ВАМ, ГОРЯЧИЕ ЭСТОНСКИЕ ПАРНИ
Старт эстонским спринтерам будет дан за час, а марафонцам - за неделю до
начала забегов.
© Алик

* * * * *

ВАТЕРЛИНИЯ
На пляже в Леселидзе рядом с нами располагалось святое рязанское
семейство в штатном составе: он, она и дитя.
Дитя женского пола. 16 лет. Голубоглазая blond с точеной фигуркой и
выгоревшим на солнце белым пушком на спинке и ножках. Пэрсик!
На закате обычно все загорают уже стоя, в позе распятого Б-га - чтобы
поймать последние кванты южного солнца. При этом тени так удлиняются,
что могут испугать даже человеков неробкого десятка.
Я располагался так, чтобы тень Пэрсика падала на меня. И нежно
поглаживал ее рукой, бурча на супругу и 8-летнего тогда сына, чтобы не
заслоняли. Сын знал мою маленькую слабость, и кричал при Ее появлении на
пляже:
- Папа, Пэрсик пришел!
А их рater familia (Отец семейства) родился да всю жизнь провел явно под
красной звездой, и на пляже постоянно спал на матрасе, накрыв лицо
газетой. Разумеется, "Красной звездой". "Звезда" мерно колыхалась в
унисон его чеканному, несомненно генеральскому храпу. Годов ему было под
6О, и, если б ни живот, его воинскую выправку можно было бы признать
отменной. За все время нашего сопляжничества Он ни разу не влез в
воду...
... зато Мать, в масть Пэрсику, тоже блондинка, не вылезала часами,
просто погрузившись до самого подбородка. Оттуда она командовала
Пэрсиком ("Наташа, переоденься!", "Наташа, почитай английский!", и т.
д.). Оттуда же взывала к супружнику ("Вася, ну хоть разок окунись, вода
такая милая!").
Вася мутным сонным взглядом ("Как ты остоипенила!") давал отлуп, и Она
продолжала купаться в море. И пламенных ласкающих взглядах аборигенов,
лиц брюнетской национальности. Как для них, пляж был великосветской
тусовкой, и они заявлялись в смокингах и лакированных туфлях -
спецодежде для съема залетных деффок. Но, увидав генеральшу, сбрасывали
спецодежду, а кто и забывал, летели в воду и кишели вокруг, как акулы
вокруг раненного кашалота. Их манило необыкновенно красивое лицо дамы
-как у 2О-летней.
Когда же madam выходила из воды, море отступало от берега, а аборигены
испуганно разбегались: ее прекрасная головка увенчивала безобразно
жирное, дряблое тело. Видать, в зрелом дамском выборе - лицо или фигура
- генеральша пошла на крайность, потому и сидела в воде по подбородок.
... А меня натолкнула на маленькое житейское открытие: у каждой женщины,
как у корабля, есть своя ватерлиния, данная Б-гом. И если место для
талии она еще может на себе определить - по усмотрению своему или
портного ("мадам, где будем делать талию?"), то ватерлиния у одной может
оказаться ниже подошв (как у Пэрсика) или на краю подбородка (у ейной
Матери).. А у кого и вообще выше головы!
Такой бедолаге при отдыхе на водах лучше всецело отдаться подводному
плаванию, а на работе посвятить себя электросварке.
© Алик, дикарь-1972

* * * * *

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св. Петру.
Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам.
Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну мужичок переднего пихает:
- Слышь-ка, а че это он?
- Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

* * * * *

однако ценна на машину!!! (взыто с
"Первым же презентом стало платье стоимостью 7300 долларов от PRADA, а
потом Маслов подарил певице джип "лексус" за 90 миллионов долларов."

* * * * *

Мама собирает сына в поход:
— Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

* * * * *

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не
поверишь...

* * * * *

Майданутый....

* * * * *

Мальчик-девочка какая в попу разница!

* * * * *

Камасутра политических систем
МОНАРХИЯ - право ставить народ раком передается по наследству
КОММУНИЗМ - право ставить народ раком в идеале принадлежит народу,
а в реальности - генералиссимусу
КАПИТАЛИЗМ - народ ставит раком тот, у кого в кармане больше денег
ДЕМОКРАТИЯ - народ сам выбирает того, у кого самый длинный член

* * * * *

Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломилось у вас наследство, сынки!

* * * * *

Компании Аllwау`s и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек.............. С мешком для сбора песка!

* * * * *

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю... да и похуй мне...

