Лучше переспать с женщиной, чем недоесть с мужчиной.

* * * * *

Мой отец, интеллигентный, но бесконечно далекий от творчества Лукаса
человек, наблюдая поверх очков телерекламу Пепси с магистром Йода в роли
второго плана, задумчиво произносит:" Как далеко продвинулась
компьютерная графика. Надо же было так РЕАЛИСТИЧНО изобразить
человека-осла..." А потом он с удивлением минуты 3 смотрел на меня.

* * * * *

P.S.
Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России.
по русски НА украину и только так. Вы себе вашу собачью мову придумали,
от которой нормальные люди ржут, на ней и пишите.А как на руском языке
разговаривать, нас учить не надо, сами знаем.

* * * * *

История болезни: "После птичьего гриппа у больного наблюдаются следующие
осложнения: гоготание, махание руками и острое желание везде откладывать
яйца".

* * * * *

Почему ВВП носит часы на правой руке?
Потому что на левой он по привычке носит компас.

* * * * *

ЛЮДЯМ МИРА !!!
Друзья а ВЫ не знаете случайно
Почему Бил ГЕЙТс ?
Да потому что Стив ЖЛОБс...

* * * * *

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
- Прывит, Петро!
- Га?
- А що це ты там робыш?
- Та ось, сало йим...
- Га... А мени даш шматочок?
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав.
- Та в тебе ж собака злый!
- Та ото ж...

* * * * *

Мой дядя, когда был маааааленьким пацанёнком, сачковал как-то уроки в киевском зоопарке. Бродил он, бродил, всё пересмотрел в тысячный раз, изучил каждую травинку. Потопал к клетке с ведмедями. А там такой ведмедь симпатиШный, сидит на краю клетки, свесив задние лапы вниз и обхватив передними лапами прутья, ещё и морду вперёд вытянул. Ну, ясно, как можно упустить такую возможность - пацан перелез через заборчик, подошёл к ведмедю вплотную и треснул портфелем по морде. Ноль эмоций. Он ещё раз треснул. Ведмедь рыкнул. Парень вошёл в азарт, как долбанёт ведмедя по морде портфелем! Тут животное просто рассвирепело, молниеносным ударом лапы выбивает портфель, и тот падает на полу клетки. Ведмедь накидывается на добычу, теребит её хорошенько, копается внутри... вытаскивает ДНЕВНИК и с дикой яростью разрывает его на мелкие клочки!!! Почему именно его-то? %)
Потом, когда учителя в школе требовали дневник для записи жалоб родителям (а происходило это довольно часто, хулиганистый был пацан), в ответ они слышали одну-единственную фразу: "Гхм... Прошу прощения, но его съел медведь".

* * * * *

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

* * * * *

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?

Отец отвечает с надрывом в голосе:

- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

* * * * *

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
— Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
— Я??? Ничего подобного!
— Да? А ну-ка разожми кулак.

* * * * *

Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а. Там без вас гудят;
б. это трансформаторная будка

* * * * *

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

* * * * *

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

* * * * *

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

- Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предпритиях.
- Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
- Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
- Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
- Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
- Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
- Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
- Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.

* * * * *

Целоваться придумали мужчины чтоб хоть на секунду закрыть бабе рот.

* * * * *

через несколько лет после свадьбы...
муж: жена, у меня к тебе накопились вопросы
жена: в рот не возьму, в жопу не дам!
муж: тогда вопросов нет.

* * * * *

Вчера на *******.ru:
Согласно http://*******, скорость роста волос составляет до четверти дюйма в месяц. Это означает, что Саддамовская
двадцатисантиметровая (по меньшей мере) борода росла, по самым наиконсервативнейшим прикидкам, около 30 месяцев, то есть больше двух
лет (20 / (2.54 / 4) = 31.5). А в начале войны, то есть, не более 10 месяцев назад, телевизионные записи Саддама без бороды признавались подлинными.

* * * * *

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И ху/чит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

* * * * *

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".