Маленькая
- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать.
Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики.
Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие. А
потом подошел дядя Миша с усами, достал из штанов колбаску и стал водить
мне по лицу. Колбаска была большая, я знаю такие есть у всех мальчиков и
дяденек, они ими писают.
Но дядя Миша дергал ее и тер об меня, пока из нее не вылетели беленькие
сопельки. Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал
дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала
терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно
не выдержала и заплакала. А потом я не помню...Дяденька доктор, а меня
долго еще в больнице будут лечить?
- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не
долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, терся
своей колбаской о твое личико, а в ротик ты ее не брала?
- Брала, но маленько. Она такая солененькая. Дядя Миша мне еще сказал
тогда, чтоб я зубки убрала.
- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску.
Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай.
Не останавливайся, мне нужно знать, как все было...А
теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди
умойся и беги играть.
Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу.
В шкафах что-то звякнуло. "Двадцать восемь лет" - прочел доктор в карте
- "охуеть".

* * * * *

Творит правеж и произвол
Не волк обычно, а козел...
******
Андрей Кошмаров


* * * * *

- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...

* * * * *

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!

* * * * *

Сага о Гиви и Гоги. Эпизод № 1
Гиви: Гоги ты мыло купил?
Гоги: Да.
Гиви: Гдэ?
Гоги: Вот на раковинэ лежит.
Гиви: Почему квадратный, а?
Гоги: Продавщиц сказал квадратный мыл для мужчин, а круглый для жэнщин.
Гови: Слушай, а в Моосквэ, всэ круглым мылом моют.
Гоги: Я тэбэ говорю: круглое - это мыло для жэнщин, квадратное - это мыл
для мужчин, да хозяйственный называется! Ты хозяйственный мужчин для
тебя значит квадратный мыл нужен, понял да!
Гови: Да, Гоги все четко. Мы у себя в дэрэвнэ, только квадратный мыл
использовали. Им мои дэд мыл, бабушка мыл, мама мыл, дядя мыл, все мыл и
я мыт буду!

* * * * *

Приходит мальчик в новую школу. Учительница представляет его классу:
- Вот, дети, этот мальчик теперь будет с вами учиться! Мальчик, скажи нам как тебя зовут?
Мальчик, краснея, тихо:
- Пися Камушкин...
- Скажи громче - мы не услышали!
Ещё тише:
- Пися Камушкин...
- Ну, что ты все бормочешь себе под нос, никто ведь не слышит! Скажи нам еще раз как тебя зовут?
Только на этот раз скажи громко, как настоящий мужчина!
Мальчик, подняв голову и развернув плечи, громким голосом:
- Х@Й БУЛЫЖНИКОВ!!!

* * * * *

Читая анекдоты на анекдот.ру баба Яга долго хихикала над тупым
анекдотом про Ксюху.

* * * * *

Ну, еду сегодня из аеропорта домой (торонто), а таксист-старик такой
словоохтливый попался, хотя видно что в английском он не очень силен.
типа, откуда едешь? а это видел? а там-то был? и т. д. В общем,
едем-трындим.
Приехали, расплачиваюсь, он смотрит на мою визу и говорит
- дык, ты из россии, я по имени догодался.
- да, говорю, а ты?
- А я, грит, из южной америки. Бразилия.
- ну, говорю, не был там никогда..
- да, грит, хорошая страна, ты съезди, посмотри. И к тому там же много
курвес..
- чего много?
- чего-чего! курвес! много!
- а что ето?
- как что! Курвес! ты португальский понимаешь? А итальянский?
- нет, скажи на английском..
- да не помню я на английском! В общем, in jewish it's БЛЯТЬ!

* * * * *

Поймал кот мышку. Перед тем как ее есть, чтобы помучить немножко срашиает:

-Мышка жить хочешь?

-С кем?

-Во стерва даже есть не хочется!

* * * * *

Если к жопе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух
сортирах сразу в 200 раз быстрей

* * * * *

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется,
говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай.
Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на
пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что,
что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и
спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать
шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все
по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда
люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу.
И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали
ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает
плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой
волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по
лесу... Плачем все вместе...

* * * * *

Мы "великая держава", потому что: у нас есть ракеты, нефть, террористы и
Президент... Все, как у людей...

* * * * *

Сказка: Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался
разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом
спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания
драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не
переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как
успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон
через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь
зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись,
поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе
к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла,
лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только
по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту
вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик
повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку
обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, -
зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал
мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? -
обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично!
И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался. - А меня
убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня
столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я,
по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? -
Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, -
уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если
динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я
плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на
камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая -
драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю?
У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в
сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

* * * * *

К анекдоту от 06.11:
В Книгу Рекордов Гиннеса наконец-то внесен президент Узбекистана Ислом
Каримов. Он за кратчайший срок сумел-таки посадить страну в полную
ж..пу. Такого не удавалось еще никому
А вы в Украину приедьте...

* * * * *

Русский украинцу:
- Я, вот, ничего не понял из того что ты мне сейчас рассказал. Ты
по-русски, говоришь?
- Ну, трохи...

* * * * *

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

* * * * *

Перепробуй в жизни все! Пока самого не сожрали.

* * * * *

Хороший писатель - это море таланта и
капелька шизофрении, плохой - все наоборот.

* * * * *

Памперсы вдохновляют - малыш создает!

* * * * *

Каждый уважающий себя человек должен родить сына, построить дом,
вырастить дерево и прочитать десятку новых на анекдот.ру

* * * * *

Вопрос армянскому радио: - Что делать, если компьютер глючит?
Ответ: - Торнитесь на пару с ним.
хахаха.ру

* * * * *

Был на днях случай прикольный.
Заходит в наш отдел (информационного обеспечения) барышня из
аналитического отдела и с пафосом на лице заявляет: " Я не знаю к кому
обратиться, да мне в принципе и все равно кто этим занимается - почему
мы тормозим"!!! У нашего шефа глаза сделались как блюдца и он изрек: "
Откуда нам знать почему вы тормозите"?
Тетенька всего-то имела ввиду небольшие "тормоза" на сервере из-за
приличной его загруженности. Вот так.
Зато настроение у всего отдела поднялось на весь остаток дня.

* * * * *

Русский человек ради "х. знает зачем" способен на "х. знает что".
(уточнение N60 от 16.08.05)

* * * * *

Новости "Авторадио": "Сегодня, в рамках операции "Мак", сотрудники
Госнаркоконтроля Московской области уничтожили 160 тонн конопли"...
Там работают ну очень крепкие ребята.