Телефонный звонок. Бен Ладен берет трубку, там голос:
- Это бен Ладен?
- Да
- Бен, это Данила, I nееd hеlр.

* * * * *

Категория: Студенты
Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем.
Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и прямо с порога начинает возмущаться:
- Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа, сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!

* * * * *

Мюллер летел с двадцатого этажа Рейхсканцелярии и думал:
"Что же выкинет Штирлиц в следующий раз?"

* * * * *

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

* * * * *

Надпись на стене роддома:»Эге-гей залетные!»

* * * * *

"По поводу разницы между российской и европейской колеи есть анекдот
про Петра 1: у него спрашивают какую делать колею в России, как у
немцев или шире? На х.й шире !!!??? "
Когда Петр и когда жел-дорога?!

* * * * *

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы
поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать
что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда,
нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у
меня стеклянный.

* * * * *

Посмотри на Васю! Настоящий self-made man! А тебя - еще родители
не доделали!

* * * * *

СантаКлаустрофобия ...
Ражев (теперь в Инпас)

* * * * *

Реальная работа с Job.ru.
Личный Помощник - Красивая Девушка с лучезарной улыбкой - 1000 у..е С
проживаним
Работа с писателем Андреем Пр-ским, и директором интернет компании
"Взлет Ракеты" смотри сайт ***.РУ автором книги Смысл Жизни,
Отличная фигура, лучезарная улыбка, Эрудиция, прекрасное техн и
гуманитарн образование, отличный почерк, скорость печати от 150 уд в
мин, кулинарные способности, из интеллег. Семьи. рост от 165 см. ,
отличное физ. здоровье, без вред прив. Не замужем. Прислать фотопортрет.
и фото в полный рост, просьба скопировать мое об-е и прислать. Изучить
три послед статьи на сайте. С проживанием.
Возник вопрос: что делать надо?

* * * * *

Антиреклама:)... Все помнят реламу Пчелайна:"От подарка не убежишь!" в
которой отчаянный пассажир пытается съебаться от летающегом
шайтан-свитера. К чему это я?.. А! Вот теперь представьте этого же чела
все так-же участвующего в спринтерском забеге от ебуче-приставучих
подарков и за ним гонится(летит)... кто бы вы думали... такой
нормальный... ТОПОР... с топорищем(для тупых-деревянная рукоятка),
раскрашееным в черно-желтую полоску. И крупными буквами слоган:"От
подарков не убежишь!!!"Пчелайн бля...
Злодей.

* * * * *

Правительство Южной Кореи отправило экспедицию к Северному Полюсу с
последующей установкой национального флага.
Принимаются OEM-заказы на размещение государственных символов других
государств.

* * * * *

Новости: номинирован на "Оскара" новый
художественный фильм "приключения Электроника,
или детство Терминатора".

* * * * *

- Почему у моделей такой хищный взгляд?
- Не доедают...

* * * * *

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою
жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа... Позвоним ему... Напомним...
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем... Сегодня же письмо... Конечно, заказным немедленно...
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа... Телеграмму тут же... Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все... Впал в забытье...

* * * * *

Когда ирландцы говорят о том, что святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии...

* * * * *

И треснул мир напополам (не слышно слов),
Идет война добра и зла, война козлов.

* * * * *

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи всё нахрен! Проспи!"!

* * * * *

Познакомился "голубой" с мужиком и говорит:
- Так ты это, че, из наших будешь, из "голубых"?
- Да не, - отвечает тот.
- Тю, дак ты натурал?
- Да не, я виртуал!
- Как это? - удивляется педик.
- Да я все больше мышкой, мышкой

* * * * *

Если говорят, что "на зад дороги нет", это значит, что и на перед
вам обещают немало приключений.

* * * * *

- Рядовой три тыщи тридцать! ... Рядовой три тыщи тридцать!...

- Товарищ капитан! Сколько раз можно повторять?! Зозо моя фамылыя!


* * * * *

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны....


* * * * *

- Разве нельзя просто пить, а не нажиpаться?
- Дык, вечеpом дyмаешь что пьешь, а с yтpа оказывается - нажpался...

* * * * *

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

* * * * *

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

* * * * *

Есть в городе Таллинн (Эстония) улица Sikupilli (СикупИлли). Мой дядка
как-то сказал, что соседняя должна быть Kakuelli (Какуелли).

* * * * *

официальный сайт туркменских авиалиний
http://www.turkmenistanairlines.com/
Краткость сестра......