У начальника ГАИ г. Нижний Тагил, по слухам, угнали машину. Прямо от
цирка, где была припаркована. Вот ведь клоуны...

* * * * *

Убегает лось от охотников. Когда бежал через колючие кусты, у него
оторвало яйца. Выбегает лось на поляну, на которой пасется коро- ва, и
спрашивает :
- Ты кто ?
- Я корова - большие сиськи. А ты кто ?
- А я лось... просто лось.

* * * * *

Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

* * * * *

- Требуется киллер. График работы: сутки - трое.




* * * * *

Живу я край моря і все в мене є - одне тільки горе, що хуй не встає
на віки забув би ту кляту пизду, та маю на старість жону молоду
вночі обіймаю її залюбки, цілую у стегна, пизду і цицьки,
та не встає, а висить наче вата, хоч бавить і кличе пизда волохата
і каже Оксанка, не плач і не хнич, якщо сам не можеш, сусіда поклич
і кличу сусіда на власну біду - іди поїби пизду молоду.
Тепер його кликати зовсім не треба - до мене приходить неначе до себе -
ще мить і Оксанчин халат на підлозі - і мліє кохана в солодкій знемозі
сусід розігнався і вскочив на жінку - засунув їй хуя по саму печінку
Оксанка розкинула ноги мов крила - пизда як акула пащеку розкрила
Їбуться обоє до сьомого поту, бо дуже люблять смачну ту роботу.
Оксанка пердить, мов стріляє гармата, аж страшно стає, аж здригається хата,
сусід раптом зойкнув, скрутився, знітився з Оксанки як сніп
покотився, Оксанка розм"якла, лежить наче вата, лиш густо порує пизда
волохата. А я як той дурень, сижу на стільці і хуй не свій нещасний
тримаю в руці. Продав би машину і збувся би хати - щоб ще його раз аж
по яйця запхати - а він, хоч ти плач, хоч ти скач -
не встає, яка мені радість, що все в мене є.

* * * * *

Зря волнуемся, все останется по-старому: в Белоруссии - Лука,
в США - Мудищев.

* * * * *

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться.

* * * * *

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.

* * * * *

Интеллигентское
Мне очено трудно прямо в лоб сказать кому-то, что он жлоб!

* * * * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...


* * * * *

Главврач на обходе:
- Ну-у-у, как наши дела?
- Средняя температура по больнице 36.6, включая гнойное отделение морга.

* * * * *

> Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
>
> Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
>
> Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
>
> Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
>
> В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
>
> Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
>
> Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень
> интеpесно...
>
> Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.
>
> Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
>
> Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
>
> Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

* * * * *

Сидит дед во 100 шуб одет, кто его раздевает тот - грязный извращенец.

* * * * *

///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с
антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма -
неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных
носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве,
открытии Америки - и т. д. , и т. п.///
Da v spor ne vvyazivalsya, no na konflikt lyudey spravaziroval, Ti bi
takoe skazal, v lizo 3 ruskim ve4erom na ulitze, net, na vryatli.
Tak pa4emu je zdes` hamit`.
Ne vajno kakogo mneniya ti prederjivae6sya, no vedyo6 sebya kak 4mo.
Eto ne tolko tebya kasaetsya.

* * * * *

Навеяло...

Едет по городу скорая, из которой доносятся истошные крики:
- Мы его теряем! Мы теряем его! ТЕРЯ-Я-Я-Я-Е-Е-ЕМ!!!!!!
Доезжают до больницы, врачи выскакивают через боковую дверь "Газели", подбегают к задней, вытаскивают носилки, а там - пусто, ну нет никого на носилках! Врачи:
- ПОТЕРЯЛИ!!!! :(((

* * * * *

Белорусский союз ветеранов предложил переименовать Минскую кольцевую в
"Автомобильное кольцо президента Лукашенко".

