Одна подруга встречает другую.

- Что-то вид у тебя сегодня какой-то тр^#$хнутый.

Та вытирает губы носовым платком:

- А так?

* * * * *

Решила девушка паpня соблазнить... Пpигласила его домой, а сама pуководствуясь
пpинципом "путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его жуледок" пpиготовила почавкать
очень немеpянно... Тут тебе и жаpкое, и каpтошечка в маслице, и селёдочка, и
водочка, и икоpки чёpной немного с маслицем, и т.д., и т.п.
Hу покушали они, запили всё, а девушка и говоpит:
- Hу тепеpь ты - мой.
А паpень так салфеточкой вытиpается, pазваливается на стульчике:
- Hу уж нет - сама мой...

* * * * *

Едут в поезде 3 дамы и Порудчик Ржевский.1 говорит ,самое больное когда тибя девственности лешают.2 нет ,это когда месечные идут 3 Да нет-же ето когда рожаеш,с верху смотрит Порудчик и говорит " ДЫМЫ А ВЫ КОГДА-НЕБУДЮ ПО ЯЙЦАМ ПОЛУЧАЛИ?

* * * * *

По улице бежит девочка в воздушном белом платьице.
В косички вплетены бантики. Радостно напевая какую-то песенку девочка
очарованно смотрит по сторонам на зеленую травку, распускающиеся цветы,
поющих птиц.
Вдруг из ближайшего канализационного люка вылезает сантехник, хватает
девочку за косички и с силой окунает ее в дерьмо.
Вся в дерьме, всхлипывая:
- Дяденька, за что?..
- А срать-то небось любишь!

* * * * *

- Что такое медовый месяц?
- Это когда ты понимаешь, как ты влип.

* * * * *

Умерли алкаш, планокур и голубой. Предстали перед Богом, а он им и говорит:
- Даже не знаю, куда вас определить! Ничего плохого вы при жизни не делали, но и ничего хорошего тоже! Ну, ладно, идите в рай, но помните - если хоть раз вернетесь к своим привычкам - будете гореть в аду!
Ну, пошли они в рай, гуляют... Вдруг алкаш замечает бутылку водки и начинает мелко дрожать. Планокур и голубой пытаются его удержать, но он не слушает, наливает полный стакан, выпивает и тут же, на месте сгорает!
Голубой с планокуром помянули его да и пошли дальше.
Вдруг планокур замечает косяк! Все запаковано как положено, даже коробок спичек рядом лежит. Он к косяку, а голубой не пускает, кричит
- Ты что! Ты же сгоришь! Я ж тут один останусь!
- Пофиг! Дай хоть разок затянусь...
Вобщем, нагибается планокур за косяком и... Голубой сгорает!!!

* * * * *

Мужик останавливает такси:
- Слушай, шеф! Давай сначала на базар, а потом к бабам!
- Базара нет!
- Тогда сразу к бабам!..

* * * * *

На двухярусном складе начальник ищет кладовщика:
- Юра, Юра!
- Наверху я! (попробуйте сказать вслух)
- Ч Т О-О-О?!!!


* * * * *

Приходит семья на пляж. Открывают сумку и муж видит, что жена его
плавки забыла взять. Он возмущается. Она:
- Давай, одень предничек нашего ребенка.
Муж согласился. Выходит из раздевалки красный как рак и
спрашивае у жены почему все смеются? Она:
] - А как у тебя написано спереди: "Расти и процветай на радость
мамочке"

* * * * *

Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро
"Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким
батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы
инвалиды на колясках могли в метро спускаться.
Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.

* * * * *

На вопрос "Что делать?"
Он всегда отвечал - кто виноват
(R) МихМар

* * * * *

Разговаривают два друга:
-Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила..
мелочь, а приятно!

* * * * *

Саакашвили лучше называть Сукашвили, потому что "швили" по-грузински
"сын".

* * * * *

Аргамедон, господа! Аргамедец...

* * * * *

Улилка спрашивает Вовочку: - Вовочка,дай объяснение слова "оскорблять". - "Оскарбл@ть",Марь Ванна,это униженная женщина,получившая "Оскара".

* * * * *

Еще раз про имена типа Владлен или Даздраперма
Как вам нравится имя
Великий ПОлитик ПУтин?

* * * * *

850. — чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
— изучают биографию Грибоедова.

* * * * *

Чем меньше репка тем легче тянуть
и меньше вероятность кесарева.

* * * * *

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу:
- Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла.
На следующий день под объявлением появилась приписка:
- На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав.

* * * * *

А безалкогольное пиво очень даже и ничего - ежели с водкой размешать...

* * * * *

Идет мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идет мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьется он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

* * * * *

Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!

* * * * *

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х%й!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

* * * * *

Питерская рокгруппа "Глуповуман" этой весной отомстила Московскому
поп-дуэту "УмаТурман". На песню "Девушка Прасковья из Подмосковья" был
написан ответный зонг - "Девушка Олимпиада из Ленинграда".

* * * * *

Вовочка подходит к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотри, Вова, - видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре...
- Так там же одно дерево!

* * * * *

Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка - голосую за
Ющенко, если орел - против всех, если на ребро упадет - вообще
голосовать не будем, а если в воздухе повиснет - за Януковича...

* * * * *

ЧО ТЕ НАДО, Д'АРТАНЬЯН?
Снова замерло все до рассвета,
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь,
Нализавшись, за стойкой буфета,
Д'Артаньян вспоминает Гасконь.
То пойдет за поля за ворота,
Обновляя на дровнях свой путь,
То все ищет в потемках кого-то,
Чтобы острою шпагой проткнуть.
Веет с поля ночная прохлада,
Что ж ты, д'ятел, всем спать не даешь?
Ты скажи, Д'Артаньян, чо те надо,
Может дам, может дам чо ты хошь, чо ты хошь.
Может счастье твое где-то рядом,
Но не знает его ли ты ждешь,
Ты признайся, скажи чо те надо,
Может дам, может дам чо ты хошь, чо ты хошь.

* * * * *

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.

* * * * *

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий

жучок?

- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

* * * * *

>>совецкие плакаты с лозунками.
>>"Так вы и читать по русски умеете?!"
=============
Н-да... Научить писать по-русски автора явно не успели.