Жизнь - игра, в которой нет setup'а

* * * * *

- Ооооооооааааа... Кайф!
- Блять! Заебала сука! Скока раз тебе, пизде, повторять, не "Кайф" а
Услаааада!

* * * * *

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

* * * * *

Сказочка:
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

* * * * *

Сегодняшний заголовок в новостях Яндекса: Ирак: казненный британец
пытался бежать.
Без комментариев.

* * * * *

"Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если
осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! " - цитата из
романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита",
Это наблюдение я сделал в 1987 году во времена моей далекой юности,
когда я имел честь обучаться в ММУ№17, что на улице Милашенкова. Ездить
туда мне приходилось на электричке до Дмитровской. А все электрички
имеют один довольно неприятный недостаток - окна в расписании (т.е.
когда следующая электичка будет подана под посадку не раньше чем через
30 минут, а то и 1 час). По этой самой причине мне приходилось в
ожидании поезда регулярно, методично и тупо осматривать близлежащие
магазины. Выбор был невелик - Булочная, Продукты и Спорт. По этому все
осматривалось тщательно и почти каждый день. Как-то раз в магазине
продукты в холодильной витрине в эмалированном корытце появилась рыба
Сом и рядом был ценник "Сом живой" - хотя рыбина признаков жизни уже не
подавала, но это же витрина, а в бассейне наверняка плавают еще живые.
Через три дня сом на витрине потускнел и ценник был изменен на "Сом
свежий" - все понятно, вся рыба в бассейне передохла. Когда следующий раз
через несколько дней я лицезрел несчастного сома, он совершенно потускнел
и покрылся коркой, а ценник рядом с ним гласил - СОМ ПАРНОЙ - запарился
бедняга. Единственное, что я не упомню - так это менялась ли цена вместе
с заголовком ценника.

* * * * *

Как сильно обидеть админа?

Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

* * * * *

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали?
Танцевали...
— Да это наш дед улей перевернул.

* * * * *

Забздели и замолокоотсосили весь эфир...

* * * * *

Мальчика-дебила привели в зоопарк. Подводят его к слоновнику, рассказывают: "Вот это слоник-папа, а вон там - слоник-мама, а вон, смотри, слоник-сыночек!"
Мальчик:"А где баба Галя?"

* * * * *

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"

* * * * *

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид#р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

* * * * *

Нельзя требовать от судьи, чтоб был честным, по той причине, по какой
нельзя требовать от врача, чтоб был здоровым.

* * * * *

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал"

* * * * *

Только что:
Сижу на работе, читаю анекдоты в рассылке. Коллега за
соседним столом ОЧЕНЬ громко сетует на "несовершенство продукции
Microsoft" (комп завис), сопровождая исконно русскими "междометиями" и
фразами, в том числе и "Your banny wrote". :о) Я, межу делом, дохожу до
следующего предложения:
..."Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу "Твой
зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе")"...
Как своевременно совпало! Хохотали вместе.

* * * * *

Мертвые аккумуляторы, паяльные лампы...
А какое вы масло в двиган льете?

* * * * *

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир.
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

* * * * *

Чисти как стоматолог,
Трахай как гинеколог!

* * * * *

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

* * * * *

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил.

* * * * *

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут — задание партии выполнено...".

* * * * *

Мезозой:

Я работаю в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить кучу анкет. Одна из них (форма W4) касалась налогов, точнее, в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут быть снижены.
Например:
__ поставьте здесь галочку, если Ваша супруга не работает;
__ поставьте здесь галочку, если у Вас больше 3 детей;

Совершенно потрясло такое предложение:
__ поставьте здесь галочку, если Вы слепой.