ЦСКА играет в кубке УЕФА с Марселем. В Марселе играет молодой и
перспективный игрок по фамилии "Насри". Вот такая вот фамилия, не
повезло ему.
Комментаторы (их как сейчас модно двое) держались весь матч, но в конце
уже не выдержали: 1-й комментатор: "Идет опасная контратака Марселя....
НАСРИ!!!"
(В это время "Насри" теряет мяч) 2-й комментатор: "Что он и сделал."
Потом оба минуту давятся смехом.

* * * * *

- Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
- Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...


* * * * *

Как-то мне надо было дать объявление о продаже газа. Какой газ был уже
не помню, может пропан, может бутан, да это и не важно. Пусть будет
бутан. Вообщем, звоню я в редакцию одной газетенки:
- Здравствуйте, я хотел бы разместить у вас рекламное объявление.
Сообщите пожалуста цены.
- Какое объявление?
- Продается бутан.
- Что-то, простите, продается?
- Бутан
- Бутан? Я правильно поняла?
- Да, бутан.
- А это что такое?
- Это газ.
- Ах, газ. А я то думала что это взрывчатое вещество.
- Ну правильно, в принципе, думали, газ ведь взрывается.
- А это не запрешенный газ?
- Нет.
- Вы уверены?
- Да.
- Корректора все равно будут проверять, если запрещенный - тогда
объявление не выйдет.
- Понятно. Вы цены скажите.
- Значит надо написать "Продается бутан" и все?
- Нет, не все, телефон еще.
- Марка какая?
- Чего?
- Телефона.
- Это еще зачем?
- А как же вы собрались продавать телефон, не указав его марку?
- Я не собираюсь продавать телефон, я собираюсь продавать газ и хочу
указать номер телефона для связи.
- Ну так бы сразу и сказали, теперь поняла.
- Я рад, что поняли, цены скажите.
- Объявление в рамочке будет или нет?
- В рамочке и большими буквами.
- Заглавными?
- Да, заглавными буквами, большим шрифтом. Объявление шириной на треть
страницы должно быть.
- У текстовых обявлений ширина стандартная, если надо на треть страницы
- это уже графическое объявление, оно дороже.
- Пусть дороже. Вы цены скажите.
- Столько-то рублей за квадратный сантиметр.
- Устраивает. Для начала разместим объявление в двух выпусках.
Выставляйте счет.
- Сначала принесите макет.
- Какой еще макет?
- Для всех графических объявлений сначала делается макет. Если у вас нет
макета, можете заказать его у нас. Если макет не сложный, мы сделаем
бесплатно.
- Ну раз бесплатно - тогда делайте: белый текст на черном фоне, шрифт -
Arial жирный.
- Приезжайте к нам, дизайнер сделает макет при вас, с учетом ваших
рекомендаций.
- Я не поеду к вам, а рекомендации я уже сказал.
- Мне кажется, вы не понимаете, чем отличается текстовое объявлние от
графического. В текстовом объявлении вы платите за количество слов, а в
графическом за площадь. К примеру вы хотите разместить у нас графическое
объявление 10 сантиметров в ширину и 6 в высоту. Это 60 квадратных
сантиметров. На этих шестидесяти квадратных сантиметрах вы можете
разместить что угодно, хоть собственную фотографию, а не только текст.
- Да я все прекрасно понимаю, но я не хочу размещать свою фотографию,
мне нужен только текст. Первая строчка - "ПРОДАіТСЯ", вторая строчка -
"БУТАН", на третьей строчке номер телефона. Белый текст на черном фоне,
объявление шириной в треть страницы. Слово "БУТАН" по ширине такое же как
слово "ПРОДАіТСЯ", соответственно шрифт больше. Номер телефона написать
12-ым шрифтом, выравнять по правому краю. Шрифт - Arial жирный. У вас
таких объявлений пол газеты. Теперь все понятно?
- Мне-то понятно, но все равно должен быть утвержденный макет, чтобы вы
потом потом не предъявляли претензий.
- Хорошо, я щас пришлю вам макет.
Открываю CorelDraw, за 2 минуты рисую макет, распечатываю, посылаю по
факсу и перезваниваю снова.
- Здравствуйте еще раз. Макет получили?
- Да, получили.
- Замечательно. Жду счет на оплату.
- А вы в чем макет делали, если не секрет? В Word`е?
- Нет, в CorelDraw.
- А, ну раз так, то не могли бы вы принести макет в электронном виде,
чтобы дизайер не делал лишней работы по перерисовке?
- Вы издеваетесь?! Я же четко сказал, что не поеду к вам! И какая лишняя
работа? Я нарисовал макет за 2 минуты! Думаю у вашего дизайнера уйдет на
это столько же времени.
- Вот из-за того, что все такие умные, у нас работы невпроворот. На одно
2 минуты, на другое, на третье, в итоге времени не хватает и приходится
оставаться после работы.
- Понимаю, но ничем помочь не могу.
- Да что вы понимаете, вот на ваше объявление из трех слов уже сколько
времени убили, а если бы вы пришли и принесли макет - то проблем бы не
было. И вообще, неплохо было бы заключить договор, т. к. вы даете
объявление от имени организации. Мы со всеми организациями заключаем
договора.
- Считайте, что я частное лицо.
- С частными лицами мы работаем по предоплате и счета им не выставляем.
Так что приходите платить в бухгалтерию.
- А макет вам заодно не принести?
- Если не сложно - принесите.
- Я пошутил. Выставляйте счет на оплату. Можете не размещать объявление
до тех пор, пока вам деньги не придут, а придут они завтра.
- Значит вы организация?
- Да.
- А почему договор не хотите заключать?
- Потому что мы не будем с вами сотрудничать постоянно, раз пять дадим
объявление и все.
- Ну и что, зато будет возможность получать скидки и т.д. В общем,
договор не помешает.
- Я понимаю, что не помешает. Но ведь, чтобы заключать договор, надо
ехать к вам. Так?
- Конечно.
- А у меня нет сейчас на это времени, да и необходимости в этом нет.
- Ну приезжайте завтра или послезавтра.
- А макет вам заодно не привезти?
- Вы издеваетесь?
- Нет, с чего вы взяли?
- Да потому что завтра или послезавтра макет нам уже не будет нужен. А
вот сегодня можете привезти.
- До свидания, не забудьте прислать счет.

