Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою

* * * * *

В раздел "Украина"
Предлагаю ввести в ответ на придуманное прибалтами слово "совок"
(советский оккупант) новое понятие - АМОК (американский оккупант).
Отсюда выражения: "амковое мышление", "амковая злоба", "в амке" (в сша)
и другие.

* * * * *

— "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук" (Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

* * * * *

Бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

* * * * *

Может, проканает под американский анекдот: Заходят в бар блондинка,
поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной
стойке, садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: Не понял, эт чего,
анекдот?!!!

* * * * *

166. — какая высшая мера партийного наказания была введена на
ххII съезде?
— эксгумация.

* * * * *

Концерт по заявкам на радио:
"А теперь наша постоянная слушательница Юля просит передать для своего
знакомого Петра песню "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец!"


* * * * *

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел гастронома N13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный
отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...
мммага зин н-номер ....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...

* * * * *

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!

* * * * *

Новости:
Тревога, объявленная в одном из зданий конгресса США, оказалась ложной,
все люди, удерживаемые после эвакуации, отпущены. ... Ранее сообщалось о
положительном результате одного из "экспресс-тестов" воздуха, который
был сделан сразу после срабатывания сигнализации....
Просто кто-то из американцев ПУКНУЛ на рабочем месте.

* * * * *

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

* * * * *

Во время похода в лесу, во время привала отойдите от места привала метров на 100 в сторону пролегающего пути. Достаньте туалетную бумагу и кабочковую икру. Оторвите метр бумаги, и сложив, скомкав, ну или как там?, бросте на землю, а сверху высыпте икру (кабочковую). Когда отряд отправится в путь и вы будете проходить мимо ентого места - достаньте ложку, и со словами "М-м-м... Вкусно!" принимайтесь есть икру %).
Плюсы: посмеётесь над офигевшими товарищами.
Минусы: можно перепутать с настоящим дерьмом.

* * * * *

жила была на свете
белом,
красавица, в прикиде смелом.
она ходила, задом крутила
и вот однажды получила.
нашелся тот, кто всетки смог
красавице аж дать пенок.
да так, что улетела вдаль,
а ведь она хотела тварь,
чтобы ее боготворили,
и чай с конфетой подносили.
и вот теперь в новом прикиде
лежит под дверью, кто бы видел
картину эту: вся в крови,
рука оторвана, увы
была красива, а теперь
всему виною эта дверь!
и кость торчит из ног обеих,
не знаю выживит ли фея!
ее подняли с пола нежно,
и кинув на деван небрежно,
все дружно разошлись по классам
и не маргнув ни одним глазом,
осталась девица одна
лишь в луже крови, тишина
прошел урок, прошел второй
лежит она, тряся рукой
наверно помощи просила
эта беззубая кабыла,
но люди шли, не замечая
не принесли ей даже чая
но вот нашелся тот герой
который понял весь отстой!
он быстро в скорую звонит,
и о беде той говорит
приехала за ней машина
ну через час, ну через два от силы,
и погрузили тушу девы
и повезли куда хотели.
прошол уж месяц и второй
не слышно о девице той
все думали, она скончалась,
ан нет живучей оказалась
пришили руку, ноги тоже
и зубы вставили, на коже
остался только мелкий шрам
напоминающий тот срам
который баба испытала,
пока под дверью той лежала
зато на век запомнит дева
не надевай прикид ты смелый
и не крути своим ты задом
и жизнь твоя не станет адом!!!

* * * * *

garry_e95, на № 8 от 29.06.04
Хорошо чехам, у них есть все: и футбол, и хоккей, и пиво, и минералка!
іжик, из Карловых Вар

* * * * *

Вовочка:
- А мой дедушка в Освенциме погиб.
- Замучили фашисты?
- Нет, напился и упал с вышки.

* * * * *

Приходит мужик в музыкальный магазин и обращается к продавцу:"Скажите,
пожалуйста, у Вас есть запись Дюны". Тот некоторое время думает и
отвечает:"Знаете, на втором этаже есть отдел игрушек, там в продаже
имеются тамогочи, может быть и ЗАПИЗДЮНЫ у них тоже есть!"

* * * * *

дрочи... залетели

* * * * *

Больной, Просыпайтесь! Вставайте, Вам пора снотворное принимать!

* * * * *

Начальник моей мамы по фамилии Иванкин поехал еще в совсем давние
времена на какую-то международную конференцию. У столика регистрации его встретила по-советски "приветливая" дама, которая не отрываясь от своих дел и не глядя на стоящего перед ней товарища, потребовала назвать фамилию. "И-ван-кин" - стараясь говорить четко и немного волнуясь, произнес участник конференции. Вопрос, заданный, по-прежнему не поднявшей на него головы, труженицей соц. труда потряс русскую душу до глубины души: "И-ван-кин. Китаец что-ли?".

