Отрывки из черновика экстренного (будущего) обращения Президента России
к гражданам Примечание: текст в [ - квадратных рамках - ] - не для
чтения гражданам.
Уважаемые [плохо сдающие налоги]
граждане [верноподданные, непослушные]
России!
В последнее время [в последние полтора года]
мы [Кремлевская администрация, правительство, единоросы, все питерские и
сочувствующие] переживаем [эх достали! ]
сложные [митинги, забастовки, Чечня, инфляция, падение ВВП, реакция
запада и т. п. ]
времена.
Угроза террористических актов [плохо они еще работают, но исправим! ],
саботаж на местах [ну там из-за льгот и т. п. ], враждебная позиция
Запада [ну сами знаете], события на Украине [денег то потратили на
Януковича - никак не подсчитаем, но отчитаемся; а всех Ющенко - на
Колыму? ], клевета оппозиции [не хотят молчать - распустились]
и провокации олигархов [денег не дают - хотят пустить в дело; никакой
заботы о гос-ве], а также глобальные экономические проблемы [это про
падение цен на нефть и экономические санкции за продажу оружия],
потепление климата [опять наши промахнулись - не там взорвали]
и многие другие [Cорос опять с БАБом о чем-то разговаривали; все в
отдельном отчете], известные Вам [в новостях уже показывали]
факторы [извиняюсь за слово].
Все это очень серьезно [хочется как-то по-жестче; у Сталина хорошо
получалось! ].
Как Президент [Царь, Бог, Император, Вседержитель]
России [всея Руси, всемирной империи]
я считаю [уже решил и баста! ], что пришло [наступило, пора уже, не
откладывая на завтра]
время менять [переписать, отменить, подредактировать]
Конституцию [наконец-то и то, о чем Вы так давно мечтали].
Я [некоторые советники]
всегда был [это они были, а Вы будете всегда! ]
против [извините, так нужно для Ваших подданных! ]
каких-либо изменений [пусть думают, что это действительно так]
в Конституции [придумали же? ], но вынужден [под давлением
вышеизложенных обстоятельств], ради нашей [особенно Вашей и всех
питерских]
с Вами [ничего, что про народ так уважительно и с большой буквы? ]
мира [войска приведены в боевую готовность и только ждут приказов! ]
и безопасности [чтобы не было опасности, стабильность, подчинение...].
Предлагаю [им понравится]
отменить [запретить под страхом смертной казни]
все виды [даже намеки, закон скоро положим Вам на стол]
выборов [пока речь идет только о политике; в экономике чуть-чуть
позднее]
и [также и другие варианты на Ваше усмотрение]...

* * * * *

На распродажи в магазины нужно ходить, имея при себе трезвомыслящего
человека - МУЖА...

* * * * *

Замучила мужика жизнь - на работе платят мало, жена по этой причине ушла, все наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен.
— Че грустный?
— Да так мол и так.
— Давай я тебя на работу возьму.
Взял мужика на работу. Первый день дает ему чек на 40 тысяч долларов: — Сходи через дорогу в банк принеси бабки.
Тот принес, друг сразу же отсаливает ему половину: — За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают: — Че опять грустный?
— Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.


* * * * *

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно
жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...
(c)IzhStyle

* * * * *

мальчики в школе играли в ковбоев,
уединялись за школой по двое...
визги и радостный смех детворы,
все на просмотр "горбатой горы"!
дядя и тетя по свалке ходили,
дядю плохие маньяки убили,
тетя спасла и здоровье и честь,
все на картину с названием "жесть"!
едет по черному городу бумер,
кот в первом бумере вовсе не умер,
что нам на это ответит братва?
все на просмотр "бумера два"!

* * * * *

Всех желающих обучу игре на 6 струнной гитаре за шесть уроков, на 7 струнной за 7 уроков, на балалайке с 9 до 12.

* * * * *

Приесжает Путин к Бушу.
Ну там Путин с Бушом на банкет пошли едят Буш берет и Путину в
шампанское слабительного подкидывает.
Тот побыстрому в талкан бежит обсирается встает нажимет кнопку унитаза,
а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет тот в
шоке, а сверху счастливая рожа буша высовывается и говорит
- Ну что как я тебя подъебал.
Приесжает уже Буш к Путину.
Ну Путин там тоже фуршет организовал и говарит.
- Ну что давай по бакалу шампанского.
Буш подумал: вот руский дурак нечего похетрее придумать не мог, "а ну и
ладно увернусь как нибудь" и выпел.
Ну его естевственно прет. Тот тоже в унитаз, облигчился.
Нажимает кнопку и реско отпрыгивает бах и ничего не случается.
- Вот русские дибилы нечего сделать толком не могут.
Пробует еще раз опять ноль эфекта.
Ну раслабился уже просто сидит нажимает и нажимает не хрена не
происходит.
(Нажимет уже в 48 раз). Тут с верху еще счастливей высовывается рожа
Пктина и говарит.
- Нажимай, нажимай всего два штата осталось.

