Юля Тимошенко - быв. министр энергетики
Украины, визави рыжего Толика,
Да небыла Тимошенко никогда министром,может у вас в России,тогда незнаю..

* * * * *

У знакомых в гостях. Знакомый, мужчина в очках, рассказывает: Ходили мы
с женой в магазин, а она мне говорит: "Дорогой, у тебя ресница В
ОЧКЕ!!!"

* * * * *

Подходит человек к продавцу шаурмы и спрашивает :
- А это у вас раньше лаяло или мукало ?
- Нет, слишком много задовало вопросов...

* * * * *

Три часа ночи. Муж с женой спят. Звонок в дверь. Муж матерясь, идёт открывать.
На пороге - мужик, явно поддатый:
- Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты чё, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди ты... другого попроси.
Муж ложится в постель. Жена спрашивает - кто приходил.
- Да какой-то козёл застрял, просит его толкнуть. Я его послал.
- Нет, ну какой же ты... Помнишь, как унас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь! Иди сюда!
- Да где ты здесь?
- Ну здесь, на качелях!

* * * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству

* * * * *

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась
переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

* * * * *

Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно:
"Прямо. Без вариантов."

* * * * *

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям:
- Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.
Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит:
- Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами:
- Отделение - за мной - исчезает.
- Ох и е##т! - томно потягиваясь говорит дочка.
- Хули е##т - ты смотри, как службу поставил! - вылезая из-под дивана, говорит папаша.

* * * * *

Время одинаково безжалостно и к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...

* * * * *

У БОГАТЫХ - СВОИ ПРИЧУДЫ
Английская королева удостоила личным приемом Ющенку - ей захотелось
лично ознакомиться с невиданной в мире диковинкой - "чистыми ручками
украинца, якi нiчого не крали".

* * * * *

На опушке леса бабка собирает грибы. Вдруг из леса выбегает небритый мужик с топором в руке и растущим на лбу вишнёвым деревцем:
- Бабка! Мюнхгаузен здесь не проходил?

* * * * *

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащутся: мест работы - до ф-ф-фига!
- Hу как же вы так?
- Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю...
- Хорошо,будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк,видят: клетки открыты,черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...

* * * * *

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да, нечасто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы! Джин с тоником - пятнадцать баксов!

* * * * *

После 26 декабря уроки футбола в украинских школах будут заменены на
уроки бокса. И остальные уроки тоже.

* * * * *

Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.

* * * * *

На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.

* * * * *

//ПТ
#Ты зачем наврал всем людям про Linux?
#Линуксом пользуется только чмо и недорощенное университетское быдло
#(другие пользуют FreeBSD или типичные клоны Unix, но никак не твой
сраный студенческий Линукс)
Зачем так категорично. ИБМ, САН (и НР кажется) продвигают
РС/Спарк/ПоварРС сервера на Кр. Шапочке и СуСЕ. А **БСД в упор видеть
не хотят в силу каких-то причин. Я считаю что зря конечно, но им на мое
личное мнение плевать. Из "типичных клонов" - только Solaris/х86 и
доступна для писюков, но она "помирает и ухи просит" - в смысле
популярности.
А человек с паркером скорее пошлет своего IT-шника в магазин, чем самому
лазить по разным лавкам. Или купит бренд.
Чукотец
ЗЫ Чего-то анекдот превращается в филиал опеннета или ксакепа 8)

* * * * *

Причины покупки ноутбука 1%-это модно 8%-для работы 11%-для учебы 80% ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ

* * * * *

"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай."
Нет, он будет называться ХуЗда
Да нет же! Назовут его - Манда

* * * * *

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но больно бил по спине глиняный горшочек...

* * * * *

Новое мировое достижение
... для штангистов сверхтяжелой весовой категории установил тяжелоатлет
Федор Фунтиков - 252,5 кг!
Это на 0,5 кг больше, чем собственный вес предыдущего рекордсмена.

