Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается

желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит.

Снова загорается красный, и так повторяется довольно много

раз, но Рабинович все стоит на месте.

Наконец, один из прохожих не выдерживает:

- Рабинович, да чего вы ждете-то?

- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!


* * * * *

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю.Старик Хоттабыч"

* * * * *

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.

* * * * *

Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую".
Приходит из армии, девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?

* * * * *

Стоят стаpая и молодая пpоститутки на боевом посту.
Стаpая все объясняет к кому подходить, к кому не надо...
Hа pассвете вдpуг из двеpей оффиса нетвеpдой походкой выходит мужик, волосы взъеpошены, глаза кpасные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Стаpая:
- Hе обpащай внимания. Это свой, пpогpаммист.
ТОЖЕ ВСЮ HОЧЬ ТР@ХАЛСЯ

* * * * *

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, кем в первую очередь должен быть
футбольный тренер: учителем, исследователем или творцом?
- Это, Ватсон, смотря в какой стране. На Украине, как выяснил
регламентный комитет Верховной Рады, бывший тренер сборной Блохин не
занимался ни преподаванием (ничему не учил футболистов), ни наукой, ни
творчеством. Страшно подумать, куда такой тренер завел бы сборную!
Теперь уже не заведет.

* * * * *

У себя в школе изучал плакат, рассказывающий о кружках в нашем учебном
заведении. Читаю. Кружок: "УМЕЛЫЕ РУКИ". Руководитель: С. Б. КУЛАКОВ.
Как говорится, без коментариев.

* * * * *

Не могу подобрать русских слов, чтоб достойно перевести этот анек... Сорри...
_____________________________
What is the closest thing to a woman period?

Your SALARY...
It comes once a month, lasts 4 or 5 days, and if it doesn

* * * * *

Муж возвращается в свой загородный дом из командировки и с удивлением замечает на воротах табличку:


* * * * *

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!


* * * * *

Он так тащил меня в кровать,
Что было подлостью не дать,
А как ласкал неутомимо,
Входя в меня за разом раз!
Не симулировать оргазм
Мне просто духу не хватило...

* * * * *

Это не анекдот, а байка:
Один мужик жил в небольшом городке и работал водилой автобуса. А на работу ездил на мотоцикле.
Как-то раз опаздывал он с утра в парк, из мотоцикла выжал всё, что мог. Подъезжает на автобусе к остановке - народу полно, но никто не садится. Закрыл двери, поехал. На следующей остановке то же самое. После третьего раза он проверил весь салон, обошёл автобус снаружи, ничего не заметил.
Потянулся почесать голову. Рука наткнулась на мотоциклетный шлем...

* * * * *

ХАЧИ В НОЧИ
Посвящается знакомым правозащитникам...
Хачи в ночи, гора гнилых арбузов
безрадостный октябрьский пейзаж
Они закрыты в клетке до морозов
- или пока арбузы не продашь
Хачам в ночи мерещатся скинхеды
Развал- багратионовский редут
Они держатся будут до победы
- или пока гражданство не дадут
Лихой орел в плену в арбузной клетке
но рано торжествуют палачи...
Терзанья, слезы, мокрые салфетки
я, как и вы, уже хочу в хачи!

* * * * *

Начальник подходит к секретарше и говорит:
- Света, мне нужен половой акт.
Секретарша:
- Половой акт невозможен в связи с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.

* * * * *

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...

* * * * *

Журналист боксеру: - Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.

* * * * *

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

* * * * *

Звонок в фирму по устройству различных мероприятий:
- Мы бы хотели устроить торжество по поводу годовщины нашей компании
- Пожалуйста, можно в ресторане, можно на природе
- Нет, нам нужна пьянка
- С дебошом?
- Не надо дебоша.
Фирма честно организовала пьянку. Но посреди банкета в зал вломилось
несколько здоровых омоновцев и начали бить морды всем, кто попадался им
на глаза.
На другой день опять звонок в фирму - мы дебош не заказывали -ответ: "мы
солидная фирма, а что за пьянка без дебоша?"