* * * * *

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

* * * * *

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

* * * * *

Новый тарифный план у эсто-о-о-онской сотовой компании включает бесплатный 50-секундный интервал на случай если ошиблись номером.

* * * * *

Еж - птица ленивая, пока не пнешь не полетит.

* * * * *

со слов сестры
сидят как-то они с подругой Аленой и другом(назовем его Андрей)в кафе и,
Алена значится жалуется:
- вот я мол такая красивая вся, умная, и никто-то меня не любит такую
хорошую, и никого-то у меня, у бедняжки нет.
- а хочешь я тебе своего Сашку подарю,- говорит моя сестра
- да ну, мне б\у не надо...
и тут вдруг до этого молчавший Андрей сказал:
- можно подумать, сама только что с магазина...

* * * * *

Гениальные люди А, Б Стругатские, написано давно
"Капитан каких не мало
Джон кровавое яйцо.
Словно жопа насорога
Капитаново лицо."
P.S. Уже канечно становится жалко Ющенко, прошлись по нему все кому не
лень, НО как говорится не в глаз а в бровь!!!!

* * * * *

Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва...


* * * * *

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

* * * * *

летят в самолете Наташа Ростова, американец, и Поручик Ржевский. И тут взрывается двигатель, самолет начинает стремительно падать, и конечно же имеется всего 1 парашют.
Порутчик не дремля хватает его и несется к люку.
Американец:
- Порутчик, вы что!? тут же дама!!
Ржевский глядя на часы:
-А что успеем?...

* * * * *

Реклама:
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

* * * * *

Что такое "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?"

Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского побережья...

* * * * *

Алик Мудак!
С Чикагщины- потреот подписуюсь!

* * * * *

В США из соображений политкорректности африканских негров называют
афроафриканцами.

* * * * *

Рассказываю немного поздно, но это не так уж и важно.
Как говорится, не знаешь, смеяться или плакать...
Наверняка многие незадолго до Нового года видели по телевизору репортажи
о взрыве в доме №6 на Годовикова (кстати, рвануло метрах в пятидесяти у
меня за спиной, когда я шла на работу, но это к слову). В общем,
грохнуло, лестничная клетка развалилась. Кто мог, выбежал сам, а
оставшихся жильцов начали эвакуировать из окон. В одной из квартир жил
милиционер. Его жену эвакуировали первой, но она ничего с собой не
взяла. Стоит мадам внизу и кричит мужу, чтобы собрал самое ценное и
вылезал. И вот, в оконном проеме появляется Сам, медленно и торжественно
спускается. Догадайтесь, что захватил он с собой из полуразрушенной
квартиры? Форму! Не деньги, не документы, не новую шубу жены, которую
она несомненно подразумевала под "самым ценным"... Только форму...

* * * * *

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на российской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

* * * * *

Сын пришел к отцу: папа, объясни разницу между "наше" и "чужое"
- ну видишь ли сынок: вот ты, к примеру, слушаешь "наше радио", музыка
там Наша-русский рок, а вот диджеи, судя по ненависти к России
-Чужие.....

* * * * *

- Юрий Михалыч, а что это вы все в кепках, попробовали бы шапку
какую-нибудь!
- Много раз пробовал - горят.

* * * * *

Парижская чета затеяла ремонт. Пригласили бригадира ремонтников, водят по квартире, показывают.
Муж:
- Вот здесь вмонтируем встроенный шкаф, вот здесь меняем двери. Так, это спальня. Здесь переклеиваем обои, меняем паркет на ореховый... Ну и потолок надо перекрасить...
Жена:
- Нет, я хочу зеркальный.
Муж:
- Да ну, зеркальный, как в борделе... На надо!
Жена:
- А я хочу.
Начинают ожесточенно спорить. Наконец, бригадир не выдерживает и заявляет?
- Месье, ну уступите даме. Все-таки ей приходится чаще видеть потолок, чем вам.
Оба супруга, удивленно переглянувшись:
- Месье провинциал?

* * * * *

На бензозаправке заправляется старенький <<жигуль>>, за ним, безовсякого понта,
спокойно прилепился в очередь навороченный <<шестисотый>> <<мерин>>.
Только <<жигуль>> отъехал, как совершенно нагло к колонке начинает без очереди
лезть джип.
И тут боковое стекло у <<шестисотого>> медленно опускается, вылезает из окна
огромаднейшая, явно перекормленная рожа с массивной золотой цепью на шее и не
спеша, солидно этак заявляет:
- Слышь, ты, пацан, на <<уазике>>!.. В очередь!