Как проводит свой день корпоративный программист?
Корпоратиный программист просыпается подтянутым, бодрым и хорошо
отдохнувшим. Он резво подскакивает на кровати, одевает спортивные шорты
и майку с названием любимой корпорации - лидера производителя багов.
Потом он бежит на прогулку в парк, плавно переходящий в лес, до которого
от дома пешком пять минут.
После утренней пробежки корпоративный программист идет в душ, потом
выпивает стакан утреннего апельсинового сока из запотевшего стакана,
который за пять минут до этого наливает ему жена - чудо менеджер, или
маркетолог.
Садится за свой любимый стол черного дуба, открывает ноутбук и проверяет
ночную почту, и одобрительно кивает при этом, и борода его пушиста и
ухожена.
Потом корпоративный программист садится в поддержанный кабриолет
мерседес и едет по абсолютно пустому шоссе на работу за город -
корпоративным программистам не нужен офис в центре города. И ветер
обдувает его улыбку. Мобильного телефона у него нет - он все делает
вовремя и по плану, поэтому ни у кого никогда не возникает необходимости
срочно ему позвонить, даже у нежно любимой жены, которая нежно любит его
совершенно как было задуманно десять лет назад.
Работает корпоративный программист в сияющем офисе с окнами во всю
стену, с большими светлыми комнатами, где он руководит очень большим и
важным проектом, о котором никто никогда не узнает где он работает и что
он там делает. Зато денег платится немерянно и контора корпоративного
программиста еще двадцать лет будет получать деньги на исправлении его
ошибок. Но ошибки эти не те что обычные тупые ошибки начинающих
программистов, эти ошибки корпоративный программист делает с сожалением
и философским спокойствием, потому что он все знает и понимает что
по-другому нельзя, и это человеческий фактор так херово влияет на его
идеальные построения.
Он проводит пару совещаний. Одно со своей командой, умными и одаренными
программистами со светлыми головами, в которых видны все до одной их
извилины. Методом отложенного мозгового штурма они рисуют прекрасные
диаграммы на грифельных досках. На диаграммах видны все до единого
аспекта системы, и любой заказчик при взгляде на них тут же понимает что
не зря он платит столько бабла. Потом программисты возвращаются в свои
прекрасно спроектированные офисы и говорят друг с другом когда это
нужно, а когда не нужно - молчат.
Другое совещание с менеджерами или маркетологами, и они уходят
просветленные и прекрасными печальными взглядами смотрят куда-то вдаль.
Потом два часа едут до центрального офиса, задыхаясь в пробках, и
доезжает половина если повезет, а может оно и к лучшему. Те, кто доедет,
будут отбиваться в центральном офисе от клиентов, сидя друг у друга на
головах, потому что в центральном офисе очень мало места.
После работы, на которой корпоративный программист никогда не
задерживается, он едет с женой в модный клуб, и немного позволяет себе,
но все в пределах нормы его корпоративной культуры, и никто не может его
ни в чем упрекнуть.
Может быть, иногда корпоративный программист пишет. ночью. в интернете.
что-то плохое. матом. про корпорации в целом. и свою в частности. и
читает падонкофф. и вздыхает безрадостно.
Но потом его голова снова принимает форму очередного проекта длиною в
жизнь.
http://www.livejournal.com/users/filtered/109655.html, Михаил Елфимов.

* * * * *

Всем надоевшее про грабли, типа плохо, типа ручка в дерьме..........
а теперь , мужики ,представте себе если это ДЕТСКИЕ грабли!!!!!!!!!!!!!

* * * * *

Взято здесь.
http://www.sportfarma.ru/forum/viewtopic.php?t=703&postdays=0&postorder=asc&start=15
Скажи мне как ты ссышь, и я скажу кто ты. (с дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает
их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или
нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем,
на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным
напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором
струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает
пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает
его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй
на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах, бардака в стране и т. д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

* * * * *

Инспектор ГИБДД:
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...

