Новости спорта.
На очередных соревнованиях по прыжкам в воду наши спортсмены предстали во всей красе, за что и были сняты с соревнований.

* * * * *

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

* * * * *

Любовь - это мираж, рожденный разумом с подачи инстинктов.

* * * * *

Грузинское радио (ГР) спрашивает у армянского радио (АР).
ГР - Какой город самый красивый?
АР - Конечно, Ереван.
ГР - Какой город самый большой?
АР - Конечно, Ереван.
ГР - А сколько нужно атомных бомб, чтобы уничтожить Ереван?
АР (подумав) - Тбилиси тоже красивый город.

* * * * *

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

* * * * *

Живет такая девочка
----
девочке нравится быть в центре внимания
ее возбуждает быть в центре толпы
на белом листе среди строк понимания
стирает ластиком чьи то мечты
девочка еще не закончила школу
но скоро поступит в университет
однако все чаще, грубее и снова
с ее уст срывается жестокое "нет"
девочка не знает что же ей нужно
в ее словаре нет слова "предел"
забота, улыбки - все так не чуждо
ревностный взгляд, холодок между стен
девочке часто дарили игрушки
много цветов, признанье в любви
не было слез в голубую подушку
чьи то записки мелькали в двери
но девочка эта в центре внимания,
и жесткая проволока среди парней.
сточив ноготки об чье то желание
хочет быть самой крутой из блядей
девочка эта совсем непорочна
потому что ей не так много лет
но каждый парнишка с ее дома мечтает
о сладостном вздохе и слове минет
amaZed

* * * * *

ВСЕ МУЖЧИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЧИ!
В свое время Партия являла трогательную заботу и "за науку", и "за
искусство". В рамках этой заботы Зализничный пайком Киева подписал
как-то и наш НИИ на выездное выступление детского кукольного театра. В
день спектакля сотрудники, доценты с кандидатами, профессора с докторами
и прочие привели деток и внуков. Сотрудники моей лаборатории пришли с
треми девочками примерно пяти годков, а я - с их ровесником, внучатым
племянником. Синеглазым блондином, кудрявым херувимчиком - ну, чисто
Ленин в детстве, еще до увлечения г'еволюцией.
Естессно, юные дамы закружились вокруг хорошенького, да еще
единственного кавалера. Одна принялась напропалую с ним кокетничать.
Другая, привлекательностью поменьше, подарила цветной карандаш. А
третья, совсем никакая, но шустрая, схватила за руку и увела.
Первая, глазом не моргнув, давай кокетничать дальше, уже с более зрелым
мужчинкой годов 27, младшим научным сотрудником. А вторая, обманутая в
лучших чувствах да еще погубившая цветной карандаш, разрыдалась,
шепелявя от негодования:
- ВСЕ МУСЦИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЦИ!
... Я вразумил племянника, что он обидел девочку и должен свою вину
загладить. B когда обиженная уходила после спектакля, кавалер подал ей
шубку и пообещал, как подрастет, жениться.
... Обманул, конечно:
- ВСЕ МУЖЧИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЧИ!
© Алик, подлец и сволочь

* * * * *

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает:
- У вас есть запись Дюны.
- Идите на первый этаж там магазин с покемонами, может и запиздюны
найдутся!

* * * * *

В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

* * * * *

Я гуманитарий, но и математичка давалась мне легко!

* * * * *

объявления

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $35.

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом
"сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

* * * * *

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо...
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

* * * * *

ПРО МОЗГИ

Бухгалтерия получила базу на аксесе писаную. Спустя пару дней прибегают - вот, распробовали, приятная вещь, но как побыстрей работать заставить? Я без задней мысли идите к шефу, пусть дает добро привезу счет на 8 метров мозгов - добавлю. Вызывает шеф - че, говорит, для Статиста мозгов мало у компов? Я говорю да, 16 метров надоть, не меньше. В общем поехал я, счет взял, привез, поставил. Проходит пара месяцев, решаю я списать мелочевку, что за мной накопилась, типа флопиков, мышек и т. д. Прошу девочек из бухгалтерии выписать из ведомости что должен. И на солидной бумаге, с угловым штампиком и круглой печатью обнаруживаю надпись под _ 3:
дата Наименование Ед. измерения Кол-во
16. 04. 98 г. мозги метры 8
Я, конечно, падаю со стула. Все девочки в непонятках. Я им говорю мол туфта это, переделать надо. И слышу в ответ:
- Как переделать - вот накладная.
Смотрю - действительно мозги привез. Благо в тот же день на фирму надо было ту же самую - я им, типа, чего прикалываетесь - а они мне с невинными глазами показывают нашу же доверенность на получение... правильно, 8-ми метров мозгов. Мол, Мы с клиентом не спорим. Оказывается как я ляпнул, так шеф и сказал оплатить бухгалтерии, а для тех, что мозги метрами, что в мать мультяху воткнуть - все едино, они пишут, как слышат. Но доверенности я теперь дважды перечитываю.

* * * * *

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * * * *

Едет блондинка в машине, звонит телефон. Она ищет, ищет и найти не может. Думает-наверное дома забыла.

* * * * *

Один медведь другому:
- Слушай вчера что-то непонятное съел- Пузо белое, спинка черная, лапки
грязные!
- Опять ты дачника сожрал...

* * * * *

В связи с войной в Ираке компания Westwood Studios выпустила игру
Dune3:Battle for Iraqus

* * * * *

...Она не любила оральный секс, но каждый раз
молча проглатывала обиду...

* * * * *

Как же надоели истории на тему "скрипкалиса" или "ядрачистыйизумруд"!
У одних плохо со слухом, у других - проблемы с дикцией, третьи - с
головой не дружат, четвертые - вовсе дети малые. Зато все остальные
должны громко гыгыкать, прочитав "новую" историю из этой тематики.
Писать мне "Не хочешь - не читай!" не надо. И так не читаю,
пролистываю. Но их стало так много, что засоряют даже "все остальные
присланные истории". Хорошо хоть в основные не пробиваются.
я

* * * * *

274. — существует ли еще культ личности?
— культ еще существует, но личности нет.

* * * * *

>>"Ураганы и в России не редкость, например на ДВ или на Чукотке. Леса в
Сибири горят не хуже, чем в Калифорнии, а может быть, и лучше."
Согласен, но в силу малой (относительно малой, уважаемый!) населенности
данных районов, причиняемый ущерб не сравним с ущербом, причиняемым
скажем Флориде или Калифорнии. Там один дом может по стоимости
сравняться с целым чукотским городом...
Прокололся великий экономист. Не догоняет, что дома во Флориде и
Калифорнии потому и стоят дорого, что климат неплох, а инфраструктура
развита (и мазут везти недорого, и починят быстро и без проблем).

* * * * *

- откуда "дровишки"?
- из net'а, вестимо...

* * * * *

Вторая мировая, конопляное поле, два солдата в окопе:
- 100 метров до танка!
- Успеем. Давай по косячку?
Курнули.
- 50 метров до танка!
- Успеем. Давай по косячку?
Курнули.
- 10 метров до танка!
- Пора!
Выскакивает из окопа, складывает руки - типа автомат держит - и кричит:
- ТА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА!
Танк останваливается, оттуда вылазит немец, раскидывает руками в стороны и кричит:
- БАХ!!!!

* * * * *

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Новый Русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, внатуре, нахрена тогда голосовать?!

* * * * *

Студент сидит, сдаёт экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается...
О чём-то думает... и чеpез тpи минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...