- Дорогой, я тебя так люблю !!!
- Такая ж х@#ня...

* * * * *

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

* * * * *

Подражание японские трехстишьям ХОККУ:
Слухи о кризисе
Опроверг Центробанк
Стало еще страшней.
M.Ч.

* * * * *

Уваджаемому Гешефтологу посвящается :-))

"Администратор"

(музыка как в песне "Антихрист" Арии)


(Кричит в зал): Вы чувствуете как из телефона завоняло ламером?!
Это потому что он набрал номер техподдержки...

Я дежурил ночью
В час наплыва почты
В темной комнате своей
Темный сервер proxy был со мною рядом
На кругах людских страстей
Редактировал я файлы
Был замучeн за день
Поиграть в UFO хотел
Юзал я pingator
Имя мне - Администратор
Та - Ламо несешь ты бред

Без меня ты призрак что из Сети изгнан
Без меня ты скучный миф
Мы с тобой как братья
В гимнах и проклятьях
Вечность мы живем в Сети.
Ты не знаешь тайны
Что в Винде мастдайной
Глюков много разных есть
Я Сети курратор
Имя мне - Администратор
Ты - Ламо тяжел твой бред

Ты крещен Виндою
Не святой водою
Ты не знал про чистый DOS
Bill терзал младенцев
И взрывалось сердце
Слыша скорбный ламов вой
Ты устроил муки
Обьяснять про глюки
Но ты мною был спасен
По сетям кровавым
Начал путь свой Ламер
И диагноз твой неизлечим

Для миллионов ты невиновен
Мой же отец - UNIX

* * * * *

Сидит Альфред Нобель на небесах и горько плачет к нему подходит архангел
Гавриил и спрашивает -Что же это вас так расстроило?!
- Да вот видите ли во время жизни я изобрел динамит, который взрывал и
убивал людей, чтобы хоть как-то искупить свою вину я учредил нобелевскую
премию мира, и что же я вижу: ее выдают только тем кто без динамита
взрывает общество и губит людей.

* * * * *

- Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9%.
- Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое - ежедневные украинские банкеты!
Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...
Опер

* * * * *

к мужу надо подходить за минуту до оргазма

* * * * *

- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...


* * * * *

- Ты чего женился на такой страшной бабе?
- Злых духов от семьи отпугивать!

* * * * *

Ленин в дестве очень не любил манную кашу, но родители всегда его уговоривали:
-ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Державу, ложечку за царя.
На папу и маму его еще хватало, но Державу и царя он возненавидел

* * * * *

... если я предложу ей переночевать у меня, она не правильно это поймет... и будет права!

* * * * *

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

* * * * *

— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...

* * * * *

Дедушка Ленин пошел погулять,
Навстречу печник,ети его мать:
"Землю тут топчешь!Прешься куды?!"
Так Ильичу и навешал пи.ды.
Школьная сказка.Товарищь,не верь
Дедушка Ленин опасный был зверь,
Что не по-нраву-тотчас Соловки,
Сгинули там печники-ходоки.

* * * * *

, - смущенно
оправдывался бизнесмен перед своей секретаршей....

* * * * *

Навеяно историей про Ростов Велкий, Спасо-Яковлевский монастырь и
тамошние иконы..
Я сам родом из этого славного города, предки у меня набожные, и пока я
не стал полностью самостоятельным (лет в 19), я терпеливо посещал с ними
вышеупомянутое заведение.
А так как разум мой был достаточно далек от этого вероисповедания, то я
осматривался в целях общего просвещения.
Вижу икону. Богоматери. Подписано - "Семистрельная". Долго и внимательно
изучаю икону. Изучил уже досконально. Подошел вплотную, смотрю-смотрю,
но вижу только ШЕСТЬ стрел. Привлек внимание монахини торгующей.
Спрашивает, мол, что Вы хотели? Объясняю суть проблемы. Она
посмотрела-посмтрела и, видимо решив, что я всерьез заинтересован в
покупке (ага, щаааз ;-)), позвала батюшку. Тот попыхтел-попыхтел,
посмотрел-посмотрел, да и спрашивает: а в чем, собственно, дело? Я
говорю, мол, так и так, "Семистрельная", а стрел - шесть. "Это название
просто такое." Я ему: "А почему так назвали, стрел-то шесть?!" Попыхтел
он еще минут пять, пытался меня уговорить, но я стоял на своем -
объясни, мол, и все тут.
И вот уже сейчас, когда набираю текст, вспоминается история про батюшку,
ударившего себе молотком по пальцу.
Всем своим видом местный батюшка давал понять, что сейчас громко меня
обматерит и пинками выпроводит вон =) Но из уст его вырвалось примерно
слелующее:
"Ступай прочь из дома божьего, нехристь!"
И уже когда я был на пороге храма, кинул мне вслед перефразированного
Галилея:
"А все-таки она СЕМИСТРЕЛЬНАЯ!!!"
ЗЫЖ Развязка проста. Неправильная репродукция. Так называемая
"Семистрельная Богоматерь" держит седьмую стрелу в руках =) Факт, как
выяснилось в Ярославле, довольно известный, и почему местное ростовское
зажравшееся духовенство о нем не знает - вопрос открытый =)
ЗЗЫЖ Это был мой последний визит туда, если не считать панихиды двумя
годами спустя (тут уж я не могу не уважить своих родственников).

* * * * *

Вроде быль, а вроде сказка, кому как

Семейный праздник. Гости пели, танцевали, пили...
Наконец-то разошлись. Семья легла. Дочка никак не заснет, пришлось взять родителям ее к себе.
Вдруг, отец вспоминает, что в холодильнике осталась недопитая бутылка шампанского.
Обрадовался и начинает перелезать через жену, шепча:
- Любимая, ну дай я...
Жена обрывает его:
- Да тихо ты, еще Оксанка не заснула!
Муж лежит несколько минут, потом опять:
- Ну, давай я тихонько...
- Да подожди немного, сейчас Оксанка заснет.
Через несколько минут, муж, не вытерпев, перелез, дошел до кухни, распахнул холодильник, открыл с громким хлопком бутылку шампанского, присосался.....
А в это время в спальне. Дочка поворачивается к маме и говорит:
- Мама, мама, вот ты папе не дала, так он на кухне застрелился!

* * * * *

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

* * * * *

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

* * * * *

На перекрестке останавливается маршрутка. Рядом притормаживает шикарный кабиолет, за рулем которого сидит красивая блондинка.
Водитель маршрутки, поворачиваясь в ее сторону :"это ж сколько х*ев надо было насосать на такую тачку!"
Блондинка, невозмутимо :"слышишь, мужик, я сейчас пацанам позвоню, на вертолет насосешь!"

* * * * *

Со слов сотрудницы....
Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста она
не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет
моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по
голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что
кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на
помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за
это поручень, у меня желание держать этот поручень автоматичске отпадает
а вот мужик только начал осознавать что с этим поручнем вруке ему
приедеться ждать еще кого-то кто за него схватиться (поручень). Но мужик
оказался не промах, он просто взял положил поручень на пол......

* * * * *

Анонимам по номерам 7 и 19: (ничего, что я вас по номерам называю?).
Меня когда-то учили в школе, что когда-то на Руси все нежелательные
пришельцы назывались татарами, возможно от измененых латинских слов,
означающих, скорее всего"дикарь".
А Россию, похоже, не завоевывали, а, скорее, как сейчас говорят
"крышевали" монголы.
С удовольствием приму любую информацию.


* * * * *

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.