Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав,
- а впрочем, кури, кури...

* * * * *

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

* * * * *

At 5 pm you start looking more and more like Grumpy Cat

* * * * *

Не деньги делают человека богатым, а их недостаток.

* * * * *

Культурный человек никогда не обидит никакого политика, разве что от
души пожелает ему: "Чтоб у тебя рейтинг на лбу вырос!".

* * * * *

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

* * * * *

- Почему после попадания яйцом Януковича положили под капельницу?
- Произошло внезапное обезвоживание организма прямо в штаны...

* * * * *

470. — Рабинович, как вам понравился ххII съезд?
— это который кончился выносом тела?

* * * * *

Проходит 20 лет после бесланских событий. На уроке мужества Вовочка
заявляет:
- Марь Иванна, а мой дедушка участвовал в переговорах с террористами!
- Да, как интересно, давайте устроим встречу с твоим дедушкой!
Рассказ дедушки: " Значится так, стали эти нелюди предъявлять свои
требования: 1) Вывести войскаииз Чечни. Ну ладно, жизнь людей дороже,
согласились мы вывести войска. 2) Освободить из тюрем всех боевиков.
Что ж, надо соглашаться, здесь все-таки дети. Но когда они посягнули на
святое и потребовали освободить Ходорковского, вот тут все и
началось..."

* * * * *

Генерал в Чечне на небольшом привале, корреспонденты вокруг,
подчиненные. Красивая гористая местность:
- Смотрите, красота-то какая! Ну прямо Швейцария!
Один из подчиненных:
- Только бы швейцарцы не вернулись...

* * * * *

ЗНАЕТЕ КАК АБАРАНЦЫ ПОіТ КАЛЫБЕЛНЮ??? А ВОТ: ТАК БАЮ, БАЮШКИ БАЮ, КНИР
БСЛИКС ТЫ КНИР, БАЮ БАЮШКИ БАЮ.......... ЭГЕгей ЭГЕгей!!!!!

* * * * *

влад и лелик в постели:
- лелик, ты ебешь меня уже два часа, но за это время не сказал мне ни
одного слова о любви.
- Ах, прости! Я люблю тебя, влад!
А лукамудищев рядом со свечкой стоял.

* * * * *

Первоапрельский розыгрыш зимой. Одесса как всегда выламывается. В пику
оранжевым и бело-голубым она провела марш зеленых. Зеленые были не за
кого. Типа, просто все достали. Но цвет все-таки выбрали не
политкорректный. Вся Одесса в зеленых ленточках. В Одессу потянулись
палестинцы, албанцы, чеченцы. Видать подумали, что одесситы объявили
джихад.

* * * * *

Сто раз был прав Задорнов, что думать по-русски больше никто в мире не
может. Недавний случай.
В доперестроечные времена сделали у нас небольшую дамбу - перегородили
ручей и сделали сброс лишней воды через трубу. Дамбу делали для подачи
воды на дачные участки, которые находятся рядом. Раньше стоял насос, но
потом со временем его убрали, так как никто не следил за ним, не платили
дачники за воду и т.д. - обычный русский пофигизм.
Так как у нас грунтовые дороги и пыль стоит неимоверная, то решили из
этой дамбы брать воду для полива дорог. Ну что нужно было сделать? Само
собой поставить насос. Ага, щас! Это они там могут поставить насос,
посадить на него человека, чтобы заправлял и т.д. Но у нас же Россия!!!
Сделали намного проще. Так как дамба довольно высокая - где-то 6-8
метров, то ПРОСТО сделали с другой стороны дамбы подъезд к водосбросной
трубе и удлинили ее метров на 8.
ВСЕ!!! Ни один иностранец до этого не додумается! Автомобиль с бочкой
подъезжает под трубу, и водителю даже не нужно выходить из машины! Напор
очень хороший, бочка заполняется буквально за несколько минут, заодно и
машина моется.

* * * * *

ты изнасиловал меня
и я была почти не против
в какой-то миг безумство плоти
смешалось с яростью огня
ты изнасиловал меня
сквозь боль не чувствую обиды
нет не гормоны и либидо
скорее водка и коньяк
ты изнасиловал меня
и на судьбе дальнейшей крестик
и я теперь желаю мести
и буду жалить как змея
ты изнасиловал меня
но за победой пораженье
я отплачу за униженье
я выйду замуж за тебя


* * * * *

В СССР колбасный вопрос по значимости шел сразу после квартирного: в
столице еще туда-сюда, а вот в провинции - труба. Ехали мы в Саяны,
рядом вагон-ресторан. Рано утром проснулись от гомона, как от стаи
галок. Станция Кукмор.
Толпа женщин лезет к ступеням тамбура ресторана, отпихивая друг друга,
сует деньги повару. Тот в позе девочки с фантика "ну-ка отними" держит
над головой палку колбасы и неторопливо вычисляет: кто дает больше.
"Дай, дай! Мне! Нет, мне!"... А в мурманском поезде девочка лет четырех
всю дорогу водила пальцем по книжке, приговаривая какое-то странное
слово. Родители рассказали: они из Куйбышева (ныне, слава богу, Самара),
едут к родне в Карелию. В Москве на вокзале дочка ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ поела
колбасы. Это слово она твердила по слогам,
"читая" книжку: "Ка-ба-ся... Ка-ба-ся... Ка-ба-ся..."

* * * * *

Паяльник - первый реально действующий полиграф, утюг - второй! :-)
sfairait

* * * * *

Хочешь чтобы тебя называли хулиганом - нанеси кому-нибудь
11 ножевых ранений.

* * * * *

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал.

* * * * *

Летят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!