Все анекдоты пользователя "FiLLiX"

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Анекдот в тему: он, супруга, любовники

[ссылка на анекдот]    

- Гоги, говорят ти себе новую машину купил.
- Да!
- Вах, а какого она цвэта?
- Ти когда-ныбудь наблюдал восход на самой високой вершине Кахказа? Когда ранние лучи Солнца переливаются в снежьних шапках алим цвэтом!
- Вай!!! Да!!!!
- Вот точно такая, только зеленая.

Анекдот в тему: автомобиль

[ссылка на анекдот]    

Мама pассказала. Еще до запуска пеpвого человека в космос наши запускали
в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для пpовеpки
голосовой связи между Землей и коpаблем. В связи с этим на Западе
поднялся шум: дескать, pусские запускают на оpбиту смеpтников, чьи
голоса они пеpехватывали. После этого наши pакетостpоители запустили
кассету с записью хоpа Пятницкого :)

Анекдот в тему: мама, космонавты, хуй

[ссылка на анекдот]    

Утро
Просыпается мать, увидела на дворе лежит дохлая корова, достала пистолет и застрелилась. Встает отец, увидел мертвую жену и рядом дохлую корову. Не зная что делать тоже застрелился. Проснулся старший сын, увидел мертвых родителей и с горя пошел на пруд топиться, смотрит, фа там русалка сидит. Подходит к ней, а она ему говорит:
- Трахни меня 10 раз и я все верну.
Мальчик трахнул ее 9 раз, а десятый не смог, ну русалка и забрала его. Такая же история повторилась и со средним сыном. Просыпается младший, увидел все это и тоже пошел топиться. Подходит к берегу видит сидит русалка и говорит ему:
- Трахни меня 15 раз и я все верну!
Мальчик спрашивает:
- А 20 ?
- Ну ладно можешь 20
- А 30 ?
- Ну-у-у… ладно можешь 30!
- А 50 ?
- Я не знаю ну ладно давай 50!
- А ты не сдохнешь как та корова?

Анекдот в тему: супруга, он и она, мама, папа, дети, корова

[ссылка на анекдот]    

Хитрость не ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума.

Анекдот в тему: работа

[ссылка на анекдот]    

Сижу я как то в офисе, а дело было утром:-), заходит к нам в отдел молодая девушка (работает у нас бухгалтером). На лице у неё написан восторг от бурно проведённой ночи. И тут мы начинаем разговор о всякой финансовой чепухе. И ТУТ ОНА ПРОИЗНОСИТ ПЕРЛ (привожу дословно):"НАМ НЕОБХОДИМО ПОНИЗИТЬ НДС С 20 ДО 15 САНТИМЕТРОВ". После этих слов весь офис выпал в осадок. Занавес.

Анекдот в тему: она, Винни-Пух, бухгалтер

[ссылка на анекдот]    

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный

Анекдот в тему: русские

[ссылка на анекдот]    

В зоопарке беседуют жираф с бегемотом:
- Вот тебе, толстозадый, фигово, шеи у тебя нет. Я когда водочку пью - сплошной кайф, выпиваю, а она потом полчаса по шее идет, греет...
- А блевать?

Анекдот в тему: дети, пиво, зоопарк, жираф, бегемот

[ссылка на анекдот]    

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру
и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один ху.. не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис,
спрашивает:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"

Анекдот в тему: соседи, грузины, алкоголики

[ссылка на анекдот]    

Как-то раз на урок принесла Марья Василевна картину, на которой была нарисована ветка, а на ветке сидели три птички и все задом. Ну вот она спрашивает:
- Кто угадает, что нарисовано на этой картине?
- Иванов?
- Не знаю.
- Садись два.
- Петров?
- Не знаю.
- Садись тоже два.
- Вовочка?
- Не знаю.
- Садись два, завтра родителей в школу.
Утро следующего дня. Кабинет директора. Вовочкин папа бьет с ноги в дверь, снимает штаны, поворачивается голой жопой в дверь и орет:
- Угадайте, чей папа пришел...

Анекдот в тему: он и она, папа, директор, школа, вовочка, Иванов, Петров, Сидоров, дверь

[ссылка на анекдот]