Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

* * * * *

Все лучшее - детям, а худшее и горькое - взрослым. (Василь Лукаш)

* * * * *

(БРДД - баллистическая ракета дальнего действия)
Приказ по Н-ской части Ракетных Войск Стратегического Назначения
Пункт 1.
1-му механику по обслуживанию БРДД Сидорову В.П. объявить строгий
выговор со снятием с должности за проявленную халатность при
обслуживании БРДД, приведшую к незапланированному пуску во время
обслуживания боеголовки 2-ым механиком.
Пункт 2.
2-му механику Гагарину Ю.А. за проявленную находчивость и возвращение
боеголовки в часть объявить благодарность и досрочно присвоить
очередное воинское звание.
12 апреля 1961 г.

* * * * *

ВОТ #ЛЯДИ-2
Идем по улице с маленьким сыном. Он что-то разбесился, чуть ли не на
проезжую часть выбегает. Я начинаю его ругать и по семейной традиции
пугаю милицией. Говорю, что мальчиков, которые плохо себя ведут,
забирают в милицию, где их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно
мучают. На что сын отвечает: "Да, ну! Гонишь!". Я говорю
"Правда-правда.". И тут на дороге показывается милицейский газик.
Задние окна у него с решетками и в одно окно сквозь решетку смотрит
маленький мальчик, лет пяти. Наверное, отец взял покататься. "Вот
видишь", говорю я своему, "а ты не верил!". Все-таки, новое
поколение более продвинутое: слова, которые по семейной традиции должны
придти моему сыну в голову, вслух он не произнес.


* * * * *

Негрофилия.

* * * * *

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

* * * * *

У моей знакомой муж работает по контракту в Канаде. Ну, периодически
приезжает на месяцок к родным пенатам.
==========================
Все равно что "в Украину".

* * * * *

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...


* * * * *

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

* * * * *

Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается,
по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не
устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно
половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа е...ся!
Ледерман

* * * * *

И этот Слесарь-Гинеколог, ну так достал!!!

* * * * *

Это офигенно...
Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: "Ммм, а сегодня тепло"

* * * * *

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

* * * * *

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.

* * * * *

Опубликовано в газете Ведомости
... Учитывая, что в Татарстане и Омской области тарифы выросли в 1,5
раза, а в Московской области (по оценкам фонда "Институт экономики
города") -почти на 50%...
А какая разница между ростом в 1,5 раза и ростом на 50%?

* * * * *

Смертность одинаковая во всех странах - она везде стопроцентная.


* * * * *

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем
лечить друг друга...

* * * * *

КИЛЛ ФИЛ!

* * * * *

Приходит мужик к врачу и говорит:
- У меня нога посинела!
Доктор:
- Ой, милок-это на ампутацию!
Через пару дней!
- Доктор, у меня другая нога посинела!
- Ой, милок-это на ампутацию!
Через неделю:
- Доктор!! У МЕНЯ ЧЛЕН ПОСИНЕЛ!
- Ой, милок, так у вас джинсы линяют!

* * * * *

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

* * * * *

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

* * * * *

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

* * * * *

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь сегодня похороны тещи?!
- Шеф, я считаю, сначала обязаности, и только потом удовольствие!