* * * * *

Давно это было... В одной из школ работал учитель физики Дмитрий
Евгеньевич. Вообще то он был историком, но видимо физика его притягивала
больше. Причем притягивала на столько, что, когда он ставил различные
опыты, уходил в работу целиком. Вот стоит он возле стола, заваленного
различными приборами. Что-то ковыряется с проводами, бурчит себе под
нос. Думаю, что бурчал он явно нецензурные слова, но никогда их сам не
употреблял вслух. Весь одиннадцатый класс молчал. Гробовую тишину
нарушил тихий голос с последней парты: "Дмитрий Евгеньевич, а не ебанет?
" Погруженный в работу учитель столь же тихим голосом философски
ответил: "А хуй его знает!". После этого горящие красные глаза
устремились на класс, и прозвучал яростный голос: "Кто сказал?! "
Была с ним и еще одна занимательная история.
У Дмитрия Евгеньевича была привычка: когда у него спрашивали время, он
резко отдергивал руку вперед и столь же резко назад (видимо делалось это
для того чтобы освободить часы от рукава пиджака).
И вот как-то в учительской, где отмечался день рождения завуча, Дмитрий
Евгеньевич неторопливо, но сосредоточено употреблял бутерброды. Сзади к
нему подошла именинница. Маленькая пожилая женщина писклявым голосом
спросила который час. Дмитрий Евгеньевич, как настоящий джентльмен,
отложил бутерброд, выкинул руку вперед и резко назад, ответив, что
сейчас ровно час дня. Конечно, настоящий джентльмен не ждет от дамы слов
благодарности за столь незначительную просьбу. Но Дмитрий Евгеньевич
повернулся... Завуч получила сотрясение мозга и провела три часа без
сознания. Врачи долго не могли поверить, что для нескольких недель в
больницы, человеку достаточно дать локтем в лоб. Тем не менее, они потом
долго не здоровались.
З. Ы. хотя историю про физический опыт и вечную фразу с употреблением
нецензурной лексики рассказывают многие про себя, уверяю вас, что эта
история произошла именно в моем городе, именно в моей школе и именно с
Дмитрием Евгеньевичем. Которому я желаю только добра и здоровья! :)

* * * * *

Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

* * * * *

Оказывается очень древняя игра слов:
"Позади нас - рать, впереди нас - рать.
И битвою Мать Россия спасена!" -
вскричал Мамай, и с раной побежал в Сарай.
P.S. читать быстро

* * * * *

последний писк в Киеве - диоксиновый Жопарожец.

* * * * *

"Нам не дано предугадать..."
Ф.Тютчев
Нам не дано предугадать,
Где поднесут, а где - обложат,
Где неземная благодать,
А где прокрустовое ложе.
Предугадать нам не дано,
Простые истины приемля,
Где вступишь в стремя, где - в говно...
А где обмелешься емелей.
Предугадать дано не нам.
Событий. Дат. Коловращений.
Когда хозяин жизни - Хам,
Его державные теченья.
Предугадать дано нам не
О пеньи птичек в тишине,
Об астронавтах на Луне.
Да роли пряжки на ремне:
Для сохранения основ?
Для поддержания штанов?
Для воспитания сынов?
Для умиленья дамских снов?
Когда мой хроменький Пегас
Не понарожку впал в маразм,
И ускакал в чужой удел,
Меня оставив не у дел.
И мне теперь, япона мать,
Хоть тресни - не предугадать,
Да будь велик я или мал:
Чего там Тютчев загадал?
© Алик,

* * * * *

В год Собаки талисманов как собак нерезанных.

* * * * *

Бывалый скин наставляет молодого:
— Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы — это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах — это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!

* * * * *

Встречаются как-то две подруги, одна из которых недавно вышла замуж. Вторая её спрашивает:- Ну как жисть, мол, семейная!
Та отвечает, мол ничего хорошего.
-А что так?
-Да вот, мой говорил мне до свадьбы, что у него есть какая-то недвижимость, дык я думала, что квартира, дача...

* * * * *

Предвыборная компания Анатолия Чубайса прошла успешно.

