В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной.
Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

* * * * *

Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.

* * * * *

& Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

* * * * *

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

* * * * *

Сказочка.
Работал в одной фирме один пришлый водитель. Был он из несуществующего,
вымышленного народа: Х (Хоббиты наверное). Так вот, заходит как-то раз
после рейса этот Х, на склад в обеденный перерыв. А на складе вкусно так
пахнет, кладовщицы обед сварили, хотят уже садиться. Ни и Х этот
облизнулся и говорит: "А почему, без вина?" Кладовщицы ему - не вопрос,
угощай! Х говорит: "Несите!" (склад винный как раз). Ну, раз такое дело,
кладовщицы принесли, открыли, Х за стол посадили. Наливают. "Мне не
надо" - говорит Х. Ну не надо, так не надо, может ему еще ехать, кто его
знает. Поел Х и ушел по своим делам. Через неделю кладовщицы подкатывают
к Х и спрашивают: "Х, когда ж ты деньги за бутылку внесешь? Она ж висит
на остатках." "Какую, такую бутылку" - отвечает Х - "Ничего не знаю, я
этого вина не пил!" Развели кладовщицы руками, но делать нечего,
пришлось платить.
Вот так умный Х обманул глупых кладовщиц. (Наверно кладовщицы были Орки,
не иначе). Правда с того случая зчморили того Х, и пришлось ему в
конце-концов уволиться. Но это не беда. Страна большая, много мест еще,
где можно поработать и над глупыми Орками поиздеваться.

* * * * *

Из рая выгнали только Адама и Еву. Как же выбрались оттуда на свободу львы, орлы, блохи, обезьяны и т.д.? И даже яблоки?

* * * * *

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны
зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысина.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

* * * * *

- Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
- В августе!

* * * * *

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

* * * * *

воскресение ... вовсю идёт служба в местной церквию ... и тут небо потемнело , засверкали молнии , разверзлись небеса и перед удивлёнными прихожанами появляется бог :
- дети мои...
вдруг весё успокаевается , бог исчезает люди начинают судорожно молиться...
через некоторое время небо снова потемнело , засверкали молнии , разверзлись небеса и опять перед удивлёнными прихожанами появляется бог :
-(первые слова)сраный ситилайн!!!

* * * * *

Легкое дополнение к дополнению:
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин...
- Позвольте, но мы же Вам исправно платим... если холодно, копите на
куртку за 100 баксов, а не разворовывайте...

* * * * *

Что-то мне подсказывает, что не стоит все рассказывать, но больше нет
никаких сил.
Сколько можно!!! Переливать из пустого в порожнее с этим треклятым
"эльдорадо"?
Все я знаю, что происходит, как деньги гребут из воздуха, как людей
обманывают.
Просто это делается...
В городе Королеве, на одном из закрытых заводов где изготовляются
космические ракеты, арендованы заводские три цеха, где специально
привезенные из китая китайцы собирают из конфискованных таможней
электронной аппаратуры, всякие другие электронные аппараты.
Потом, все запаковывается в специальные фирменные коробки, и везется в
сеть магазинов.
Где мы их и продаем людям. Навар у хозяев такой, что вам и не снилось, и
не приснится никогда.
Поэтому мы, несколько человек измученных совестью, решили
противопоставить подлому обману, свою методику борьбы с произволом.
Так как у нас есть доступ к центральному складу, мы по возможности все
портим и ломаем, но очень профессионально, чтобы видно не было. И люди
постепенно начинают отказываться от покупок этого хлама.
А китайцы пусть едут в китай, здесь своих безработных хватает.
Иван

* * * * *

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."

* * * * *

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

* * * * *

Не все то золото, что не с нами...
Zvezden

* * * * *

">Солдату положено 20г сливочного масла в день, в месяц 20 х 30 = 600 г.
>За счет государства. Получается что простым гражданам положено масле в
>два раз меньше чем солдатам? И это за их же деньги? Неувязочка.
Никакой неувязочки. Солдата нужно кормить лучше."
-----------------------------------------------------
Расскажи это тем солдатам, которые служили в советской армии в
каком-нибудь стройбате, как их "хорошо" кормили.
Да и в "настоящих" войсках при советском "изобилии" было не лучше.
Вспоминаю часть ПВО под Даурией, где в 1983 (или 84?)летом "отслуживал"
месяц после военной кафедры. Непрекращающееся чувство голода. 30 дней
показались вечностью.
AlexGr

* * * * *

Случилась эта история в середине лета. Готовились мы тогда к походу. И
пошли мы с корешем по базару - топоры наточить, веревок и прочего крайне
необходимого хлама прикупить. Одеты живописно - ХБ штаны, я в катонке,
он в летней безрукавке, на головах банданы цвета "Хаки". Так вот,
подходим мы к точильщику, даем топор, он его наточил (кстати, наточил
классно), потом осмотрел нас, и говорит:
- Ребята а вам охотничьий нож не нужен?
- Ну, покажи.
Показывает. Нож "made in podval", самое веселое, что закален препаршиво,
сразу видно, что хрупкий. Я такой и говорю:
- Эх, клинок хороший, да вот сталь моргульская!
P.S.: Кто не знает, пусть прочитает "Властелина колец". Там у назгулов
были специфические клинки. Отличаются хрупкостью.
Значит дальше. Мы ушли, идем по второму кругу, смотрим таво и сяво.
Проходим мимо этого самого делка, слышу - замолажует очередную
доверчивую душу:
- Да ты посмотри, сталь моргульская, где ты еще такое купишь?!

* * * * *

Пиво пить - на водку переходить !

* * * * *

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

* * * * *

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

* * * * *

Уронили мыло в бане.
В темноте нашли губами.
И смеяться неприлично -
Мыло, все-таки, ЯИЧНОЕ.

* * * * *

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

* * * * *

Если есть "короткое замыкание", то где-то же должно быть ДЛИННОЕ!!!

* * * * *

Можно отдать все Китаю Безвозмездно!
ЗАчем Россия такая большая конечно!!!!!!!
Злой

* * * * *

Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.