Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
— ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
— Да, все в полном порядке!
— Жена, дети...
— Ты че!? Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.

* * * * *

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

* * * * *

О ненавязчивом расейском сервисе
Заходит мужик в привокзальный
общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже
лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в
туалете отнсительно светло.
Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно
посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет:
- Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...

* * * * *

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
- Чего не стреляешь, Петька?!
- Патроны кончились, Василь Иваныч!
- Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
- А как ими пользоваться-то?!
- Кольцо видишь? Вырывай!
- Есть, Василь Иваныч!
- Теперь считай до пяти!
- Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
- Теперь бросай!
- Лови, Василь Иваныч!

* * * * *

Нива - Шевролет

* * * * *

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

* * * * *

Новости спорта:

На прошедшем чемпионате мира по шахматам финал между Каспаровым и Крамником закончился матом Крамника и победой Каспарова.

* * * * *

Сидят в баре Заяц и Ёж. Вдруг зовёт их к себе Лев и говорит: "Ребята, хотите мешок травы на троих убьём, денег дам и ваще оттянемся по полной?" - "Конечно хотим!" - "ОК, тока надо за травой сначала сбегать!"
Дал Лев им денег и они свалили за травой. Купили, пошли обратно - дорога длинная, почти через весь лес... идут, идут - вдруг Заяц и говорит - "слышь, а давай щепотку забьём?" - "ты чё, идиот? нас же за это Лев убьёт!" - "да ладно! не заметит!" - "ну ладно!"
Сели, покурили, дальше пошли... и так каждые метров 200, потом 150, потом 100, а в конце концов сели и добили весь мешок до конца.
Ёж: блин, чё ж делать - нам Лев п?%ды даст!
Заяц: да не сЦы! не даст ты самое главное, стой и говори: "ой, а где шмаль?!"
Ёж: ну ладно!
Пришли ко Льву.
Лев: а где шмаль?
Ёж: ой, а где шмаль-то?
Заяц: да, Ёж, а где шмаль???

* * * * *

Российские спамеры организованно приступили к бойкоту Филипа Киркорова.

* * * * *

Вверх по телеграфному столбу ползет улитка.
Навстречу - другая.
Первая:
- Что нового?
Вторая:
- Не знаю, третий день ползу...

* * * * *

Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
Они:
- Надоела уже баба, надо её снять.
Я:
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё скажешь?

* * * * *

Приличный губернатор не живет в противоположном своему региону часовом
поясе

* * * * *

Между тем, Владимир Путин на саммите "Большой восьмерки" в Глениглсе
заявил, что в настоящий момент с Украиной трудно иметь дело, а поставки
энергоресурсов в эту страну Россия будет продолжать лишь при том
условии, "если Украина не будет тырить наш газ".
Нда в это году придется кому-то померзнуть

* * * * *

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает
оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

* * * * *

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно ищет что-то ищет в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!

* * * * *

Сегодня наблюдал в супермаркете.
Висит объявление: "Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять
товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!".
Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой.
Много думал...
Привет, Сумы!

* * * * *

Ну, тогда уж и я про Эльдорадо скажу пару ласковых.
Люблю я эти магазины донельзя. Не потому, что замечательные они такие, а
потому, что там можно иногда, когда ну совершенно нечего делать,
провести полдня-день "с пользой". В смысле - уйти с покупкой :)
Довелось мне как-то получить "сертификаты Эльдорадо" на сумму 5000
рублей.
То бишь я мог насобирать там себе техники на 5000 рублей и, довольный,
уехать с ней домой.
Как раз кстати пришлась акция "по две штуки в одни руки", когда можно
было найти много товара, который отдавался по 2 штуки по цене одной.
Так как приехал я в Эльдорадо еще не зная, чего хочу, то ходил и
радовался жизни - на 5000 рублей там можно было накупить много полезной
мелочевки ;)
Взял себе два фена... Два миксера... Когда очередь дошла до "двух
соковыжималок" - на прилавке нашлась лишь одна. Подозвав желтенькую
продавщицу, я попросил принести мне еще одну выжималку. Получив
замечательный ответ: "А она всего одна!", поинтересовался, почему же
тогда написано на ценнике, что сей товар идет в двойном экземпляре за
эту цену. Следующий ответ обрадовал меня еще больше: "Это пока их есть
две - они идут по две. А пока что за эту цену - лишь одна
соковыжималка!".
Ладно, могу понять, что товар кончился... Взял соковыжималку (очень уж
она мне приглянулась), но пока ходил по магазину обнаружил, что на месте
моей "последней выжималки" лежит еще одна точно такая же! :)
Потом еще такую же наколку нашел с утюгами. Якобы последний. Для
проверки - забрал утюг. Пока ходил по залу (минут 10) - еще один утюг
лежит!
Самое интересное началось позже.
Если помните, я ходил с сертификатами Эльдорадо.
На каждом из них черным по белому написана фраза: "При предъявлении
данного сертификата не требуется никаких документов, удостоверяющих
личность". Именно из-за этой фразы я оставил дома паспорт. То есть
сначала его взял, но было лето, было жарко, и паспорт неудобно
оттопыривался в карманах брюк. Перечитал сертификат, сказал "Ага!" и
выложил паспорт.
Думаю, вы уже догадались, что на кассе продавщица сказала мне, что без
паспорта она мне продать по сертификатам ничего не может.
Взывания к директору магазина привели к тому, что: "Да, действительно!
При предъявлении сертификата документов не нужно. Но при покупке по
сертификату нужен именно паспорт. Нет, водительские права не подойдут."
Было дико жаль потраченного времени, пришлось вызванивать брата, чтобы
он приехал с паспортом. К слову, живем мы в 40 км от города и времени
была убита уйма.
Люблю Эльдорадо...

