Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька - Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет Сашенька: - Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных. Вовочка: - Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен! - Вовочка, а это тут причем? - А вы запишите адрес на всякий случай!
Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит: - Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму. Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем: - Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо приобрести себе леску, крючки и блесну. - Беру. - Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе на здоровье рыбку, как белый человек. - Беру. - Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку. - Беру. - А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас? - БМВ. - Ну разве это машина? Купите себе джип «гранд чероки». - Беру. Сколько с меня? - Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов. Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит: - Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили. - Ну что вы. Он пришёл купить «Тампакс» для жены, а я ему сказал: «Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!».
Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: "Хрю- ю -ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
Профессор Плейшнер карабкался в явочную квартиру по водосточной трубе. Из окна этой самой квартиры выглянул Штирлиц и спросил: - Профессор, вы что, ё@нулись? - Нет, Штирлиц, я только лезу!
Анекдот исторический (факт, что было на самом деле).
В первую мировую войну наши союзники помагали нам продуктами, оружием и т.д. Наиболее удобным на тот момент стал путь до Архангельска или Романова-на-Мурмане (ныне город Мурманск). Немцы, в свою очередь, дабы предотвратить поставки союзников, всеми силами пытались этому помешать. А, значит, попадались в плен и содержались в районе двух вышеозначенных городов.
Вот, это была преамбула. Не знаю уж почему так (в той исторической литературе, где я это прочитал не указывается), но охраняли поначалу этих военнопленных наши солдаты-МУСУЛЬМАНЕ. А у мусульман имеется один очень замечательный праздник (никому не в обиду будет сказано {по религиозным убеждениям} ) - Рамазан, согласно которому ни один истинно верующий мусульманин не имеет права есть до захода солнца. В итоге перемерло их (этих мусульман) больше половины пока им не объяснили, что мы мол здесь находимся за полярным кругом - ПОЛЯРНЫЙ ДЕНЬ, понимаете ли.
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Новость: В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...
Высказывания великих людей
"momo" [2008-04-19 в 21:37] оценка: +26
