Вчерa Я проснулся в прекрaсном нaстроении, порвaл все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все aльбомы Элтонa Джонa и стринги, подошел к военкомaту, где отжaлся 140 рaз, подтянулся 50, зaтем послaл кудa подaльше всех от ефрейторa до генерaлa, плюнул в дверь и ушел домой! А кaк вы отмечaли свое 27-ми летие?!

* * * * *

Теща получает документы на оформление буржуйской визы. Женщина педставительная с высшим образованием по английски немного понимает. После краткого ознакомления с бумагами выдает фразу:
- Ну и кто мне теперь визу даст? Чего они тут написали про меня "МАТЬ В ЗАКОНЕ"?

PS
Mother in law - теща
A Визу ей всетаки дали.

* * * * *

Проведен опрос граждан Росии "Какая страна в мире могла бы в наибольшей
степени служить примером для России при решении экономических проблем?"
Большинство, 16 процентов опрошенных считают, что образцом для
подражания могут быть Соединенные Штаты, 13 процентов - Германия, по
девять - Япония и Китай, Евросоюз набрал пять процентов поклонников. По
убывающей следуют друг за другом Швеция (4%), Великобритания (3%) и
Австралия (2%). Еще по одному проценту набрали Канада, Франция и Южная
Корея.
Затруднились с ответом одиннадцать человек из ста. Зато почти каждый
пятый (18%) полагает, что Россия должна идти своим собственным путем.
несмотря на этот опрос у правительства россии свое мнение :)

* * * * *

А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы...

* * * * *

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.

* * * * *

Встречаются два ламера, у одного все пальцы перевязаны.
- У тебя что с пальцами?
- А!, вчера знакомого в чате встретил
- И что?????
- Всю ночь песни орали!!!!
;-)))

* * * * *

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Что, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, что, четверга вообще не будет?!

* * * * *

Мало кто знает, что когда Пятачок напивался, - он лез целоваться к розетке.

* * * * *

Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти на весь салон сказал: *Развелось тут цыганщины*. Женщина, стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста, так же громко ответила: *А чем это они вам помешали?*
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну, погадай...
- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала.
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
- Это совпадение, - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..
- :-[ ]
- Ходит к тебе одна... по средам.
- Ж8-[ ] А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: - Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке, а ты соседей в лицо не знаешь!
;-))
Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...

* * * * *

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

* * * * *

Водитель хиппи в автобусе, -
Пиплы, коцайте тикеты. Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Нету тикета - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит.

* * * * *

Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, и вaльяжно рaссевшись говорит пробегaющему мимо официaнту:
- Мне чего-нибудь зa штуку бaксов!
- Мы блюдa нa четыре чaсти не делим!

* * * * *

Попросил Сакашвили у Ющенко в долг 10 миллионов доларов в любой валюте.
Так в Грузию пришли первые сто вагонов с салом.

* * * * *

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

* * * * *

По сведениям компетентных источников, в последнее время в России не любят украинских туристов. Hедавно наш источник в Москве своими глазами видел, как три здоровенных русских мужика не любят
простого украинского туриста.

* * * * *

- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

* * * * *

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.

* * * * *

Работаю в судоходной компании. Обеспечиваем бесперебойное движение
навалочных грузов. Флот арендованный, его нам дают большие дядьки из
столичного отделения компании. Каждый год по весне начинается дурдом
"ромашка" с поиском флота, согласованием тарифов и прочей хренью. Каждый
год неясно, будет ли флот, или нет, и не разгонят ли всех вследствие
этого нахрен. В марте (самое дерганое и непонятное время) день рожденья
у Второго Большого Дядьки из столицы.
Это все было введение. Теперь экшен: на день рождения Второго Большого
Дядьки из нашей психбригады ему послали е-мейлом открытку.
Текст на открытке: поздравляем, желаем, все такое, очень миленько.
Рисунок на открытке: фотография буксира, выводящего "Титаник" в
последний рейс.

* * * * *

- Так, у Маши Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 50 копеек и анализ на ДНК.

* * * * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет
любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает:
"Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети
тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." ....
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся:"Черт, и лезут
же в голову всякие глупости!"

* * * * *

Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.

* * * * *

Приезжяет чукча в Москву, берет такси, едет в гостиницу. Вдруг на дорогу
прямо перед машиной выскакивает старушка. Водитель по тормозам,
выкручивает руль и в сантиметрах от старухи проходит мимо. Чукча сзади
хлопает таксиста по плечу и говорит: "Плохие вы в Москве охотники,
однако! Если б чукча дверцу не открыл - ушла бы бабка!"

* * * * *

Happy NEW YEAR!!! BEST REGARDZZZ!!!

* * * * *

не мое:
Любовь приходит и уходит,
Еб*ться хочется всегда!

* * * * *

В преддверии празднования дня города в Москве московская мэрия провела
тендер за право проведения фейерверков в день празднования. Самые
выгодные условия предложила бригада пиротехников из Чечни под названием
"Шахид - Вах - Хоббит". Кроме, того, что они не возьмут деньги за свою
работу пиротехники пообещали привезти свою взрывчатку. Фейерверки будут
проведены на станции метро "Воробьевы горы", театральный центр "Кремль".

* * * * *

Жена — мужу:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.

* * * * *

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель! " Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!

* * * * *

После выборов Янукович решил внести изменения в решение квадратных
уравнений - отныне дискриминант называется из-криминант.