К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Red Alert Американский полковник спрашивает у компьютера: - Hам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что ´Yes´? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует: - Yes, sir!
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. - Мой папа, - говорит Леночка, - работает менеджером в российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов. - А мой, - рассказывает маленький Саша, - директор отделения Альфа-Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России. - А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города... Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает: - Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?! - Разумеется нет - но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...
У хохла сын женится, тот его наставляет: - У тоби, сынку, пыся большая, дык кали улазить не буде, ты макни яе у кринку са смятанаю. Прошла свадьба, молодые уединяются. Посреди ночи сын начинает ломиться к родителям в хату. Выходит отец: - Што случилось, сынку? - Бацьку - ня лызе! - Я ж тоби казав - в кринку са смятанай макни!! - Бацьку - у кринку ня лызе!!!
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут! - Вы что дуры делаете?!!! С веревки снимайте!
- Вот я много лет наблюдаю наших мужиков и сделала вывод, что женатые мужики всегда толще, чем холостяки. А причину понять не могу! - Эх ты, наблюдатель! Это очень просто. Холостяк идет вечером к холодильнику, и смотрит - нет ли там чего-нибудь интересного и затем разочарованно идет в постель. Женатый идет вечером в постель и смотрит - нет ли там чего-нибудь интересного и затем разочарованно идет к холодильнику!
Высказывания великих людей
"до слез" [2008-03-25 в 03:27] оценка: +1
