Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы - зачем платить больше?

* * * * *

Частный детский пансион "У семи нянек".
Утренний Пудинг

* * * * *

Однажды поручику Ржевскому расказали как туземцы страусов ловят:
- Они бреются налысо, закапываются по шею в песок, страус идет, видит лысину и думает что это его яйцо. Затем он садится на него, а тут туземец хватает его руками за ноги.
И после этого пошел Ржевский на бал, как следует там нажрался, как обычно и давай расказывать:
- Слушайте, господа, мне тут расказали как туземцы в Африке страусов ловят. Они, значит, бреются налысо, закапываются в песок, так чтобы снаружи только яйца были. Страус идет, думает что это его яйуа и садится на них и тут туземец хватает его за ноги.
- Поручик!!?? А зачем же они бреются наголо?
- А хуй их знает, туземцы - странный народ.

* * * * *

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р...

* * * * *

Видели объявления типа "средство для похудения", "потеря 10-ти кило за
два месяца" и т. д.
Так вот не давно на доске объявлений видел: Было написано "Хотите
похудеть" и телефон для связи. Во втором слове кто-то стер буквы "П" и
"Д".
Интересная услуга получилась.

* * * * *

Вот на днях приключилось...
Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого
так долго и неприятно идти ночью.
Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину
в гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно - как там
куча моих денег лежит на улице :))) и ессессенно в какой-то момент вижу
двух мужиков, которые очень активно пасуться вокруг машины. Сначала
думал просто смотрят, хоть и не понятно на что - машина не самая дорогая
и не самая редкая... нет не уходят... мандраж... подергивают ручки и
зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на
улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи:
во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили
значительно менее крупными
во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое
у меня нет
и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне
то, что первое попалось под руку - старая рваная дубленка, которую я
бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы,
парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не
имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным
хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой.
Подхожу...
Мимо пройти уже некуда...
Делаю тупое выражение лица.
- Дарова, парни.
- 3,14дуй отсюда.
- Замок примерз? Помочь?
(смерили меня взглядом... приняли за лоха. переглянулись)
- 3,14дуй отсюда.
- У меня тоже было так в армии - забыл ключи в машине, а у машины замок
сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя
заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в
устройстве дверных замков) Помочь может?
То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой,
которой дверь типа моей не открыть никак, но еще раз внимательно меня
изучив и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрек:
- Эээ... Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ
можэм.
Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов.
Делаю вид хирурга перед операцией.
- Машина на сигнализации?
- Эээ... Да.
- Какая?
- Э... Калиферд.
Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал.
- Отвертка есть? Ломать замок не буду - клифорд обычно под днищем ставят
со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как.

Естественно, порю полную ахинею. Но отвертка в руках уже аргумент! По
крайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть.
Краем глаза вижу верят.
Выдали отвертку... все планы рухнули. Отвертка чуть ли не часовая, но
отступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищу
с целью придания моим действиям видемости. Вторая рука мерзнет без
перчаток автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи от
машины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо и
нажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта.
- Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка?
И действительно, радуются обезьяны...
Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содрать
кожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился и
атаковать одновременно не сможет!
Подхожу к первому:
- Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся
разводка, включая зажигание!
Верит! Мой авторитет теперь вообще не зыблим!
... очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга в
день покупки машины...
Большую Бейсбольную Биту.
Огромный привет и еще раз спасибо всему моему районному отделению
милиции и лично полковнику... который сам себя узнал.

* * * * *

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

* * * * *

Оператору БТ дали пинок под зад. А он получил сотрясение мозга
http://charter97.org/bel/news/2006/03/27/bt
Белорусские телеканалы подняли истерию по поводу "избиения" оператора БТ
(белорусского телевидения) во время митинга в сквере Янки Купалы.
Действительно, 25 марта съемочную группу БТ забросали снежками, что и
было показано. Позже по радиостанции "Эхо Москвы" передали, что кто-то
не выдержал и пнул оператора БТ под зад. В сюжете БТ, показанном
зрителям, телеоператору поставили диагноз: сотрясение мозга. Интересно,
где находится мозги у телеоператора БТ, если для сотрясения мозга ему
достаточно пинка под зад?

* * * * *

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)
Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

* * * * *

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая...

* * * * *

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * * * *

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде...
— Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

* * * * *

Конопля - это дерево. Просто ей вырасти не дают...

