"Три белых коня..." - песня пьяного шахматиста. (Василь Лукаш)

* * * * *

Ну, кто о чем, кто об Украине, кто об Алике...
А я про заветное Слово "fuck" как комментарий к истории Но.5 из
читательской десятки.
Слово "fuck" никогда не являлось акронимом.
Оно пришло в английский язык предположительно из датского или немецкого
языка в середине 15-ого века. Определить точную дату не представляется
возможным, так как практически отсутствуют документальные
доказательства - слово являлось табуированным на протяжении долгого
времени и люди боялись употребять его даже в письменной форме. (В
словаре "American Heritage History" говорится, что первое письменное
употребление этого слова в Английской литературе появляется в
сатирическом стихотворении "Flen, Flyss" (1500), где оно зашифровано
как Латинское слово - "ghddbov", что рашифровывается как "fuccant",
"they fuck" по-(лже)латыни).
Кому очень интересно - читайте научную работу: The F-Word
(http://erclk.about.com/?zi=15/4d)
Содласно Шедловеру, первое печатное употребление слова "на букву F" как
акронима появляется где-то в 1960ых. Подпольная газета "East Village
Other" публикует эту версию в 1967:
Не является общеизвестным фактом, то, что слово "fuck" происходит от
медицинской нотации в документах солдат Британской армии. Когда у
солдата находили венерическое заболевание, штамп "Found under Carnal
Knowledge" ставился в его документе.
Два других варианта появляются в журнале Playboy в 1970:
Мой друг горорит, что слово появилось в 15ом веке, когда женатые пары
для продолжения рода нуждались в разрешении от короля. Отсюда -
"Fornication Under Consent of the King" (Соитие с разрешения короля).
Я предполагаю, что это акроним юридического термина, употребляемого в
15ом веке, относяшийся к изнасилованию - "Forced unnatural Carnal
Knowledge".
А употребляемая в истории Но 5 ращифровка - Альбом 1991 года группы
Van Halen - "For Unlawful Carnal Knowledge".
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь...

* * * * *

Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит - у дома сидит древний дед. Он к нему:
- Но как?!?!?!
- Труд, труд и труд! Никакого мяса, вина и женщин...
- М-да-а-а-а...
Тут из дома слышен шум...
- А что это случилось?
Аксакал морщится:
- А это мои дед с отцом опять нажрались и из-за бабы дерутся!

* * * * *

Почему для блондинок нужно делать триугольные гробы?
Потому что когда их ложишь на спину - ноги раздвигаются.

* * * * *

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

* * * * *

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * * * *

Страшная трагедия случилась в семье Сосискиных. Как сообщает бригада следователей, все члены семью обнаружены мёртвыми с колотыми ранами. Как установили эксперты, орудием убийства послужили обычные столовые вилки, причиной убийства - последняя сосиска Кампомос, торчащая вместе с вилкой в одной из жертв.

* * * * *

Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

* * * * *

Продаётся панамка,детская,чугунная,с дырочками для косичек.

* * * * *

Мы с подругой Викой хотим стать топ-моделями по вызову.

* * * * *

Россия, 2020 год
Производится замена паспортов на новые биометрические ошейники со
встроеным чипом.
Для желающих выехать за границу выпущены специальные заграношейники.

* * * * *

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

* * * * *

Стандартная ситуация, сидят во дворе две бабушки, на солнышке греются, И
тут одна говорит: - Маня, ты чувствуеш что-то здесь падалью завоняло?
Маня? Маня!? Ма-а -ан яя!!!! Ааааа!!!
(Добрый)

* * * * *

Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки
в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре
"бл$дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная,
ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со
стороны соседей...

* * * * *

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

* * * * *

Вопрос армянскому радио: Какие особенности общественного строя с
натуральным хозяйством?
Ответ: Взятки берут натурой.
www.xaxaxa.ru

* * * * *

Если мальчиков менять часто любит кроха,
Значит, кроха- просто блядь!
Это очень плохо!

* * * * *

Диалог Доктора Ватсона и Шерлок Холмса:
Доктор Ватсон: Холмс, вот скажите, почему у женщин волосы такие шелковистые, нежные, пахнут приятно, а у мужчин, грубые, жесткие, воняют противно:
Шерлок Холмс: Ватсон, не умничайте, сосите:

* * * * *

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше
из стартового пулемета постреляю!

* * * * *

Реклама:
- О, злой Раджа, ты украл мою невесту!
- Узнаешь ее - она твоя. Танцуйте.
- Вот эта...и, пожалуй, вот эта...а всех можно посмотреть?
- Выбирай быстрей, девочкам еще на две точки ехать!