* * * * *

"Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

* * * * *

Эта история уже про другого моего братусика, но тоже хулигана.
Прибегает он с улице весь зачуханый, а мы, женщины телевизор смотрим,
начинает он липнуть к мамке, она ему говорит что бы он щел помылся, а он
очень сильно обняться с ней хочет (ребенок же), и тут начинает
отвешивать ей комплимент:
- О! Какая у тебя грудь!
мама: - Красивая?
братик: - Да! (мать обнимает его всего зачуханного, целует) тетка наша
тоже решила узнать мужское мнение освоей груди:
- А у меня красивая!
Братишка отвечает утвердительно:
- Да!
Ну и я решила поинтересоваться про свою грудь:
- А у меня?
Он долго смотрел на то место где бывает грудь у женщины, после чего
выдал:
- А ее у тебя вообще НЕТ!
Устами мледенца глаголит истина!
Holden

* * * * *

На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

* * * * *

- Руки прочь от свободной прессы!
- Rонечно руки прочь, и ногами ее, ногами...

* * * * *

Муж с женой стоят в зоопарке на против клетки с гомадрилами, там происходит любовная сцена, жена на столько увлеклась этой сценой, что со словами вот это мужчина , вот это самец упала в клетку.Самец естественно сразу же переключл свое внимание на нее, жена кричит мужу дескать помоги выбратся-а муж в ответ, не спешно отвечает: Ну скажи ему что у тебя месячные, что у тебя голова болит, что ты устала....

* * * * *

>Ума, іжик, ума. Хотя на его недостаток никто не жалуется. Каждый
>считает, что этого добра у него навалом.
Не могу предположить, что у тебя его(ума) достаточно, отсюда такие
проблемы с устным счетом и ошибки в чертежах в 5/8 дюйма. ;-)
іжик

* * * * *

Обед в солидной фирме. Сотрудница звонит домой с телефона, установленного на кухне. Нежно воркует с сыном на тему:где был, что делал, что ел и т.д. Задает вопрос: папа дома? ( в смысле муж).
тут требуется небольшой комментарий. Дело в том, что каждый день муж клятвенно обещал пойти устраиваться на работу, но дождавшись ухода женв преспокойно возлежал на диване.
Так вот:
- Папа дома?
- Нет
- Врешь!!..Опять его покрываешь!
- Ну правда! Нет его дома!
- Тогда громко скажи: ПАПА КОЗЕЛ!!
Даже нам было слышно как он орал, хотя мы уже громко смеялись)))))
Раз крикнул - точно дома отца не было, а то б влетело ему крепко)))

* * * * *

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле нa ногaх держится.
Кaкaя-то бaбулькa ворчит.
-Рaннее утро a уже нaжрaлся!
Мужик поворaчивaется к ней.
-А что я нa рaботу не жрaвши пойду ? Дa ?

* * * * *

Муж с женой загорают на пляже.Внезапно муж спрашивает:
— Скажи ,дорогая,как называется существо,у которого тридцать две ножки,зеленые глаза,тельце красное и волосатое,в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю,-сердится жена,-ты же знаешь,что я не люблю загадок.Но все же,что это?
— В том-то и дело,что я сам не знаю,-отвечает муж,-но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

* * * * *

Возраст - лучшее лекарство от любви.

* * * * *

Почему у женщин в Индии между глаз красная точка?
Потому что в Индии пепельниц нет.

* * * * *

В купе едут Порутчик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болклонский и Наташа Ростова...
Вдруг Наташа делает смачную отрыжку.
Пьер, как истинный джентельмен не хочет опозорить даму и говорит:
- Простите меня госспода, я вчера слишком много выпил...
Через некоторое время Наташа ка-а-ак
пёрнет?! Андрей говорит:
- Простите, госспода, я вчера слишком много сьел гороха...
Через некоторое время Ржевский выходит покурить и говорит:
- Если эта дура обосрется - валите все на меня!!!

* * * * *

Роддом. Врач принимает роды. Появляется голова ребенка :
- Акушер! Акушер!
- Чего тебе?
- Дай закурить!
- Ты че, совсем обалдел? У тебя еще даже рук нет, а ты уже курить хочешь.
- Руки вылезут - пизды получишь!

* * * * *

- Может ли идиот стать президентом страны?
- Может, если эта страна Украина.

* * * * *

, Алик. Судя по формулировкам из словарей, энтомалолог - это специалист
по насекомым. А причем твои любимые крысы??
я
НА 24 от 2.10.04
ЯмУ.
Эй.Энтомолог - специалист по насекомым. Не возражаю. Так подписываюсь,
когда имею с ними. А с крысами - гамельнский грысолов.
Алик

* * * * *

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

* * * * *

Звонок по телефону.
-Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa.
-Кaкaя мaшинa???
-TOYOTA Land Cruser/
-Кaкой крууузер???
-Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты???
Зaрывaя трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.