* * * * *

>Вы не поверите, но я ни разу в жизни не переустанавливал Win-98. Как в
99 году поставил, потом обновил до 2-й редакции - так и юзаю. Причем,
иногда, когда пьяный, выключаю комп кнопкой Power - все нормально и
все работает
А как еще можно выключать AT-блоки? Вилку из розетки выдергивать? И
ни одной-то ты железячки за 5 лет не проапгрейдил и ни одной-то
софтинки кроме встроенной в винду не юзал, вобщем резюме: звиздишь
ты батенька....или нет....чистая правда...ТЫ никогда ее не
переустанавливал...потому что не знаешь, как это делается вообще....

* * * * *

Приспичило как-то интеллигентнейшему мужику по нужде. Поблизости находился только один, но очень загаженный туалет, запах от которого распространялся на несколько сот метров. Делать нечего, зажал мужичок нос, и забежал в это зловоние. А там сидит бомж, и с аппетитом чего-то кушает. Увидел бомж мужичка и говорит:
-Слушай, мужик, трахни меня, я тебе заплачу!
-Да пошел,- говорит интеллигент, и старается по-скорее покинуть сие заведение.
-Мужик, я тебе много заплачу, 5000 баксов, я хорошо зарабатываю, только трахни меня...
Задумался тут интеллигент... Ну потерплю я немного, трахну этого бомжа, зато какие бабки заработаю, не то что моя получка... Вообщем, согласился.
И вот в этом же туалете долбит интеллигент с небывалым отвращением на лице грязного бомжа, а тот сладостно так, полушепотом мурлычит:
-Вгоняй... вгоняй... вгоняй... вгоняй... вгоняй меня в долги...

* * * * *

-А я свою жену ласточкой зову.
-Что, такая маленькая?
-Нет, залетает часто.

* * * * *

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
by

* * * * *

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

* * * * *

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник?!
- Ну... Тогда в парадном!

* * * * *

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

* * * * *

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

* * * * *

Он:
Я жду тебя всегда,
Мой - хуj, твоя - 3,14zdа.
Она:
Я жду тебя всегда,
Твой - хуj, моя - 3,14zdа.
Я жду тебя всегда,
Мой хуj ... Твоя 3,14zdа.
***
"Истинно чешское пиво"
Сцышь истинно криво.
***
"Одежда для будущих мам"
Я вижу плакат - висит он.
Одежда для будущих пап:
Дырявый российский гандон ...
***
Уродонал Шателена

* * * * *

— Почему наш народ читает в туалетах?
— Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

* * * * *

старый

приходит волк к зайцу в магазин, спрашивает:
- соль дай
- весы не работают!
- а ты на глаз насыпь?
- себе на глаз сыпь, сабака серая!!!

* * * * *

Идут два шировых с точки, только затарились, вот вот разкумаряться, с
нетерпениям смотрят по старонам в поисках хоть кокой нибудь лавочки или
закоулка, один нагинаеться, шнурки завязать поднимаеться, а друг уже
вшитый и смотрит на него с неподкупным удивление почухивая нос
- О, Саня, бл"ть, а де ты ходишь?