Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - всем молока не хватит, евреи пусть уходят! вскоре он снова появляется: - все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! потом он выходит к оставшимся коммунистам: - товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! среди коммунистов ропот. - вот ж#ды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год... - А зачем нам старый Новый год? - Это контрольный ... в печень!
Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит: - У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит: - А я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит: - Да вы еще дети, я пока сс@ два раза кончаю
Сидят на Брайтоне две типично еврейско-одесские бабушки. Разговор. Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую програму... Даже грейпфрут у меня появился! Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд!
Миллионер и российский "сахарный король" Мошкович зашел в синагогу. Раввин его слушал слушал а потом говорит: -Вадичка, вот ты жену обижаешь, брузей обижаешь, партнеров по бизнесу обижаешь, людей обижаешь, законы нарушаешь, а сейчас еще сахар только голубым продаешь! Кто же ты после этого? Можкович напрягся и обреченно вздохнув прошептпл - Олигарх...
- Парни, а я завтра на свидание иду, у меня как прикид, нормальный? - Да, ничего, с пивом потянет. - А прича, прича как? - Да, ничего с пивом потянет. - А у меня же фотка ее есть, хотите покажу? Ну, как? - Да ничего, правда пивом ты здесь не обойдешься.
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!
Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги... [Двадцать лет пpошло] Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и сpазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал.... Hе тот был слон!
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегдаможно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит: - Баба Маня, в магазине сахар продают. - Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю. - Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь. Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объснительную писать. Пишет: "Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я вёдра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".
Высказывания великих людей
"до слез" [2008-04-30 в 08:52] оценка: +29
