В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля:
"Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"

* * * * *

-Скажите, а давно вы работаете палочем?-Да уже лет десять. -И как,
успешно?-Пока никто не жаловался.

* * * * *

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

* * * * *

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

* * * * *

В комнату к Анке вошел Фурманов. Подтянутый, в гимнастерке, весь в ремнях.
- Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев... - вздохнув, подумала Анка.

* * * * *

А знаете, почему у моделей IQ чуть больше, чем у лошади?
Чтобы на подиум не гадили!!

* * * * *

Сотрудник ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
- руки погитбшего на дороге,
- ноги погибшего на дороге,
- туловище погибшего на дороге, потом начинает искать голову-находит
- пишет в протоколе: голова в ку(ю)вете (думает как же правильно писать)
потом пинает голову на дорогу и пишет ГОЛОВА погибшего на
дороге!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * * * *

О терминологии в рекламе.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

* * * * *

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

* * * * *

Социальная реклама.
Тебя уволили с работы.
У тебя нет денег.
Тебя оставила жена...
Ты - не один!
Ты - ноль!

* * * * *

Мама!!!!...

Бух!!

-Не бей!!!!...

Бух!!

-Меня!!!!...

Бух!!

-Головой об стенку!!! О, здравствуйте, соседи!

* * * * *

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое
показалось ему удивительным, многое-возмутительным. А потом он замерз
под Сталинградом

* * * * *

Люди - дуры

* * * * *

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
— Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.


* * * * *

Мужики бабы совсем охренели! Ребра себе подпиливают, на ноги горячий
воск льют, волосы пластырем удаляют а в жопу им больно!!!

* * * * *

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

* * * * *

Семья нового pусского купается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) — pыбу ловит. Вдpуг pыбак услышал, как HР зовет на помощь..
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
Р.: — Hу где моя сотня?.
НР: — Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща..
Р.: — Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?


* * * * *

Из жизненных наблюдений: Пьяный русский хакер - практически непобедим!

* * * * *

В Гонконге на выставке технологий безопасности Asia Securitex-2004 воры
украли два компьютера и несколько сотовых телефонов. В связи с этим один
из участников выставки пожаловался, что если нельзя обеспечить
безопасность на такой выставке, то не надо ждать безопасности в других
местах.
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml

* * * * *

Ну, свершилось, наконец. Пара последних комментов ЧК не о крутых папах
с мамами, бабушками, дедушками, девушками, "клиентами", друзьями (никого
не забыл?), и как будто бы даже не о своей важной персоне, а о ...дружбе
народов.
Но мы-то видим, какой он хороший мальчик: он единственний, кто видит,
как нехорошо ругать друг дружку, и призывает всех помириться.
Молодец, лапочка, -- исправляешься. Так держать, дружок!
Сам знаешь кто

* * * * *

Владелец новой машины проснулся ночью от рева сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

* * * * *

Дай русскому человеку точку опоры и он перевернет...ся на другой бок.

* * * * *

- Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!
********

Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума
ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!


Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!


Рассол - напиток завтрашнего дня.


Водка - официальный напиток конкурса красоты.


На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!


Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки.


Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"


Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!


Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

* * * * *

Дождь чертит в небе линии косые...
Дождь чертит в небе линии косые,
Маслят неслышный пляшет хоровод,
Я выдыхаю запахи лесные
Поскольку ими переполнен рот!
Но ...меркнет как-то сразу Солнца лучик,
И застревает в глотке кислород,
Когда встречаешь мусорные кучи,
Что здесь оставил нравственный урод!
Нельзя отождествлять народ с уродом,
Что процветает Родину губя,
Работать надо с собственным народом,
Чтоб не ходил привычно под себя!
Была страна когда-то наша в силе,
Но так распорядилась вдруг судьба,
Мы при Петре походами ходили,
А вот теперь все больше - под себя!
Когда у нас загажена вся Волга,
И закопчен небесный окоем,
Мы не всерьез здесь, люди, не на долго!
И далеко, конечно, не уйдем!
Дождь чертит в небе линии косые,
Чем дальше в лес, тем мусорней пути,
Однако, лес всегда - судьба России,
И без него России не идти!
Св. Монстр (ВФ).,

* * * * *

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку,
мне хочется пригласить вас к себе.
— ... (смущается).
— Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.

* * * * *

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной...
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

* * * * *

-Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*дь, Гена, ну посмотри на меня!..