* * * * *

В одиночку рай - облом,
Места нет ужасней Неба.
Адам поставил вопрос ребром,
И появилась Ева...

* * * * *

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой сын - педик... Нигде не работает... Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

* * * * *

По пляжу ходит мужчина в кальсонах. К нему подходит молодая женщина и
говорит :
- На пляже ходят не в кальсонах, а в плавках.
- Понимаете, у меня такой длинный член, что я не могу надеть плавки.
- А посмотреть на него можно?
- Можно.
Мужчина показывает. Удивленная женщина спрашивает:
- А он у вас стоит?
- Милая, если бы он у меня стоял, разве я ходил бы в кальсонах? Я бы в
золоте ходил!

* * * * *

- Почему мужчины болеют тяжелее, чем женщины?
- Потому что у женщин иммунитет п****тый, а у мужиков - х**вый!

* * * * *

Сегодня купила в магазине мягкую игрушку сестре подруги. Игрушка- дед
мороз в упаковке. Читаю этикетку и потихоньку выпадаю в осадок:
"Дед мороз, с мешком, с ремнем, с толстыми щеками, с колокольчиком на
поясе"
По-моему, не хватает только черно-белой фотографии в анфас и профиль с
надписью "РАЗЫСКИВАЕТСЯ" :)))

* * * * *

Бабка с дедом читают письмо, присланное от внука: "Дорогие Бабушка и Дедушка! Мне очень стыдно признаваться, но прошлым летом, когда я гостил у вас, я залез в погреб, нашёл там банку варенья и съел её. Чтобы банка не была пустой, я туда накакал. Надеюсь, вы меня простите..." Дед слушал, слушал, и как треснет бабку по голове:
- Дура, я тебе говорил - насрано, а ты - засахарилось, засахарилось....

* * * * *

в связи с терактами в самолетах было возбуждено еще дело против Михаила
Артамонова, который опустил женщин после проверки документов. Артамонов
обвинен в халатности. Расследуется и третье дело - возбужденное в
отношении неустановленных организаторов и заказчиков теракта.
Лента поражает.

* * * * *

- Поцелуй меня, - просит девушкa, - кaк Ромео Джульетту.
Пaрень в зaмешaтельстве.
- Ну обними меня, кaк Отелло Дездемону.
Пaрень совсем рaстерялся:
- Я читaл "Кaштaнку" Чеховa. Хочешь, я полaю нa тебя или укушу зa ногу?

* * * * *

Алик, ну ты уже просто охуел! Тиранул этот баян с сайта
http://www.correctura.narod.ru/ по ссылке на сайте Гоблина, так хоть бы
копирайт поставил, собака дикая!////
Оглянись во гневе!
=================================================
Ты не только мудак, ты еще и нарциссизмом страдаешь. Ты что тут,
единственный Алик? Пойди, марамой, поеби своего облезлого пуделя.

* * * * *

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:

- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?

- А инструменты с собой брать?

* * * * *

Еще одна история на тему "вид клещей - пассатижи".
Решаю кроссворд. Слово - ДОЛИНА. Пытаюь подставить - равнина,
прерия, луг, саванна - все не то. в следующем номере ответ - ЛАРИСА!
Вот так.