* * * * *

Мужик приходит к сексопатологу :
- Доктор, последнее время у меня какие-то проблемы...
- Что, половое бессилие?
- Ну как вам сказать... У меня жена умница, красавица. Я с ней два раза с утра побалуюсь, а больше не тянет... ну ночью еще раза три... а больше почему-то не тянет, а раньше-то, раньше...
- Может, стоит завести себе любовницу? Разнообразить половую жизнь?
- Да у меня уже есть три! Все три умницы, красавицы, хотят меня постоянно... Каждый час с работы убегаю - то к одной, то к другой, то к третьей...
- Может причина в работе? Может стоит взять отпуск, отдохнуть немного?
- Да как же я уйду! У меня секратарша молодая... Вы бы видели - такая красавица! Я ее бросить не могу, постоянно меня хочет...
- Так на что же вы жалуетесь?!
- Понимаете, возвращаюсь вечреом с работы домой, а у меня на этаже соседка живет - умница, красавица, хочет меня постоянно... Так вот, с не-то у меня как раз почему-то ничего не выходит...
- Даже не знаю, что вам посоветовать...
- Доктор, а может это у меня от онанизма?

* * * * *

В Нью-Йоркском метро сидит в вагоне замызганный мужик с жутко красной рожей, одет в одни лохмотья, от него за километр разит алкоголем, и он читает газету. Рядом с мужиком садится католический священик в облачении. Мужик оторвался от газеты, посмотрел на священника и спросил: "Скажите, папаша, а от чего у людей бывает ревматизм?" Священник окинул мужика презрительным взглядом и ответил "Ревматизм бывает только у тех людей, которые всю жизнь тунеядствуют, ведут распутный образ жизни, поглощают алкоголь в немерянных колличествах и давно продали свою душу дьяволу!" Мужик воскликнул "Ну нифига себе!" и снова уткнулся в газету. Через минуту священнику стало очень стыдно, что он так грубо, не по-христиански обошелся с мужиком. Чтобы как-то сгладить свою вину, священник заботливым голосом спросил мужика: "Скажите, а вы давно страдаете от ревматизма?" На что мужик хриплым голосом ответил: "Да что вы, папаша, нет у меня никакого ревматизма. Просто тут в газете написано, что его обнаружили у Папы Римского."

* * * * *

>После чернобыльской аварии, руководителям всех рангов было насрать куда
>пошла радиация, и как спасти население. Лишь бы на Западе ничего не
>узнали. У нас же "страна без стихийных бедствий".
"Вранье".
- Думаю, сейчас Вам киевляне ответят. Как мне рассказывали,- все
руководители, кто знал правду, отправляли из города свои семьи, рядовым
гражданам первые дни ничего не сообщали. Пока за границей шумиха не
поднялась. Мне тоже помнится, что в СМИ первые публикации об этой аварии
носили успокаивающий характер. (Может, кто-нибудь сейчас покопается в
рунете и даст ссылки на конкретные статьи?)
Немолодой.

* * * * *

- Дяденька, можно вам ж0пу полизать?
- Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
- Нет, я передумал..

* * * * *

1995 год, ОГУ, дифференц. зачет по испанскому. Устное задание - текст про
корриду (выучен, надо сказать, до кровавых снов по ночам), но преподу,
уроженцу Аргентины, мало пересказанного текста, он должен убедиться, что
студент понимает то, о чем говорит, а не тупо зазубрил. Хочется
заметить, что в тот момент узурпатором ни в коей мере не учитывался тот
факт, что испанский словарный запас первокурсника, скажем, Иванова,
существенно менее богат, чем такого же первокурсника, но по фамилии,
допустим, Родригес или Гутиеррес. -"Ну и чем, по-вашему, является
коррида, жестоким убийством или демонстрацией силы тореадора и
быка?" -"Очень, очень жестокое зрелище, очень корову жалко" -"Ага, а вы
мясо едите?" -"Ем" -"А почему же тогда вам ту корову не жалко?" -"Ну ту
корову я не вижу, а эту убивают на моих глазах." -"А вы хоть раз в своей
жизни видели корриду?" -"Нет." -"Ну так позвольте, вы не видели ни той
коровы ни другой, но почему первую вы едите, без малейших угрызений
совести, а вторую вам так жаль?" -"Ну, понимаете, ту, которую я ем, ее
убивают быстро, без издевательств, а ту, вашу, с особым цинизмом."
-"Значит, следуя вашей логике, если бы у вас, не про вас будет сказано,
были две тетушки и одна из них скончалась бы скоропостижно во сне, а
другая в муках, то вам было бы не жаль первую?" Занавес.

* * * * *

Люди - парадоксальные существа! Если в библиотеке во всю глотку заорать: А-А-А!!!, то люди только с недоумением посмотрят на вас, а если сделать то же самое в самолете - то присоединятся!

* * * * *

Приходит как-то Пятачок к Винни-Пуху, а тот сидит, чай пьёт.
-Ну что, свинья, кипяточку?
-Нах%й!?...ААА!!!Б*я!!!Ты что это делаешь!???

* * * * *

Идеальная семья — это когда жена за мужем, как за каменной стеной с железным стержнем.

* * * * *

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!" - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО..."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза выпучены аж из орбит вылазят!
Мужик трясущимися губами произносит:
- Косарь... (тыкает пальцем в себя), коса... (на косу), коcить... (изображает соответствующий процесс).
Инопланетянин ни слова.
- Косарь... Коса... Косить... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, кряхтит:
- Лесник... Лес... Какать...