдот]    

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Анекдот в тему: евреи, проститутки, секс, деньги

[ссылка на анекдот]    

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."

Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть
в темном переулке...

Анекдот в тему: автомобиль, реклама

[ссылка на анекдот]    

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то
другой цвет?

Анекдот в тему: она, милиция

[ссылка на анекдот]    

Пародия Иванова:
Цитата: "Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходит синий небосвод"

Пародия: "В худой котомк, поклав ржаное хлебо,
Иду туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо.
Косматый облак и высокий крон,

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень,

Зеленый травк ложаться под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами, -
Велик-могучим русский языка!!!

Анекдот в тему: русские, Иванов, Петров, Сидоров

[ссылка на анекдот]    

Пошел мужик на охоту. Жена пристала - возьми с собой, да возьми... Ну, мужик думает - не отстанет же...
Взял с собой. По дороге придумал, как от нее избавиться. Вывел на поляну и говорит:
-Вот тебе ружье, стой здесь, поджидай зверя. Как убьешь, стереги тушу, чтобы звери не растащили.
Сам пошел с мужиками водку пьянствовать. Сидят, выпивают, мужик слышит - ба-бах! И дикий крик. Прибегает на поляну и видит картину: жена носится с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
-Это я его убила! Это я его убила!
-Да ты, ты, дура! Дай седло сниму!!!

Анекдот в тему: он, супруга, пиво, охотники, водка

[ссылка на анекдот]    

Однажды в детстве, будучи в гостях, Владимир Ильич разбил любимую хозяйскую вазу. Расстроившись, Владимир Ильич перекусал всех присутствующих детей, сломал шкаф, выбил 2 стекла и разрисовал углем стены. Только после этого его муки совести немного поутихли.

Анекдот в тему: Ленин

[ссылка на анекдот]    

Реальная история.
В одной районной газете был ужасно любопытный корреспондент. Он очень любил читать все бумажки на чужих столах. Был 1 апреля, решили его подколоть. Составил ведомость о получении премии в размере трех окладов (в районных газетах вообще премии очень редки и составляют копейки) и его туда не вписали. Положили на стол главбуху, все расписались в получении. Ну, мужик и увидел эту бумажку, на всех обиделся, и потом ему год доказывали, что это прикол, а он не верил......

Анекдот в тему: он, рай

[ссылка на анекдот]    

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Анекдот в тему: она, грузины, французы, немцы

[ссылка на анекдот]    

У нас в телефонной будке написано: Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.

Анекдот в тему: телефон

[ссылка на анекдот]