Еще один про нуворишей...

Пьяный Новый русский заходит в троллейбус и говорит водиле: - Поехали домой в область, деревня Миндюкино!
Водитель: - Так это ж троллейбус, там провода-то есть?
Новый русский: - А мне насрать! $1000 тебя устроит!?
Водитель согласился доехал до окраины Москвы, провода закончились - он к нуворишу, типа, все - приехали.
Тот: - Еще $2500!
Ну водитель пристроил какие-то там аккумуляторы, батарейки, проводочки... кое-как доехал до начала этого Миндюкино... а там все перерыто, кругом деревья разворочены, земля наизнанку.
Водитель: - Да у вас тут че, б@я, война была что ли?
Новый русский: - Да ни х@я! Это я вчера на метро возвращался!!!

* * * * *

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

* * * * *

>Повторяю, войну выиграли все вместе и благодаря американской
>кондитерской фабрике.
>Житель США
"Мы вместе затравили волка", сказала болонка волкодаву...
С уважением,
Алексей.

* * * * *

раньше я пользовалась шариковым дезодорантом, а теперь я пользуюсь
своим, потому что шарик стал больно кусаться

* * * * *

Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
— Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
— Ну и как, вопросы сложные?

* * * * *

Пашенька, вернись! Я тебя снова очень люблю, хотя ты и козел, в натуре. Наконец-то я убедилась, что остальные мужики еще козлистей.

* * * * *

Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины Шумахера.

* * * * *

Конституция России, Глава 4, Статья 81,
Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на 6 лет предыдущим
Президентом Российской Федерации.

* * * * *

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в " Лунтике" не правду показывали? ...
Пара сорвалась.

* * * * *

Если голуби засидели ваши плечи и голову, то вы вошли в историю.


* * * * *

Или с пердежом, как альтернативой не получается, решили заменить
пиздежом.

* * * * *

Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
— Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * * * *

Девушка идет мимо забора, вдруг из кустов крик:
- Стоять! Мордой к забору! Становись раком!
- трусы снимать?
- Зачем? Я и так перелезу!

* * * * *

- Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

* * * * *

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

* * * * *

Однажды к Христу в гости пришел Магомет. Посидели они, поговорили о том,
о сем. Говорили-говорили, спорили-спорили, а потом стало скучно.
Что делать?
Решили в жопу поебатся. Христос встал раком, а Магомет начал его в жопу
ебать. Ебет-ебет, а Христу вдруг страшно захотелось срать.
Что делать?
Ведь Магомет еще не кончил! Христос держался-держался,
крепился-крепился, да и не выдержал, начал срать и НАСРАЛ МАГОМЕТУ В
XУЙ!

* * * * *

к №23 от 24.03.2006
- кто протифф, тот первый проссыт...
К-мент.

* * * * *

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.

* * * * *

Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
- И как, много уже набрали?
- Уже литров двадцать...

* * * * *

Парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.
— Заказывай скорую помощь — вон идет мой муж!

* * * * *

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех члены черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех члены черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

* * * * *

Она ждала принца на голубом коне.

* * * * *

- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...

* * * * *

Насчет названий - есть в Минске фирма, довольно солидная.

Называется "Торвлад". Чтобы понять, в чем подвох, достаточно

прочитать это название задом наперед.

* * * * *

Мысли нужно встречать гостеприимно - каждая из
них достойна того, чтобы быть хотя бы выслушанной.

* * * * *

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.

* * * * *

То, что чужая душа - потемки, еще не повод ее освещать.

* * * * *

В бане моются три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
а у тебя - белый?
- Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне
вчера жена приезжала.

* * * * *

В кукольном театре "Темп" куклы играют очень темпераментно. Особенно усердствует Отелло. Уже после трех выступлений приходится менять Дездемону

* * * * *

СОБРАЛИСЬ ЗВЕРИ В ЛЕСУ В КАРТЫ ИГРАТЬ И МЕДВЕДЬ ВСЕМ ГОВОРИТ:"ТОЛЬКО
СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ--КТО БУДЕТ МАХЛЕВАТЬ, БУДУ ПИЗДЕТЬ РЫЖИМ ЕБАЛОМ ОБ
АСФАЛЬТ, ОБ АСФАЛЬТ...".

* * * * *

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...

* * * * *

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

* * * * *

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

* * * * *

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну а чего ж ты хотела - первая брачная ночь все-таки!

* * * * *

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас отслогачу в рэпе ё!..."

* * * * *

- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

* * * * *

Из парашютного юмора:

Белки-летяги делятся на два вида:

Белки-парашютяги и Белки-дельтапланерюги

* * * * *

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма "Мучачос".
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель "Шерше аль фам" в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
*Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!


