Красная шапочка шла по лесу, устала, легла под дерево, уснула.
Идет мимо корова, думает, дай-ка я её молочком накормлю.
Подошла к ней, вымя в лицу поднесла.
Тут красная шапочка проснулась, и не открывая глаза говорит: Ой мальчики, не все сразу.

* * * * *

Бритва Gillette Mach 3 - это для пальцастых "новых русских", поскольку "Первое лезвие бреет, второе - бреет чисто, а третье - чистА бреет"...

* * * * *

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как последняя сделка?
-Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

* * * * *

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

* * * * *

Идет лось по лесу. Вышел на полянку, а там ежик круги нарезает.
- Еж, ты делаешь?
- Кайф ловлю.
- Это как так?
- А ты попробуй!
Лось начал круги нарезать, а так как полянка маленькая, то его на кусты вечно заносило. Ободрался, весь в мыле и крови остановился и спрашивает:
- Так в чем кайф-то?
- А тебе что, травка пузико не щекочет?

* * * * *

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

* * * * *

> Увы, не всем так повезло. В том институте, где я был, 1700 получают
> не просто выпускники Университета, а те, кто защитил диссертацию.
> Так что им этот кредит выплачивать еще и выплачивать.
Ну при чем тут везение? Это выбор всех и каждого, куда идти -
оставаться в институте в более приятной академической обстановке,
или идти пахать. А вообще, надо было сделать какое-то предположение -
к примеру и образование, и зарплата ближе к высшим категориям - я и
сделал. Можно опустить планку, но если опускать ее, то только в обеих
категориях. Понятно, что если платить за MIT, а инженером потом
работать на ГАЗе, то и правнуки расплачиваться будут.

* * * * *

Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

* * * * *

"Зачем топтать мою любовь?"- спрашивал один петух другого...

* * * * *

Конкуренция или становится добросовестной,или перестает быть интересной.

* * * * *

-Молод6ец Машенька!
- я не Машенька!
- Всеравно молодец!

* * * * *

У меня глюки от Мурки-суки.

* * * * *

Идут учения Флота НАТО. Все в самом разгаре, как вдруг, ракета, выпущенная одного корабля, отклоняется от курса и летит в соседний крейсер, и начисто сносит часть судового вооружения.
Через несколько минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает:
- Господин капитан, Вам телефонограмма от Адмирала!
Капитан:
- Читай, сынок!
Радист читает:
- Проклятый недоносок. Ослина вислоухая. Чучело полосатое. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазерфакер ты после этого.
Капитан:
- Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!

* * * * *

Олимпиада.

Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в

стpельбе.

* * * * *

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади? Это же б@#ди, а не лошади!!
Вот у моего дяди в Одессе были б@#ди, вот это лошади...

* * * * *

Наблюдала случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же
оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в
очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".

* * * * *

Добрая половина ГАИшников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

* * * * *

в институте отмечали зимой день варенья одного парнишки.
праздновали на улице... холодина! , но при этом море водки. развлекалово
замечательное :) поскольку присутствовал народ с кафедры технического
дизайна (тем более сам именинник был оттуда), то была сотворена
обалденная дизайнерская снежная баба - с одной стороны тетка со всеми
регалиями, а с другой - мужик (соответственно тоже с оччень большим
достоинством) и с рогами на башке, ибо все сотворители этого Пигмалиона
- ярые металлюги. вдруг к нам на запах приходит, качаясь, известный
институтский алкаш. а у него, когда он напивается, возникает только
единственное желание - "женщину в ж@пу хочу!!!", о чем он громко нам и
сообщал все то время, которое у него ушло на выжирание бутылки водки. по
окончании процесса пития он увидел наше творение... что было!!! он
сначала облапал тетку спереди... потом, выдав в очередной раз свою
же это чудо можно отыметь, потом оторвал мужику его главное достоинство
и матюгаясь ушел!!! мы валялись: о))

* * * * *

Ах, почему люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

* * * * *

Плывет мужик по озеру, тут, раз, его кто-то за яйца хватает:
- Плюс два или минус два?
- Ну минус два?
Пришел домой, а яиц то и нету. Поплыл еще раз, думает скажу плюс два. Тут его кто-то его хвать за естество:
- Плюс один или минус один?

* * * * *

Когда-то нравилась Сергею-
Моя подруга-Жикшина(фамилия)
Но он не знал-что Машка (имя)
Ночью... целует всех-и без стыда...
Как только может Машка нагло
Артура в губы целовать...
Ну а Сергей-не зная ходу-
Совсем не мог ее понять!
Ах,только если б мог Сергей ее ебать,
То Маша-матерью б была...
Но у Сереги маленький чл...шек...
И в этом слабость вся его,
А у Машуни-громкие кокосы-
Мальчишки тащятся с нее...
Но вот,зашли вдвоем в подвальчик...
Сережа крикнул:а-а-а,
И сразу всем все стало ясно-
Ебет Машуня Жикшина...
Ну а потом-ну всмысле в школе,
Сидели только лишь вдвоем,
И в туалете Машка смело-
Сняла трусы-и о-о-о...
Сняла Сергею-и в кабинке решила
Заного ебать-как только можно в 5 классе,
Уметь ебать и танцевать...
Ну вот приходит Машка в школу-
И говорит Сереже новость...
Что ждет ребенка от него!
За совращение такое-Сергея смело-
Прям в тюрьму-в тюрьму-и кстати на полгода(смягчили правило ему)...
Через полгода-прямо в школу приходит смело
Наш Сергей..ну что там-Машка ну конечно ебет
Другого-без стыда...
Ах как Сергей наш разозлился..сказал,что б дали ему нож...
В подвальчике опять те крики:а-а-у-о,а-а-и-о...
Но вот-подкравшись к ее сиське-Сережка
Смело врезал нож-а Машка сразу так померла-
Ну а ребенок-как и та...
Теперь Сергея на лет тыщу в тюрьму-и вот конец преград.....

* * * * *

Ну здравствуй: тело молодое, незнакомое...

* * * * *

Интересно о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют своих детей "kids" - "козлята"?

* * * * *

Лев собрал всех зверей и говорит:
- У меня сегодня день рождения, так что делайте, что хотите.
И пошел в лесу разврат. Жираф стоит и трахает слониху. Слониха:
- Жирафчик, ты просто супер, улет, только скажи, нахрена ты гандон одел?
- Это не гандон, это удав отсасывает.

* * * * *

В перестроечное время, когда только открыли границу, ехали двое наших на наших же "Жигулях" по немецкому автобану. Случилась такая неприятность - проскочили свой поворот. Фи, х..ня какая! Нам не то что по магистрали, а и по автобану задним ходом 400 метров что два байта отослать. Включают земляки заднюю передачу и на газ. Тут - трам-та-ра-рам! Какой-то немец присосался лощеным носом своего БМВ к потрепанному заду наших "Жигулей". Ясное дело - полицаи приехали, бумаги писать стали. Узнали обстоятельства, перед нашими извинились %)
и разрешили ехать. Наши от греха подальше быстренько завелись, но перед отъездом поинтересовались, что будет с тем фрицом. Полицай объяснил:
- Повезем, - говорит, проверим его кровь на наличие алкоголя и психотропных средств. Он говорит, что ему показалось, что вы по автобану ехали задом...

* * * * *

тpеплются два мужика:
(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
(2) Сукин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон у тебя на футболке написано
(2) А! ну тогда "Пляжное солнце"