Самое часто произносимое в мире имя :

- Билл Гейтс !?

- Нет, его матушка !


* * * * *

-Мама, у мальчика от мальчика могут быть дети?!
-Конечно нет, сынок!
-КРУТО, ПАСАНЫ, ПРОДОЛЖАЕМ!

* * * * *

СПб
Зашел в Эльдорадо - хотел посмотреть цены на карты памяти.
"Карта Secure Digital 1Gb Transcend 80X (Ultra High Speed)" ДВЕ штуки
всего за 2900. Стою вспоминаю - кому еще нужна карточка для
фотоаппарата. Думаю - ладно вечером в аське спрошу народ. По пути к
выходу из торгового комплекса зашел в другой павильон - комп. центр
Polaris. Там такая же карточка стоит 1670р. Опа
- подумал я - вот где собака порылась то :)
По пути к выходу зашел еще в DIXIS - там эта карточка стоит уже 2600р.
Так в чем же прикол с этой рекламой - "две хрени в одни руки"?
dimon

* * * * *

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

* * * * *

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

* * * * *

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
— Дорогой, — нежно говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я не люблю мышей.

* * * * *

в одной из песен есть такие строки:
"Остановился времени бег,
Остановились стрелки часов...", дальше припев
"Я не знаю как тебе сказать
"переведи стрелки часов НАЗАД""Вроде бы, если часы встали, то стрелки
переводят ВПЕРеД!

* * * * *

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается... :)

* * * * *

Воскрес Сталин, включил телевизор, и, закурив трубку смотрел его часа
два. Потом, сняв телефонную трубку попросил к телефону Адольфа
Шикльгрубера. Приятный женский голос ответил "Минуточку" и соединил.
Вождь промолвил, вытряхивая пепел на кремлевский ковер: знаэшь, Адик,
дарагой, ми похоже били нэправы... давай их поровну подэлим, по
братскы... по лыныы Дныпра... А то оны очен уж хочут на запад, ты им
объясны там разныцу между туризмом и эмыграцией.

* * * * *

Сдaет студент экзaмен:
- Эту х*йню встaвляем в эту х*йню, a эту х*йню в эту... . и получaется вот этa х*йня.
Преподaвaтель берет зaчетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

* * * * *

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает:
"В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

* * * * *

Идет свадьба:
мужики сидят скучают тут один из них встает и со словами:
"надо же когданибудь начинать" бьет соседа в ухо.

* * * * *

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.


* * * * *

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэ"аааааа...

* * * * *

Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил:
- Еще не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп все равно удерживает полицейского.
Наконец один убивает другого:
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой!

* * * * *

Встретились два мужика, долго не виделись.
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?!!!!!!
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!


* * * * *

809. Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "да здравствует клика Тито!"

* * * * *

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает содержимое декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор шепотом:
- Вы и учиться будете?

* * * * *

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!

* * * * *

- Хотите красный диплом?
- Да!!!
- Купите гуашь!

* * * * *

Звонит подчиненный начальнику:
П: - Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
Н: - Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
П: - Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
Н: - А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
П: - Я не могу, я на них стою.