* * * * *

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.

* * * * *

Из Пушкина:
****
Я дрочистый изумруд,
*****
SergZ

* * * * *

Мужчина готов за секс даже заплатить, женщине секс даже бесплатно
ни на хрен не нужен. Это ли не массовая фригидность?

* * * * *

Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
— Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

* * * * *

>А причина того, нефть сконцентрированная в
>руках ЧУРОК, обогощающих свои гаремы, или диктаторов выстраивающих
>дворцы, при этом кормя ЧЕРНЬ цитатами из корана.

- Я всегда подозревал, что политкорректность касается только граждан
США. Не граждане так и остались - ЧУРКАМИ и ЧЕРНЬЮ.А обогащение
гаремов за личные деньги менее аморально, чем подрывная деятельность
даже за счет бюджета.

>Америка, если потерпит нефтяной крах это отразится не только на ней а
>на всем мире.
- Ну, во-первых, то же самое я слышал про СССР, лет 20 назад. Теперь
могу доложить - мир выжил. Второе - в Америке своей нефти полно. Видимо
из чисто пацифистских(можно даже сказать волонтерских) побуждений
устраиваются перевороты и войны в других странах, где есть нефть.
Честное слово - хватит вам по всему миру лезть во все дыры, там своих
проктологов и гинеколов хватает ...
Бывший капрал

* * * * *

Неудача постигла прыгуна в воду Альфреда Бухараева, который во время
прыжка чихнул и сделал лишнее сальто.

* * * * *

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

* * * * *

Врач - гинеколог(В) потерял работу. Ну что ему делать, пошел новую искать. Заехал к другу, а тот автослесарь(А).
В:- Слушай, я работу потерял, не знаю что делать. Так возьми меня к себе в гараж, пока я новую не найду.
А:- Да я бы рад, но у тебя же специальность другая. Вот закончи курсы и я тебя с радостью приму.
Через месяц бывший врач приходит, показывает диплом об оканчании курсов, а там "5". Автослесарь очень удивился. Звонит он преподавателю курсов и спрашивает, что, мол, как это он лучший слесарь и "4", а врачу "5". В ответ преподаватель и говорит:
- Я все понимаю, но дело в том, что гинеколог ваш не только собрал двигатель быстрее всех, так сделал это еще и через выхлопную трубу!!!