* * * * *

ШУЗЫ
Навеяно историей № 18 от 03 мая 2005 года про то, как сумасшедший
одноногий инвалид в поезде украл у попутчика правый ботинок.
... Когда сыну-фигуристу было лет 7, после тренировки нас постигла такая
же напасть: пропал правый ботинок. Я обшарил всю раздевалку - нет.
Пришлось свинтить конек с правого фигурного ботинка и в двух разных
добираться домой. Быстренько вызнал: ботинок украл не одноногий инвалид,
а очень даже здоровый и сильно двуногий 17-летний бузотер из нашей же
команды. В порядке "дедовщины", что ли. Да и вроде не украл, а просто
забросил в вентиляционное отверстие в стене - прикололся. Очень ему было
смешно, как мы искали, как малой всплакнул от обиды, как ушли в разных
ботинках... Ужас как смешно!!
На следующую тренировку я прихватил из дома необходимый джентльменский
набор инструментов и нехилый тюбик клея "Момент". Пока бузотер долбил
лед прыжками да всякими там пируэтами, я вытащил стельки из его дорогих
импортных шузов, громадными винтами пришурупил их к полу на том же
месте, где шутник разулся, и оставил в том же положении. Естессно, не
забыв надежно смазать "Моментом" подметки да пол. Ну, также стельки -
перед возвращением на родное место в шузах. Пары часов тренировки
хватило, чтобы шузы слились с полом аки Ромео с Джульетой.
После тренировки, как всегда, наш герой влез на носках в шузы и поспешил
в душ. Увы, обычно послушные шузы в этот раз за хозяином не поспешили, и
он просто растянулся на полу. Пришла наша очередь веселиться, бузотер
уморительно пытался хотя бы сдвинуть шузы с места... В ярости он было
наехал на меня, но я прикинулся шлангом - аж резиной воняло, а ярость
умерил предложением в морду. И даже поделился своим горем - вот твои
тухвельки на месте, ты хотя бы можешь сюда приходить да стоять в них,
сколько душа пожелает. А наш ботиночек пропал без вести...
Чем кончилась эта печальная история о трех безвременно погибших
предметах обуви? Уже к следующей тренировке на месте происшествия в
раздевалке зияла рваная дыра в подвал - потерпевший вырубил пол вместе с
шузами. Можно себе представить, как он их отделял от досок уже дома. И
вряд ли сумел, потому как больше в них не появлялся, зато наши ботиночки
больше не трогал. Еще, говорили, он передумал поступать в институт
физкультуры и намылился в инженеры, пораженный силой технической мысли.
© Алик, инженер

* * * * *

На приеме у врача. Больной:
- Доктор, я... как его... Сидоров. У меня... это... склероз!
Доктор:
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? Это... как его... к окулисту!

* * * * *

Мысли в слух... Навеяно возмущениями провинциалов об отключении
электричества в Москве. Я родилась в Москве, живу в Москве и никуда
кроме Ленинграда (3 дня) и Крыма-Кавказа не выезжала, не сложилось.
Была неделю в Вологде. Чего в Вологде нет. В Вологде за неделю я не
видела ни одного лица кавказской-памирской национальности (даже на
"колхозном" рынке!), в Вологде нет бомжей, синяков, стай бродячих собак,
милицейских патрулей, мента видила один раз - молодой капинан весело
бежал по своим делам. Кругом милые, давно забытые, с одимпиады,
славянские лица, все аккуратно одеты - нет этого сумашедшего тряпья в
бусинках, в которое одели турки и стар и млад. В Вологде СОБЛЮДАЮТ
правида дорожного движения! Сигналят при перестроении и повороте! Нельзя
парковаться где попало и как попало. Нет мерседесов и БМВ, нет
джипов-крейсеров. На улицах нет мусора! Чипсы едят, колу пьют, а мусора
нет! На зеленый сигнал светофора можно перейти, не бегом, через всю
широкую улицу с бульваром за один раз, а не короткими перебежками, как
Лениский пр-т и пр.
Ярославский вокзал: перешагнула через обоссананого бомжа, задохнулась от
смога, "Дэвушка такси!"- "Спасибо, не надо" - "А пашла, ты, съюка",
здавствуй, родная столица...
********************
Ти пырав дарагой, очэн пырав!
Я в Масква давно жыву, савсэм сыт..., су...тыацый ухудшатса стал.
Савсэм панаехал всякий нэруски чернажепи валасаты лыц кавказки-памирски
нацыаналнасты, узбэк, нэгр, татарин, еврэй и даже хахол. Савсэм мой
руски-славанский памыдорна-арбузни бызныс страдать стал. Как ранще бил
харашо, Алымпиада бил! Правда, Алымпиада бил давно, я помню толка два
милий славанский лица: Леаныд Ылыч Брэжнэв и алымпыйский мищька. И
маладой брадячи я тожа помню видил, он тожа вэсэла бежал па сваим
дэлам, задирал нага на забор или дэрэво и далше вэсэла бежал. А типер...
Савсэм минэ руски чилавеку жызны в этат сталыца нету.
Паеду в Вологда, да!
Твой Керим

* * * * *

Сидят в тюрьме (В)Вор, (У)Убийца, (Н)Наркоман:

(В): Давайте подзовём охраника, вы его отвлечёте, а я выкраду ключи и убежим!

(У): Не это сложно. Давай подзовём, я ему череп поломаю и убежим.

(Н ): Хе-хе парнишки, вот это кайф. А давайте по косяку и отпросимся!