* * * * *

не мое


Узаконили новый вид спорта - литербоЛ !!! так вот...проводиться первый в мире чемпионат мира по нему. В финал вышли три команды! Диктор по стадиону объявляет:
- Сегодня у нас выступают три команды: Французы, немцы и ......конечно...русские!! первыми будут пить французы. Сегодня они будут пить шампанское из бакалов! Известно, пока французы готовятся - русские разминаются Анапой...итак...французы начинают: первый бокал....2.....3.4..5.8.10....20 .............сломались, сломались французы и их уносят, а пока их уносят - русские разминаются анапой.....вторыми будут пить немцы - они пьют пиво из бутылок...а пока они открывают бутылки - русские разминаются анапой....7немцы начинают - 1......5......10......20.....30 ............сломались, сломались немцы и пока они уходят русские раминаются анапой.....наконец пришло время пить русским.....сегодня они пьют водку ковшами ......итак начали: 1......5......10....20...30.40.50.......сломались! сломалиь!!! ..........ковши у русских и пока им ищат новые - они разминаются анапой

* * * * *

— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.

* * * * *

Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, -
спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса
возвращается и принимает пари.
- Ну ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает
последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю
пивную и предварительно потренировался.

* * * * *

Жизнь после смерти - это когда тебе не дают покоя даже в могиле.

* * * * *

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

* * * * *

Каждая девушка должна усвоить: Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване... потому как принцы не работают!

* * * * *

Была посиделка на квартире у друга. Таких было и будет еще немало...
Предварительно разогревшись пивом народ сообща решил, что "нефиг деньги
зря переводить" был послан гонец за родной сорокоградусной, кой решили
прикупить на всю оставшуюся в наличии наличность (сорри за каламбур), в
литрах это выходило где-то 0.7. А на закуску - классика в нашей компании
- лимон.
Вот дождавшись исконно русского напитка, кто-то из ценителей заметил "а
ведь температура данной жидкости не соответствует рекомендуемой!".
Теплая она была. Решено было охладить, а конкретно - положить ее в
морозилку. К тому же, пиво еще не совсем закончилось. Решили - допьем
пиво, а там уже и она, родимая, охладится.
Необходимое отступление. Так как, товарищ мой студент, то и живет он,
как и многие студенты в родительской квартире. Но, проведя среди
родителей профилактическую беседу, приятель добился, что в его (именно в
его.) комнату не ступит нога родителя. Результат - мы имеем возможность
спокойно выпить и погулять в комнате приятеля, даже если родители дома.
Пьянки и "свидания" с девушками (благо кроме кровати, на которой спит
Стас - так зовут моего друга, установлен еще и диван, на котором можно
отлично уединится с прествительницей прекрасного пола), так вот, пьянки
и эти самые свидания проходят спокойно, никто не "шугается" того, что в
любой момент могут войти родоки (точнее все знают, что родители не
войдут в комнату, даже если будет пожар или ядерная война).
Вернемся к тому знаменательному вечеру. Когда пиво еще не закончилось, а
водка уже успела охладится в чреве собранного на Липецком заводе
"Стинол" холодильника, с работы вернулись Родители. Во избежании
разговора с родителями о вреде потребления алкоголя, уже нормальной
температуры бутылочка 0.7 перекочевала из морозилки в комнату приятеля.
Среди нас тогда был Костик, студент физмата, почти отличник, но любивший
"принять на грудь". Вот этот "физик" решил (причем мысли свою он не
озвучил), что водка может нагреться, пока мы будем допивать пиво. И
поэтому, побеспокоившись о сохранности температуры бутылки, а также
самой бутылки положил эту самую бутылку под подушку на диване. Помните
уроки физики? Можно сохранить тепло или холод объекта, если его закутать
в одеяло. Наш герой так и поступил. А сам лег спать сверху. Охранять.
Проснулся он от того, что его кто-то будил. На вопрос Костика, "а
собственно какого ..я надо?", он услышал ответ, что все домой
собираются. Костик не на шутку осерчал, и уже было принялся рассказывать
и доказывать товарищам о силе кинетической энергии его, Костика, кулака.
Мол такая несправедливость - водку пили, а меня не удосужились
разбудить. В ответ он был послан грубо и далеко, услышал, что водку не
нашли, а посему попили чаю с лимоном и решили разойтись. Костика
переклинило, он с жестом фокусника (специально, учил что-ли?) достает
из-под подушки бутылочку, еще не успевшей нагреться, водочки.
Костик, чуть было не огребает больших 3.14...лей, народ передумывает
идти домой, а мирно и дружно распивает 0.7л.
Жалко, что лимон только на чай перевели...

* * * * *

Сборная России по фуршету....