Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала
тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал
тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Женское сострадание не безгранично: еще ни одна из них искусственно
не состарилась из чувства солидарности.

Димка
Короче купил мужик себе 10 рабов, привел к себе домой, построил в
шеренгу, достал пистолет застрелил первого, второго, третьего,
четвертого, и так далее. Когда остался последний десятый, то он его не
стал стрелять, а поставил раком и хорошенько отымел.
Сосед который жил неподалеку и все это видел спрашивает
- Зачем ты убил 9 таких классных рабов а последнего выеб. На что первый
ответил
- За то знаешь как классно у него очко сжалось.

Объявление: Меняю рога мужа на рог изобилия.
xaxaxa.ru

Историю рассказал мой товарищ, служивший на призывном пункте в г. Железнодорожный Московской области.
Народу в их части немного было. По выходным все начальство уезжало по домам, так что солдатам почти раздолье. И вот как-то в очередные выходные народ бездельничал, и у кого-то появилась идея позвонить в программу "Презент"
на одной из радиостанций и передать привет всей части и нескольким друзьям в отдельности, ну и заказать песню. В общем мужик взял да позвонил с телефона КП, но в прямом эфире его не передали, а сказали, что заявку чуть попозже выполнят. Вот сидят все, ждут себе "привет", а его не передают и все. Скоро уже передача к концу подойдет, а про них ни слова. В это время кто-то с того же КП звонил домой полковнику этой части по делу, ну позвонил и что бы тут такого. Однако обиженные на ди-джея солдаты побежали на этот пресловутый КП, чтобы позвонить в "Презент" и напомнить о себе. Только звонивший поленился набрать номер заново, а просто нажал "redial", то бишь повтор предыдущего набора. На том конце трубку взял полковник, и горе-рядовой принялся грузить его и ругать за невыполнение заказа. Полковник оказался мужик с юмором и попросил повторить заказ на песню, а также кому и какие приветы передать.
На следующий день полковник приехал в часть и самолично по полной программе "передал приветы" всем отличившимся в этой истории.
(с) not me

— Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
— Че?
— Темнота, блин! Бухать пойдешь?

Идет Штирлиц по лесу. Вдруг слышит стуки по дереву.
"Наверно дятел." Думает Штирлиц.
"САМ ТЫ ДЯТЕЛ!!!" Отвечает Мюллер.
Диверсант.

Практика это когда все работает, но ничего не понятно. Теория это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Сестренка рассказала. Идет у них занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: "Расскажи мне поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я - Наташа!"

Умер мужик. На том свете Бог ему говорит: "Ты в жизни и грехов, и хороших дел совершил поровну. Так что сам выбирай, где ты хочешь быть - в раю или в аду." Мужик, конечно, попросился в рай. Там его заставили целыми днями учить Святое писание, ухаживать за райскими яблонями и т.п.
Надоело это мужику, попросил он Господа, нельзя ли посмотреть, как в аду люди живут? Господь отвечает:"Хорошо, поживи недельку в аду, потом останешься, где тебе больше понравится."
Мужик попал в ад - там поселили его в 5-звездочном отеле, коньяк приносят в номер, бесплатные девочки, карты, и все такое.
Через неделю предстал перед Господом, говорит:"Все, решено! Хочу в ад!" Господь: "Хорошо, отправляйся."
Только мужик вошел снова в ад, как его подхватили черти, и тут же - в котел с кипящей смолой.
Мужик с вытаращенными глазами:"Господи, а где же отель, девочки, коньяк?"
Бог отвечает:"Э, мужик, ты не путай - одно дело туризм, а другое - эмиграция!"

Записки... мореплавателя...
Сегодня СОРМило.... Хотелось блевать

Обещали фигу с маслом , а где оно?

- Пошли со мной..... Пошлее будет!!!!