* * * * *

Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле
творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за
дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо:
- Пап, ты шаурму заказывал?
Zymosis

* * * * *

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать.


* * * * *

Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в фоpмате MPEG.


* * * * *

ZASTENCHIVII MOLODOI CHELOVEK PRIXODIT K VENEREOLOGU :
_DOKTOR ! ODIN MOI ZNAKOMII DUMAYET CTO ON PODXVATIL CHTOTO VENERICHESKOYE .
_NU CHTOJE ! SNIMAITE VASHI SHTANI I POKAJITE MNE VASHEGO ZNAKOMOGO !

* * * * *

Чем выше взлет, тем больнее падать.

* * * * *

Надпись у клетки страуса в зоопарке: "Страуса просим не пугать: пол
бетонный".
Mary

* * * * *

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с её именем себе на члене. Когда член возбуждался - то на нём красовалось имя Wеndу, когда же опадал - то видно было только две буквы "W у".
Заходит он как-то в туалет - а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны "W у".
Парень негра и спрашивает:
- Ты прости, что я тебе на член пялюсь - но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?!!
Негр застегнул штаны и отвечает:
- Не волнуйся, брат - на моём члене татуировано: "Wеlсоmе tо Jаmаikа. Наvе а gооd dау!"...

* * * * *

ТАКАЯ ВОТ ОНА ЛЮБОВЬ!
Из книг мы знаем:"Жизнь прекрасна!
Любовь на подвиги зовет!"
Стихи плодятся ежечасно,
И в космос ринулся народ!
Нужны ли подвиги влюбленным? -
Нет не нужны! Как - и любви!-
Любовь дается миллионам,
Чтобы детей рождать! Увы!
Не кич под скрежет козодоя
Дарить вершины, облака?
Морские волны, шум прибоя?
А, впрочем, так ли велика
Цена подобнейших дарений?
Другое дело дар - цветы,
Одно из тех уведомлений
Своей несбывшейся мечты!
И не стихи, не тадж-махалы
Должны рождаться от любви,-
А дети - наши эпохалы,
Которых будут славить СМИ!
Не лес, не газ у нас богатство,
А люди с мест и из столиц,
Объединяемые в братства
Талантом окрыленных лиц!
Не медь, не соль, не залежь серы,
Не нефть, не уголь, не цемент,
А вещество серее серых
В мозгах - козырный аргумент!
Любви покорны чернь и лорды,
Ненужных множество вещей,
Ну, а любви нужны рекорды
Лишь по количеству детей!
А по количеству обрядов
Мы впереди планеты всей,
Здесь важно все: единство взглядов,
Число подарков и затей!
Знакомств, визитов, этикетов,
"Волг", "Мерседесов","Жигулей",
Колец, подвесок, туалетов,
Цилиндров, шляпок и полей!
Обычаев религиозных,
Договоров, бумаг и прав,
Обязанностей одиозных,
Где нет прописки слову "Lav!"
А наши предки, размножаясь,
Рекорды ставили подчас,
Перед собой не унижаясь,
И днем, и ночью в поздний час!
Детей плодили, чтобы выжить,
И только им благодаря,
Живем и мы, и надо выжать,
Нам не раба - богатыря!
Возьмем, к примеру, имя Ленин,
Да, если б он имел детей,
Он их бы только и лелеял,-
Жил ради них, а - не идей!
К чему все эти разговоры?-
Демографы тревогу бьют,
Пора уже от кайфа взоры
Переключить на тяжкий труд
По сохранению младенцев,
По воспитанию ребят,
А то придется иноземцев
России принимать в свой штат!
Но будет это - не Россия, -
Ну а, совсем другая новь!
Такая вот - не наша сила!
Не наша будет - и любовь!
Св. Монстр,

* * * * *

Америка. Русская мама приводит ребенка к врачу.
- Доктор, вот мой мальчик первые слова начал говорить: "Дай, дай".
Доктор только как-то странно на нее посмотрел.
И только дома до нее дошло, что на английском "Дай, дай" - это "умри,
умри".

* * * * *

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гандонов уже есть...