Продолжаем публикацию старых анекдотов.
Два голубых пришли в церковь. Миио них проходит священник с кадилом. Один оборачивается и, глядя ему вслед, говорит:
-Молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек! Молодой человек с бородкой, у вас сумочка дымится!

* * * * *

американцы изобрели машину, которая читает мысли. проверяют на немце.
посадили перед ним женщину. она-ударь меня на табло мысли
немца-настоящий мужчина на женщину руку не поднимет. проверяют на
французе. она-ударь меня. мысли-настоящий джентельмен на леди руку не
поднимет. проверяют на русском васе. она-ударь меня. он ей впорол. на
табло-никаких мыслей. она опять-ударь меня. он ей еще впорол. на
табло-никаких мыслей. третий раз-ударь меня. на табло мысль-с ноги
упороть что-ли.

* * * * *

Муж с женой занимаются сексои 6 на 9.
Муж жене:
- Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Эльфелевую башню посетило 2
миллиона посетителей?
Жена не отрываясь от занятия:
- Ууу......
Муж:
- Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Венецию посетило 3 миллиона
посетителей?
Жена не отрываясь от занятия:
- Ууу......
После занятия сексом лежат в кровате и жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а от куда ты так все знаешь???
Муж:
- Да, просто, у тебя к заднице кусочек газеты прилип :)
MARAKA

* * * * *

Только что в столовой...
Вспомнил старый анекдот "... новая акция на нашем рынке. Купи 6
чебуреков и собери собаку!!". 5-ти секундное молчание, потом одна
говорит мрачно:
- Приятного аппетита.
Вторая спрашивает:
- Это у нас что, собаки такие маленькие?
На что третья отвечает:
- Нет, выход мяса. :-))
Успокоиться не могли минут 5.

* * * * *

>>
Навеяло:
Загадка: Может ли свинья много лет сосать хуи у молдаван-сепаратистов?
Ответ: Может, если это хуйсосийская свинья.
***********
Загадка: Может ли свинья много лет сосать хуи у пАдонкаВ и
потноладошечников?
Ответ: Может, если это Алик-Рыженко.
Могу на спор еще сколь угодно такого же дерьмя навеять.

* * * * *

Если хочешь, чтобы другой все-таки попал в яму - вырой их две!

* * * * *

Сын подчодит к отцу, который смотрит телевизор:
- Пап, а что значит "format C: completed"

* * * * *

Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.

* * * * *

Еврей едет в автобусе. Спрашивает у стоящего перед ним пассажира:
- Вы выходите?
- Да.
- А перед вами выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они говорят?

* * * * *

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

* * * * *

>А ты, оранжевый осел, еще не понял, как тебя выипли? Капрал, поясни
>придурку.
Поясняю - митинг на майдане закончился, сворачивай свою оранжевую
палатку и до хаты...
"Свободу, равенство, братство" - провозгласили?
Завтра завезут Гильотину. Сначала покрошат неоранжевых, потом не слишком
оранжевых, потом слишком оранжевых, пока не останется один апельсин. Все
революции так заканчиваются.
Бывший капрал

* * * * *

Новые тарифы GSM!
Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!
Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!

* * * * *

У меня нет вредных привычек. Я не курю, не пью и не ем!

* * * * *

Если на данный момент у вас нет денег - значит когда-то они у вас
непременно были.

* * * * *

На уроке в школе учительница спрашивает у детей,что прекрасного в статуе венеры.
-Грудь...говорит Петя.
-Вон из класса!!!!
-Вовочка, что ты скажешь?
-Ухожу, ухожу...

* * * * *

Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: "А пять палок на ночь примете?" С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".


* * * * *

В России скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

* * * * *

И в Госдуме наступило страшное и веселое время.
Одним словом - жириновщина!

* * * * *

Штирлиц бухал над картой СССР. Его еще никогда так не рвало на Родину.

* * * * *

Саакшвили, жуя свой галстук:
— Ммм, вкусно! Как орбит-галстук!

* * * * *

- Папа, а на какой фабрике делают звезд?
- На фанерной, сынок, на фанерной...
(придумал сам)

* * * * *

Знаменитого математика спрашивают:
-Какой длины может быть борода у человека?
Секунду подумав он ответил:
-Совершенно точно я могоу сказать вам, какой длины она никогда не может быть. Для этого выполним следущие вычисления:
969* (365* 24 * 60 * 60) * 300000,
где,
969 лет - возраст умершего самого старого человека, согласно Библии;
выражение в скобках - кол-во прожитых им секунд;
300000 км/сек - этот множитель берём, исходя из того, что быстрее скорости света, борода расти не может.
Итак:91675152000000000 км.

Sent by rEd @lErT

* * * * *

Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось!

* * * * *

Почему говорят, что группа "Руки вверх" поет песни, посвященные
проституткам?

* * * * *

Не так давно был в другом городе. Палыч, юморист - пожилой мужчина,
эвакуирован ребенком в войну в этот город. Иду с ним в "Вина Кубани".
Навстречу две девушки, спрашивают - Мужчина, вы местный?
Палыч - Нет, я тут с 42 года. Надо было видеть их глаза :-)

* * * * *

В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню
почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его
сдавать на каникулах.
Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом,
конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена.
Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную
кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету
(предмет, кстати - история КПСС, понятно, что номера билетов и
содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким
образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом
- изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да - носовой
платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем,
ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные
мероприятия...). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать,
составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел.
Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает
меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический
недостаток - косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда
не поймешь - куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь
достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное.
Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю.
Последним вопросом была работа В. И. Ленина "Как нам реорганизовать
РАБКРИН". Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали
мне коварный вопрос - а что такое собственно этот самый РАБКРИН
представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь.
Этого в бомбе не было.
Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать.
Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по
этому поводу.

* * * * *

Анекдот 30-х годов.
Познакомились парень с девушкой. В конце дня им пришлось расстаться. Девушка спросила:"Как мне тебя найти?"
Парень:
- Я работаю в цирке клоуном. Позвони в цирк и скажи:"Мне того, кто всех обманывает". Они поймут.
На том и договорились.
Через несколько дней девушка решила попробовать. Но девушка не выговаривала букву "р" и телефонистка решила, что запросили ЦИК.
Трубку поднял Молотов:
- Слушаю!
- Мне того, кто всех обманывает.
- Хм... (прикрывая трубку ладонью) Это Вас, товарищ Сталин.

* * * * *

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают
стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.