* * * * *

Билл - гей тсссс...

* * * * *

Мудрый спокоен, глупый беспокоится.

* * * * *

- А уколов я боялся настолько, что перед операцией мне наркоз вводили под наркозом...

* * * * *

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным
и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная,
вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
- А помнишь, С@КА, как ты меня кастpиpовала?

* * * * *

AgentSmith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича
Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете "Труд", доверяют лишь
двадцать пять процентов россиян.
ViceVersa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а
задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян.
(с)Dirty.ru

* * * * *

Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и ceкcе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

* * * * *

34. — будут ли при коммунизме деньги?
— югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

* * * * *

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

* * * * *

Обьявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.


* * * * *

Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее.

* * * * *

В стыковых матчах Лиги чемпионов московский ЦСКА попал на одноклубников
из Баку.

* * * * *

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
— Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.
— Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
— Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!


* * * * *

Звонок в воинскую часть:
— Это — добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к
телефону!
— Нет, это — добавочный "один-один-один"! Я у телефона.


* * * * *

>Если дефицита нет, то человек покупает 200-400 грамм мяса в день.
>А если есть, то 3-4 кг? В день? То есть, при дефиците потребление
>возрастает раз в 10? У Вас с логикой все в порядке?
Такими вопросами краснопузых не пронять. Если бы они пользовались
логикой, то никакая их пропаганда не была бы возможной. Их цель --
переложить вину за доведенное до ручки сельское хозяйство на кого
угодно, хоть на марсиан. Здесь все средства хороши.
_______________________________________________________
Вот я уже и краснопузым стал... Мерси-с...
И с логикой у меня не все в порядке...
Замечательный стиль дискуссии, главное, какой демократичный...
Еще вспомните better dead than red... Очень плюралистичное высказывание,
между прочим, не правда ли?
Не был я никогда коммунистом. И уже не буду.
Хотя бы потому, что являюсь совладельцем и ген. директором частного
предприятия.
Но дурь современной России терпеть не могу. Дурь перестроечных лет была
значительно поменьше. Более ранние времена у меня положительных эмоций
не вызывают. Да я их и знаю не так хорошо.
Но уж приписывать мне желание на кого-то "возложить вину на доведенное
до ручки сельское хозяйство" (мною, что-ли, доведенное ?) - это, пардон,
бред.
Мясо из Москвы - возил. Закупать по 5 кило вместо 1-го - было.
Выбрасывать протухшее мясо, закупленное ранее "оптом" - было довольно
часто.
Ажиотажный спрос - этот везде и всегда ажиотажный спрос, никаким
экономическим обоснованиям он не поддается. Вспомните интернет-бум -
НИКАКИХ не было экономических оснований к нему, кроме искусственно
вздутого ажиотажа. Скоро и еще пара отраслей так же "грохнется"...
А в те годы - была же целая система взаимоотношений, построенная на
дефиците. Мясники получали 60 руб, но жили безбедно. Уверяю Вас,
мясников и продавцов (не только мяса) в стране (которым дефицит был
только выгоден, и я не уверен, что они не гноили мясо специально, как
"те проклятые капиталисты") было значительно больше, чем "краснопузых".
Кстати, а вот автор коммента о "краснопузости" был до 1990 г. , видимо,
диссидентом? Или уркой? Или дитем сопливым? Откуда он такой взялся,
идейный?
Похвастайтесь своими достижениями на ниве борьбы с коммунизмом, мы
почитаем и заценим.
НМ

* * * * *

Б@#$ь у вpача : - Доктоp ! Я замуж выхожу а муж такой строгий
Сделайте так чтобы он подумал что он пеpвый ...
Врач взял да и вшил ей кожуру от колбасы.
В первую брачную ночь муж полез проверять.
- :-O ???!!!
- Что такое?
- Сколько целок видел, но чтобы со знаком качества!


* * * * *

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.

* * * * *

- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...

* * * * *

Приходит вечером домой усталый, задроченный корреспондент НТВ. К нему
подбегает его сын.
- Папа, сколько будет 30 плюс сорок?
Корреспондент ни секунды не раздумывая:
- Минута десять, сынок!

* * * * *

Отец сыну:
— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
— А конфетку?!
— Какую еще конфетку?
— А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!


* * * * *

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!

* * * * *

по признанию госдепа США 200 миллионов долларов, потраченных на
грузинскую армию не пропали даром - создано 2 батальона грузинского
спецназа для воровства сигарет у российских военных.

* * * * *

Судья:
- Гражданин Сидоров, а ранее вы привлекались к уголовной ответственности? Подсудимый:
- Щас вспомню... Было, только давно уже лет десять назад. Судья:
- И чем же вы потом занимались? Подсудимый:
- Сидел!