Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

* * * * *

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

* * * * *

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

* * * * *

Ю. Тимошенко по приезде в Москву забрала назад взятки из Министерства
обороны и отвезла их в Генпрокуратуру.

* * * * *

"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов.
Классный байк стоит 1400 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов. Стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов.
Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз!
Вопрос: почему "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?
Ответ: потому что сами они не считают, за них это делают секретарши.

* * * * *

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...


* * * * *

— Слышал, вышел указ — нельзя брать взятки у посетителей?
— Да, я его читал, но там ничего не сказано про безналичный расчет.

* * * * *

В 2004г. в Москве пресечена 21 попытка силового захвата предприятий.
Организаторам этих акций строго указано на необходимость действовать
исключительно рыночными методами.

* * * * *

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

* * * * *

Только что случилось при установке лицензионной Windows XP Home Edition.
Выдала сообщение -
Программное обеспечение, установливаемое для:
Battery
не тестировалось на совместимость с Windows XP
Установка этого программного обеспечения может нарушить работу системы.
Microsoft рекомендует прекратить установку и обратиться к поставщику
программного обеспечения за версией, прошедшей проверку на
совместимость.
А над сообщением висит баннер - На Windows XP можно положиться

* * * * *

- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!

* * * * *

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на оттечественные автомобили есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например гвозди 120 мм.

* * * * *

Идут по зоопарку муж с женой и на клетках читают краткое описание
животных, И тут жена говорит: - Вот видишь, обезьяна может 5 раз подряд,
тигр может 4 раза.... а ты.... даже одного раза толком не можешь, Муж: -
Дорогая а вот видишь на клетке оленя написано что он может только один
раз.... Жена: - Милый, а ты видел какие у него РОГА:)))))))

* * * * *

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?


* * * * *

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.


* * * * *

У женщин три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя... )))

* * * * *

Из японского разговорника: Сам Хам - директор. Хата Хама - кабинет директора. С%ка Хама - секретарь директора. Хата С%ки - приемная.

* * * * *

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди".
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".

* * * * *

Итоги выборов на Украине: Юб твою мать!!!

* * * * *

Парень приходит на работу с огромным фингалом, рассказывает:
- Как было. Подошли трое, ударили...
- Так кричать надо было!
- Так салют был, все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чего я? Пусть их теперь родственники опознают.