* * * * *

БЫЛОЕ И ДУМА
("ЗЛОБНЫЙ" ПАСКВИЛЬ НА НАРОДНЫХ ИЗБРАННИКОВ).
Эпиграф
" Халяву здесь надыбали ,
Всю Думу заелозили
Такие,как Шандыбины
И прочие Рогозины..."


Нам на зависть и назло,
Наплевав на кворум,
Всех подряд ебет Грызлов,
Иногда и "хором"...
Настроенье - ахово...
Кто в экстазе мечется?
Познакомьтесь - Лахова,
Старая минетчица!
У меня на Починка
Не поднимется рука,
А ногой ему б я мог
Захерачить между ног!
Без лишних слов и громких стонов
В своей небритости недельной
Отдастся каждому Миронов,
Оргазм словивши неподдельный...
Любимец лагерей и зон,
Он облысел от радиации.
Владелец париков Кобзон
Готов ебаться в менструацию.
Губернатором стал Боос
Аж в Калининграде.
Пустит область под откос -
Что нам ждать от бляди?
Активистка С.Горячева
Славится пиздой горячею.
Если кто захочет пить -
Может чайник вскипятить.
Коммунист известный Тюлькин
До мозгА костей марксист.
Ни чему ходить на гульки,
Если с детства онанист.
Прав защитник Ковалев
Венерически здоров.
Кроме легкой гонореи
Все в порядке у еврея.
Записной татарин Глазьев
Целый год с пизды не слазил
Он старался и возил
Да и выбился из сил...
Митрофанов - педераст.
Толстый и праативный .
Он любому в жопу даст,
Так как не активный.
Хожу-брожу ,обкурена,
Дурею целый день.
Вот отдалась Бабурину,
А подмываться лень...
Мокро, пенисто и склизко:
Применяя "Блендамед",
Вице-спикер Люба Слиска
Ловко делает минет!
Вокруг сплошные недоноски:
Какой-то мрак!
И даже лидер Жириновский
ДрочИт в кулак...
P.S.
Вам к началу заседаний
Шлет поклон электорат.
Захлебнитесь от рыданий.
До свиданья. Хуй вам в зад.

* * * * *

Сокабинетник с утра родил глубокую мысль.
- "Я понял, что все иномарки охуительные. А наши машины говно".
Тут я встреваю.
- "Ну ты братец не патриот".
Он ответствует.
- "Я патриот - но не до такой степени.
То есть я недопатриот".

* * * * *

Утром сегодня порадовался.
Встретились мы как обычно с коллегой у метро Щелковская с целью
дальнейшего путешествия на моем автомобиле до работы и двинулись по
Сиреневому бульвару в сторону центра. Едем, разговариваем на отвлеченные
темы, у кого как ночь прошла и что сегодня на работе делать будем. Таким
макаром неспешно вьезжаем в заторчик у черкизовского рынка. Затор
небольшой - метров 200 и нормальный, то есть не намертво стоячий. Тесной
толпой все вместе стоим.
И тут сзади раздается первый такой робкий и неуверенный Бииип. И прямо
за мной... Я огляделся - никого вроде не подрезаю, никому не мешаю,
дальше пополз... Снова Бииип... Я начинаю искать источник сигнала.
Быстро нахожу - за мной на побитой Дэу Нексии едет девушка с истекшим
сроком годности и видимо так сильно спешит, что нервы выпирают и руки
снова тянутся к сигналу.
Бииип... Бииииииип... Бииииииииип.... Начинает действовать на нервы. Я
уже больше смотрю не вперед на дорогу, а назад на эту Радость.
После 20-го бииипа я не выдерживаю. Ставлю машину на ручник. Выхожу.
Неспешно подхожу к задней машине и вежливо так спрашиваю, мол, тетенька,
я понимаю что утро у вас не задалось, накраситься не успели, в пробку
попали... Но вам заняться больше нечем как мне на нервы давить?
На что получаю просто гениальнейший ответ, который заставил согнуться
впополам не только меня, но и еще моего коллегу и водителя рядом
стоящего эвакуатора.
- Молодой человек, я не вам сигналю, я тем кто перед вами.