* * * * *

- Сидоров!

- Я!

- Стройбат, Дальний Восток!

Голос диктора:

* * * * *

Недостаточно иметь мозги.Надо иметь их достаточно для того,чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.


* * * * *

Выдает новый русский 3-х дочерей замуж - дал каждой по луку и по стреле.
Первая выстрелила - в банк попала - вышла за банкира. Вторая - в
налоговую за начальника налоговой инспекции. Третья выстрелила - искала,
искала стрелу.. Наконец, нашла на болоте - сидит маленький лягушонок -
стрелу держит. Та думает - надо поцеловать как в сказке и превратится в
принца. Поцеловала - эффекта ноль. Ну, думает, надо еще поцеловать.
Целует - та же история. Ну уж на 3-ий раз получится.
Целует, и тут лягушонок и говорит: "Ну что ж придется отсосать - уж
больно я заколдован!"

* * * * *

Сидят Абрамович с Волошиным.
Абрамович:
- Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла.
Волошин:
- Так там и наши куклы есть.
Абрамович:
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

* * * * *

Насколько я знаю - люди разных национвльностей воевали и на той, и на
другой стороне....
_____________________________________________________________________
Совершенно с вами согласна! Более того, мой дед принимал участие в
освобождении одного из лагерей на Украине!
3 года назад я была в Освенциме, там теперь музей под открытым небом.
Впечатление неизгладимое. Собственно, там я узнала что люди других
национальностей рассматривались как враги военного времени, их можно
было выкупить или обмениять, а евреи и цыгане подлежали полному
однозначному истреблению. Со всем уважением ко всем людям, пострадавшим
в войне, предлагаю всем высказывающимся туда сьездить и посмотреть
самим, поездка в Польшу не так дорого стоит. Тем более, поляки говорят,
что туда приезжает мало русских.
Всем гарантирую незабываемые впечатления...

* * * * *

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще — то приходилось варить в больших
котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

* * * * *

К истории номер 2 от 5 января 2005, про пожар в здании ТАСС (она еще
почему-то историей дня выбрана). Главная хохма была в том, что и
журналист агенства ЮПИ, который оперативно про пожар в агентство
сообщил, и работник ТАСС, который телетайпную ленту читал с этим
сообщением и товарищей об этом известил, были евреи с одной и той же
фамилией, ШАПИРО. Эту историю впервые озвучила (не буду врать - не
помню) одна желтая зарубежная газета под заголовком "ДВА МИРА - ДВА
ШАПИРО!"

* * * * *

По поводу серии анекдотов о том, почему знатоки не играют в "Кто хочет
быть миллионером". Как человек, лично знакомый по крайней мере с
десятком телезнатоков, позволю себе маленький комментарий.
Во-первых, игроки в "Что?Где?Когда?" никогда и не заявляли, что они
как-то особенно много знают. Придуманная Ворошиловым игра тем и
отличается от зарубежных аналогов типа "Миллионера" или "Jeorardy",
что для нее требуется не столько тупая эрудиция, сколько интуиция и
логика. А знаний достаточно самых обыкновенных, на уровне школьной
программы.
Во-вторых, иногда все-таки играют. Скажем, Михаил Левандовский в свое
время выиграл какую-то сильно ненулевую сумму, 125 не то 250 тысяч.
Примерно в то же время блеснуло еще несколько менее известных знатоков.
В-третьих, именно после той серии выигрышей руководство "Миллионера"
категорически отказывается принимать "знатоков" в свою игру. Оно и
понятно: кому охота работать себе в убыток.

* * * * *

Митька Голопупкин какие у тебя тупые блять анекдоты. Ты их сам
придумываешь?

* * * * *

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

* * * * *

Не мое:

Есть у меня один хоpоший пpиятель. В ОБЭП pаботает... боpьба, знаете ли, с экономическими пpеступлениями. Отколол он один pаз такой номеp. Заходят они в офис, бойцы охpану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела.
Очумевший диpектоp вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой пpиятель и выдает: "Ваша фиpма выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта...".