* * * * *

Лежу так этак в 10 числах октября на пляже эмирата Шарджа. Рамадан.
Активно нарушаю закон прослышиванием музыки FM радиоcтанции соседнего
эмирата. Диджеи эмоционально обсуждают новый хит нашей группы "ТАТУ",
его плюсы и минусы, хорошо хоть на английском. Один дижджей блеснул
эрудицией и назвал состав группы по именам. "лИ`на катИ`на" я еще
выдержал, хотя это похоже на детскую дразнилку(вообще то "ЛЕ`на
КА`тина"). НО КТО ТАКАЯ "Ю` - лА`я вовО`ка"?

* * * * *

В один городок приехали грузины и вы*бали все, что двигалось... А что не двигалось, они толкали и тоже е*али...

* * * * *

Чёрная зависть гложет работников похоронной компании: "Везут же некоторых!"

* * * * *

А КАЖДУЮ.... ЕСТЬ... С ВИНТОМ!
Вот такая история случилась со мной во время недавней поездки в
Златоглавую на личном авто. Путь неблизкий(800 км)едем через Чувашию,
Нижегородскую, Владимерскую. Опыт показал, что когда на дорогу
выбегаетдяденька с радаром, машет ручками и палочкой, проще проехать
мимо, чем тратить нервы и время на общение с ним. А его опыт ему
показывет, что проще не дергатся в погоню-я не последний кто сможет
пополнить его семейный бюджет.
Так вот, проезжаю по Владимирской области мимо очередного маленького
пухленького человека с лицом министра все случилось не так, как я
хотел(а даже веселее!): Маленький "министр" прыгнул в машину, включил
свето-музыкальное сопровождение и догнал меня через 6 км. Поджал меня на
обочину, из машины выскочили "министр" и его "зам". Далее дословно:
Старший(загибая пухленькие пальцы):
140 км/час-раз! Неподчинение-два! Проезд на красный-три!
Документы,едем за нами!
"Зам":Тузы,бля.!!!
Я:Давайте здесь все напишем!
Старший:Нет,поедем на то место,где мы стоим!
Доехали.Сели к ним в машину.Сидим вдвоем-старший и я.
Он:Стаховку,техпаспорт.Че не остановился-то?
Я:А зачем?!Ну ладно,во сколько мне обойдется мне моя наглость?
Он:от 300 до 500 или изьятие от 2 месяцев за превышение,
неподчинение-там решает суд,сейчас поедем,
и за красный тоже лишение.!!!
Я:Ну и охота Вам на меня время терять!
ОН:Ну мы на тебя вон сколько бензина потратили!
Я:Это можно оценить во что-то!
он:Ха-хе-хо-о-о-о-о!!!
Я:на самом деле,давайте без бумажек!
он:Ну че будем делать-то?
Я:Ну что,будем другами!
он:Другами?!
Я:Конечно!
он:Большими?!!
Я:Ну как,большими-маленькими,жизнь покажет!
он:Так большими или маленькими!?!
Я:Ну на первый раз маленькими!
он:Ха-Хе-хо-о-о-о--о!!!
Он:Ну а че сидишь,то тогда?!!
Я:Я ведь расценок не знаю,У меня вон какой букет:надо все сложить в
кучу и сделать хорошую скидку!
он:Ха-Хе-хо--о-о-о!!!
Я:500 ре.
он:Ну-у,не знай...
Я: Сколько скините?
он:нисколько!
я:стольник-то скините?
он:Ни-ни-ни-ни!!!
Я лезу в карман,осчитываю 5 по 100.
Он уже мне помогает сложить документы в сумочку!!!
Я:Ну что,скинешь?!!!
Он:НЕТ!!!
Я достаю из кармана включенный диктофон и смотрю как идет запись.
Деньги и документы у меня в руках.
Он:А че это у тебя такое???
Я:Диктофон!
Пауза.ОН не шевелится.!!!
Я:Ну я пошел?!
Он:Иди...
Я:Денег-то надо???
ОН МОЛЧА МОТАЕТ ГОЛОВОЙ(НЕТ!!!) Я:До свидания!!!
...........