Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!".

* * * * *

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
— Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

* * * * *

Купим домик у реки,
Там посадим конопли,
Будем в карты там играть,
Героином торговать,
Будем нюхать и курить,
ОХУЕННО будем жить!!!

* * * * *

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

* * * * *

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в
7 утра.

* * * * *

"Прокаженных считали проклятыми. В древности их сжигали на костре, но
позже им давали особую одежду (тяжелый балахон с капюшоном), а также
рог, трещотку или колокольчик, чтобы они могли предупредить здоровых
людей о своем приближении. Помимо колокольчиков, больным под страхом
смерти вменялось в обязанность при виде людей разрывать на себе одежды и
кричать: "НЕЧИСТ, НЕЧИСТ!"". ВОТ УЖ ТОЧНО! СКОРО РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ К СВОЕМУ
ОРАНЖЕВОМУ ПРИКИДУ, ШАРФИКАМ И ВАЛЕНКАМ ДОБАВЯТ ТРЕЩОТКИ И БУДУТ ОРАТЬ
"НЕЧИСТ, ЮЩЕНКО, НЕЧИСТ, ЮЩЕНКО!"

* * * * *

Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову.
Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная
кормилица - и повесилась.
Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова
сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился.
Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова
сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит.
Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь.
Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех
оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится.
Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла,
мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там
старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут
снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь.
Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я
всех оживлю.
- А 20 можно?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- Можно!!
- А ты как наша корова не сдохнешь?

* * * * *

Ругаются две интелегентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

* * * * *

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

* * * * *

КУПИ И СЪЕШЬ КАРТОФЕЛЬ ФРИ В МАКДОНАЛЬСЕ, И ТЫ ПОМОЖЕШЬ ДЕТЯМЬ ЕГО НЕ ЕСТЬ, И ИЗБЫВИШЬ ИХ ОТ ЛИШНЕГО ЖИРА! (моё)

* * * * *

>Во-первых, Вы путаете "власть" и "управление". Власть народа, а
>управляют всегда вполне конкретные люди. Возможности для влияния на
>управленцев у народа были - приводил цифры и факты.
И как народ воспользовался своими возможностями?
"У вас там в 17-м заварушка в Питере была. Чем кончилось-то?"
Это к тому, что цыплят по осени считают.
>Так что согласитесь, способ осуществления власти народа не имел
>прямого отношения к распаду СССР, т. к. последний произошел не в
>рамках закона.
И страна оказалась не в состоянии противостоять распаду. Видимо способ
осуществления власти был выбран неверный? Надо было выбрать способ,
который имеет прямое отношение к сохранению целостности страны. По
закону или нет -- какая разница? Результат-то один.
Народ деполитизировался и самоустранился? Еще скажите -- зажрался (те,
кто не видел очередей за дряной колбасой и их отсутствия в 90-м году
из-за отсутствия колбасы, поверят). Дык! Заставлять надо было
тщательнее! Рекомендации -- у Троцкого. Трудармии, например.
А Вам не приходит в голову, что дееспособность государства тем и
определяется, готовы ли его граждане защищать свою страну от потрясений
без принуждения, по доброй воле, просто потому что страна им нравится? К
Союзу это не относится, просто вспомните результаты референдума и объяву
лесных подписантов после него: 70% -- за сохранение Союза, но мы тут
подумали и решили: Россия, Украина и Белорисия из него входят. Да? --
спросили 70%, -- ну и х.. с ним!
Сравните с положением в современной России. Много ли довольных своей
жизнью, а также стилем управления текущим президентом? А каковы при этом
шансы на сбычу мечт некоторых политологов о распаде России на несколько
государств? Каков прогресс популярности идеи отпустить Чечню на волю?
(Кстати, есть риск, что это может оказаться новой темой. Оговорюсь
сразу, что развивать дискуссию на эту тему не хотелось бы.)

* * * * *

В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет.
А там на стомоталогическом кресле сидит женщина.
Врач: - Ну женщина показывайте что там у вас.
Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:
- Барышня, да у Вас там..... зубы.
- Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.
- К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.

* * * * *

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

* * * * *

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

* * * * *

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

* * * * *

Уезжает папа в командировку, и спрашивает у детей, что кому привезти, только чтобы про подарок был сочинён стишок. Подходит Маша:" Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад", хорошо Машенька куплю тебе шоколадку, подходит Петя:"Папа едет в Ленинград, папа купит самокат", хорошо Петенька куплю тебе самокат... Подходит Вова:"Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед", Вова, ведь нескладно, подумай ещё. Через пару минут подходит Вова:"Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед"

* * * * *

Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит:

-Не пойду я туда больше!

-Почему?

-Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит:

-Не пойду я туда больше!

-Почему?

-Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма

* * * * *

Хакер(Х) орёт на жену:
-Ты изменяла ?
Жена(Ж) :
-Ах ты подлец ,поскуда ,кобелина ,да как ты мог подумать!
-(Х) Ннет лучше сразу скажи, ты изменяла?
-(Ж) Да хорош тебе ,просто чушь!
-(Х) Если узнаю, что изменяла - убью!!!
-(Ж) Скажи мне что случилось то?
-(х) Что-что! В сеть не могу зайти, сервак выдаёт :"Проверьте имя пользователя и пороль,
а за тем повторите попытку." Не мог же он сам измениться! Стерва! Ты изменяла?

Когда Великана колбасит гуливеров плющит.

* * * * *

Спорят 3 ленивых кота, кто из них самый ленивый:
- 1-й: мне хозяйка положила жаренную рыбу в тарелочку - но я такой ленивый, что мне лень было встать
- 2-й: а мне хозяйка курицу в рот совала, да лень было рот открыть - я самый ленивый
- 3-й: а вы слышали вчера всю ночь душераздирающие кошачьи визги ?
- 1-2-й: Да! Такие визги были!
- Ну так это я нечайно себе яйца дверью прищемил, да лень было вытаскивать

* * * * *

Ну,все троечники уже высказали свое мнение по правилам правописания?
Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев,
всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков?
Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь
всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же?
Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на
строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут,
к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею
нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь.
Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием
количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс
легко снимается онанизмом
-------------------
Железобетонный аргУмент. Прямо крыть нечем.:) Матом, если только да слоя
в три:)