Старый еврей каждый день, в течение трех лет, молится богу: - Боже, сделай так чтобы я выиграл в лотерею. К концу третьего года архангелы приходят к богу и говорят: - Боже, да сделай ты так, чтобы он выиграл. - Да, я бы сделал пусть он хотябы билет купит!!!
В Виллариба и Виллабаджо опять праздник. Жители Вилларибы напились водки. А Виллабаджо - хлебнули немножко нового "Ферри". К утру жители Вилларибы протрезвели. А в Виллабаджо праздник продолжается до сих пор!
Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
Рассказывает один милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт.... Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?" То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить сигареты...
Заруливает чувак на верблюде по пустыне, смотрит верблюд еле тащится, а впереди стоит ангар с вывеской СТО для ВЕРБЛЮДОВ, дай думает заеду и подремонтируюсь. Заехал, слесарь говорит: - Заезжай на эстакаду. Берет два кирпича и бьет верблюду по яицам, тот ушел в пустыню быстрее ветра. Чувак говорит: - Клева, но как мне его догнать? - Фигня, - говорит слесарь, - вставай на эстакаду... К слесарю подходит мастер - Ну что починил? Тот - Да. - А деньги взял? Тот: - Ой, забыл. - Фигня, - говорит мастер, - полезай на эстакаду...
Летит самолет. Один пассажир причитает: - Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Ну и что? Сосед: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!
Высказывания великих людей
"maxvanceffer" [2008-04-22 в 06:14] оценка: +24
