Идут два профессора по длинным коридорам университета и разговаривают
друг с другом! Тут бежит студент, опаздывет на лекцию, торопится и
задевает одного из профессоров! Профессор его останавливает и говорит:
- молодой человек, как вам не стыдно!
Студент:
- Извините пожалуйста, тороплюсь на лекцию пропускать не хочу!
- Ну вы понимаете, мы здесь идем разговариваем о высших материях, решаем
будущее российской науки, а вы нас прерываете!
- Ну я все понимаю, просто тороплюсь очень, пропускать лекцию не хочу!
Извините пожалуйста!
- Ладно бегите! и больше так не делайте!
Студент убегает... Профессоры продолжат беседу
- Ну так вот беру я эту жирную с%ку за жопу........

* * * * *

Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к
неравенству способностей.

* * * * *

>Уважаемый, давайте напрямую, вы хотите сказать, что это было бы
>достаточное оправдание Голодомору?
Опять двадцать пять. Не оправдание это "голодомору", а реальная причина
голода.
=============================================
Я согласен, что это одна из причин того, что еды было не достаточно.
Однако это не причина того, что многие горожане в то же время как-то не
заметили что голод был, хотя сами еду не производят. Да и если бы это
все было действительно оправдано в учебникак истории это бы скорее всего
было.
>Ну да, нафиг всякую специализацию, давайте обратно в средние века.
>Не надо все-таки путать исследовательские институты с биржей сезонных
>рабочих, это не одно и то же.
Уборочная страда, битва за урожай - помните такие фразы?
Наши климатические условия предостваляют очень маленькое время на сбор
урожая, если не успеть до заморозков - все, урожай пропал.
Теперь о специализации. Полезна она и очень нужна. Но случаются
ЭКСТРЕННЫЕ обстоятельства.
=============================================================
Логично. Но разве предсказуемость при правильной организации не
исключает экстренность? А насчет нехватки рук - в технологический век
жили все-таки. Ракеты запускать в космос могли, а картошку и морковь как
прадеды лопатой выкапывали. Это правильно?

* * * * *

Ну Чубаес дает, мало Приморья, так уже через океан свет отрубает!!!

* * * * *

- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть... :(
- Чё, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять! :)

* * * * *

Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях. Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт", решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации переименовать. Да "позвучнее". Самым солидным было признано гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить не догадался...

* * * * *

Объявление. Поступили в продажу ковры-самолеты. По внешнему виду они ни чем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

* * * * *

Буратино, сделанный по пьянке, был лчень нервный и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

* * * * *

"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!"

* * * * *

Еду по Дмитровке, ничего не нарушаю. День солнечный. Стоит мент, делать ему нечего, стопит меня.
- Водительское есть?
- Есть.
На самом дел его нет, ну да что тут еще ответишь. Тем более вопрос поставлен корректно. Некоторые сразу начинают: где работаешь? Куда едешь? А этот:
- Техосмотр?
- А сколько он стоит?
- 50 долларов.
- А на месте?
Любому понятно, что на месте это стоит рублей 50. Мент смотрит на меня критически. А день солнечный.
- Ты куришь?
- Курю.
- Что?
- Мальборо.
- Покажи пачку.
Достаю. Там с десяток сигарет. Гаишник пачку на карман:
- Без обиды?
И так третий год езжу.

* * * * *

Сидят хохол и узбек.
Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
— Чай пьешь далеко видишь.
Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала:
— Далеко видишь да х%й дойдешь.

* * * * *

На перекрестке в BMW въезжает Volvo. Из первой машины выходит водитель.
- Ну что, братан, тебе тоже надоели анекдоты про мерседесы и запорожцы?

* * * * *

Жених и невеста были друзья,
Но как до серьезных дел -
Она говорила: "До свадьбы нельзя..." -
И он все терпел и терпел.
Они целовались, Луну веселя,
Как будто пили взапой,
Она говорила "До свадьбы нельзя..." -
И тупо он шел домой.
На стены кидался, ночами не спал,
Сломал в экстазе кровать,
И к а к он проблемы свои решал -
Не знаю, не стану врать.
Вот свадьба настала. Роскошный кабак.
Веселье средь бела дня.
Невеста - принцесса, жених - как дурак,
С обеих сторон родня.
Гостей - словно грязи. Цветы и вино,
Шампанское льется рекой,
Шашлык - обалдеть, заливная - гамно,
И каждый третий бухой...
Вот кто-то натужно "Горько!" кричит,
Жених и невеста на раз
Друг в друга всосались, кабак весь рычит:
"Ура! Даешь! Высший класс!"
И тут жениху кровь вместе с мочой
(К тому же там был алкоголь)
Ударила в темя, и он сам не свой
Невесту валит на стол!
Порвал платье белое, белый трусняк
Содрал... расстегнулся сам...
И начал окучивать он так и так
Невесту, на зависть гостям!
Такого базара не видел весь мир!
Кто - в обморок сразу бряк,
Кто дико заржал, кто с места вскочил:
"Давай ее, делай, мудак!!"
Карманный ворюга шмонает всех,
И кто-то реально дрочит;
Истерика, рев, блевотина и смех -
Короче, народ весь торчит.
Вот с видеокамерой кто-то встал,
Стоит и снимает, дебил;
Отец жениха волыну достал
И в лоб себе пулю пустил...
Невеста орет: "Придурок! Свинья!
Подонок! Урод!! Идиот!!!"
"Так ты ж говорила - ДО свадьбы нельзя,
А свадьба УЖЕ ИДЕТ!!!"
******
Андрей Кошмаров


* * * * *

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины.

* * * * *

Два алкаша у здания Cуда.
- Спорим на бутылку, что Ходорка посодят?
- Спорим, что нет?
На следующий день.
- Посожен Ходорок. Гони бутылку!
- А вот и нет! Он не посожен, а посажен.
- Не один ли хрен?
- Не один. Надо блюсти каждую букву Закона.

* * * * *

Hа кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спpашивает маленький Вовочка.
— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тетя на скамейке заоpет, значит,
сьедобные.".

* * * * *

кто не рискует тот не пьет.

* * * * *

Не моё



"Но Королева"- говорит Кай Снежной королеве

"Невозможно из букв "О" "П" "Ж" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ" Я пробовал!!!"



Команда КВН Краснодарского края

* * * * *

- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

* * * * *

Идет собеседование по приему в институт. Профессор кафедры спрашивает
абитуриента:
- Молодой человек, почему вы выбрали именно наш институт?
- Папа, не задавай глупых вопросов.

* * * * *

После бала Золушка помнила только, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц натягивал ей на ноги хрустальные салатницы.

* * * * *

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдем со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чем дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил еще за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Еще татары есть?!!!
В мечети паника.
— Еще есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал...

* * * * *

Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!