* * * * *

Антон, насчет аргументов. Я считаю, что каждый должен заниматься своим
делом. Если ты историк, или, например, учитель, или председатель колхоза
то почему вдруг ты решаешь, что можешь управлять страной? Управлять
государством - это гораздо больше, чем писать книги о славном
историческом прошлом или рассуждать о демократии. Шушкевич, например, -
хороший человек, некоторым образом я о нем знаю не понаслышке. Но
хороший парень это не профессия. Для руководства требуется совсем другой
набор качеств, перечисление которых отнимет мого времени. Так вот, никто
из оппозиции этими качествами не обладает. Я помню всю эту братию
начиная с позняка. Вместо того, чтобы заняться текущим они постоянно
залазили в прошлое. Попытка заставить всех говорить на белорусском
языке, переписывания учебников истории, изменение грамматики языка,
невнятные программы, ориентированные на западную поддержку. Все это
очень хорошо, но не то. Надо экономику поднимать, реорганизовывать
институты власти, уточнять права и законы. Но вот этого как раз, никто и
не мог. Все эти оппозиционеры - просто дети, играющиеся с погремушками,
романтики-туристы. Они декламируют и провозглашают, но делать не умеют.
Тот же Шушкевич вам пример. ДЕмократ из деморатов, но руководлитель
никакой, просто посмешище. Ну не является приверженность идеалам
демократии гарантией высоких профессиональных качеств руководителя.
Ну, и я не против самоопределения белорусов, как нации, ради бога. Но,
почему-то все страны, которые начинали с этого закончили диктатурами, а
развиваются страны, где у власти прагматики, не эксплуатирующие
национальную идею.
Dips

* * * * *

Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского

* * * * *

"Почитала некоторые комментарии к аварии в Москве, хочу дополнить.
В Якутске в 2002-м году в декабре отключилась ГРЭС.
В это время года в Якутии мороз минус 45-50."
Таких уродин, как ты, убивать еще в детстве нужно. То - Якутск, а то_
Москва. Голвы на плечах нет? Ну хоть жопой подумай, если больше нечем.
Сравнила член с пальцем.
Не москвич. Житель России.

* * * * *

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

* * * * *

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летите? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг? "

* * * * *

Чувак, у Путина нет мобилы. Так что если с 1-го июля он позвонит на твой
сотовый со своего городского - снимай смело: входящие бесплатны!

* * * * *

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

* * * * *

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...

* * * * *

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

* * * * *

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

* * * * *

слова в песне "House of the Rising Sun" группы Animals должны быть не
"There is a house in New Orleans..." а "There WAS a house in New
Orleans..."
Левич

* * * * *

Наверное, никакой период жизни так не изобилирует смешными
проишествиями, как жизнь во студентчестве. Главное, чтобы повезло с
преподами, а еще лучше с наличием у них чувства юмора - а нам как раз
повезло! история правда тоже в свою очередь услышанная, но так сказать
-главный герой обучал нас 2 года физике и иже с ней - знакомы не по
наслышке, часть приколов и нас коснулась. Типаж имел отменный - 150 кг,
рост под два метра, лысину на макушке с милым каре вокруг, дежурный
костюмчик, довольно потрепанный уже. А дело было так...
Жаркий период сдачи сессии. Сдавали заочники - народ разношерстный от
20-ти до 50-ти лет студенты встречались. Виделись раз в год друг с
другом, с преподами большинство только на экзамене, люди рабочие, при
деньгах, при необходимом багаже знаний - не хватало формальности -
корочек о высшем, потому учились "стрательно" - приезжали сдавать
экзамены вовремя, да и достаточно.
Представьте - большая аудитория ступеньками, около полсотни человек,
внизу стол, пока пустовал, ждали преподавателя. Входа в аудиторию два -
вверху для студентов и внизу, сбоку от доски, обычно лекторы выходили к
нам оттуда. Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка,
сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и
билеты и начинайте. И начали! Быстро расхватали, чтобы халявных минут
зря не терять. На самой верхней парте, возле выхода пристроился один из
экзаменующихся, сидел в одиночестве, старательно решал задачу, тут
боковым зрением уловил движение - к нему еще один студент подсел с
бумажками.
Оценив взглядом соседа, решил что дядька-то умный! И предложил:
- слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? будь другом! помоги.
- умею, вообще-то.... давай.
Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению,
лысый и вправду сумел, быстро справился, протянул листок, поднялся и
стал спокойно спускаться вниз, пока не дошел до преподавательского
стола... и окинув взглядом аудиторию, громко спросил:
- ну кто пойдет отвечать? готовые есть?
Я не знаю, что происходило за все время приема экзамена, с тем
находчивым студентом и сколько раз он передумывал идти отвечать или нет
- результат был такой - он все-таки пошел... самый последний. Со словами
"ну задачка у тебя правильно решена, сам решал" многоуважаемый "физик"
задал пару вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю.
И кто после этого скажет что преподы - не люди? С таким - никакая сессия
не страшна!