(Из КВН, команда ДЛШ)
Игра "Счастливый случай"
Ведущий: Полярный пушной зверь.
Игрок: Писец.
В: Неполный ответ!
И: Полный писец!
В: Правильно!
Sela

* * * * *

Бог выгнал Адама и Еву из рая. Они стали первыми бомжами.

* * * * *

Одна из обязанностей у нас на работе - обрабатывать заявки. Какие -
вдаваться не буду. Суть в том, что заявки идут списком. Вертикально. То
есть: сверху вниз. Или снизу вверх. Так их обрабатывает тот, у кого
время свободное есть, а если к концу дня их много - совместными
усилиями. Лето, пора отпусков. Вот и мы в уменьшенном составе. Времени
свободного нет, под конец дня остается куча заявок. Начальник куда-то
убежал.. И вот я и совсем новенькая (недели 3 как работает) сотрудница -
вдвоем в кабинете. Надо договориться - кто с какой стороны будет
обрабатывать заявки. Договариваемся... Договорились. Тут входит
начальник и почему-то облегченно вздыхает. Потом он говорит мне:
"Похожу я к двери и слышу:
- Давай я снизу, а ты сверху? - это мой голос.
- Уже поздно, я снизу! - ее голос, причем с лукавинкой такой.
Так я" - говорит - "долго думал, можно ли войти-то вообще =)"

* * * * *

Хочеш жить як у раю - голосуй за Ю...,
А як будеш ти за Я... - то небуде не х...

* * * * *

ТОВАРИЩ! подыми настроение своей БЛОНДИНКЕ! купи наш шоколадный
ПРЭЗЭРВАТЫВ!

* * * * *

В работе партии с массами главное - это цель и масштабы: собрать народу
побольше и послать в едином порыве подальше.

* * * * *

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

* * * * *

Ценник вчера видела:
"сыр президент жест. банка"
Конечно, имелась в виду жестяная банка, но по-моему, получилось довольно
мило. :)

* * * * *

Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете - ну и хрен с ними, они же нереальные.

* * * * *

Если Пугачева - это Прима российской эстрады, то Киркоров - ее Родопи.

* * * * *

744. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
— историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!

* * * * *

Только что видел такую объяву.
Крупными буквами:

ПРОДАЖА
СОТОВЫХ
ТЕЛЕФОНОВ

Н О В Ы Е Б / У

Зайти не решился.

* * * * *

- Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса - марксизм, а как у меня будет называться?
- Прекрати свои глупые шутки, Онаньев.

* * * * *

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
— Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
— Б@я! Чуть не убили, сволочи!


* * * * *

Красота окружающего тебя мира состоит не в том, что ты ее наблюдаешь,
а в том, что она есть.
(c) Sj

* * * * *

Встpечаются тpи мухи: толстая, сpедней упитанности и совсем худая и
делятся впечатлениями о своей жизни. Толстая говоpит: "Я живу в pестоpане, если
захочу есть, то залетаю в суп, и меня выкидывают вместе с таpелкой, весь суп -
мой". Муха сpедней упитанности: "А я живу в обычной столовой и если залетаю в
суп, то меня вычеpпывают ложкой и выкидывают на пол, то, что в ложке - съедаю".
Худая и облезлая говоpит: "А вот я живу в студенческой столовой, и меня мало
того что вылавливают пальцами, пеpед тем как выкинуть, обсасывают".

* * * * *

Hа подъезде к Кишиневy останавливает доpожная полиция машинy.
Полицейский говоpит мyжикy:
- Говоpю сpазy, меня не волнyет, наpyшал ты или нет, есть ли y тебя
аптечка и огнетyшитель. Выссышь на асфальте "Доpожная полиция" -
отпyщy, нет - оштpафyю.
- Попpобyю.
Ссыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали.
Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.
Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его.
Объяснили пpавила "игpы".
Тот говоpит:
- Да я тебе хоть "Доpожная полиция Респyблики Молдова" выссy, только
членом поводи, а то я негpамотный.

* * * * *

Доктор заходит утром к больной в палату:
- С кем это вы сейчас разговаривали?
- Да мне женщина одна во вне приснилась, вот с ней и разговаривала.
P.S.
Самое интересное, что это не анекдот, а реальный случай...

* * * * *

Напомнило историей от 17 августа 2005 года "Три медведя" (про водку и
пиво) Произошло это тоже в нашем славном маленьком городе Актау с моими
друзьями.
Пошли они как-то раз пива попить. Есть около ТЦ "Волна" летняя лужайка,
полянка так сказать.
Заказали пиво "Три медведя", было их самих трое. Ну, официант
принесла.... три "Медведя" - три бутылки водки!!! Без закуски!!!
Открытые бутылки!!! Еще говорит - платите сразу :))) Ну, не блондинка?
Всем актаусцам - ПРИВЕТ!

* * * * *

Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными
буквами), а рядом - рисунки предметов, животных и т.д., название
которых начинается на соответствующую букву.
Так вот, возле буквы Ж - желудь и жираф, возле буквы К - котенок и
книжка. Вдруг: возле буквы И - кубик, юла и паровоз!!!
Догадались?
ИГРУШКИ!

* * * * *

А модели как известно любят встречаться с богатыми людьми или наооборот
богатые люди любят красивых женщин
Да... Модели и красивые женщины - понятия НЕСОВМЕСТИМЫЕ! Где вы видели
красивых моделей?

* * * * *

Выборы на Украине: бабло победило зло!

* * * * *

Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не
cмотрит. Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет
вилами в зад. Интеллигент орет:
- Ой-о-ой! Больно
А мyжик емy:
- А ты как дyмал!

* * * * *

Снова про фамилии:
Прочитал в журнале "Перец"(был в свое время такой
украинский сатирический журнал, вроде российского "Крокодила") следующую
историю:
В советские времена нынешний лидер Соцпартии Украины Александр
Мороз курировал сельское хозяйство в ЦК Компартии Украинской ССР. Поехал
он с инспекцией в Волынскую область, захватил с сообой соответствующего
куратора из обкома, по фамилии Снижко и заехал в один из колхозов. В
сопровождении председателя, по фамилии, кстати, Зима, зашли они на
скотоводческую ферму и начали отчитывать завфермой за холод в
помещениях, на что тот нашелся:"Откуда же взяться теплу, если пришли
Зима, Мороз и Снижко!"

* * * * *

Стоит постовой милиционер, рядом маленький мальчик. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом.
Прохожий:
-Товарищ милиционер! Hельзя же так при детях ругаться!
Мент:
-А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает что бы я трахнул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь нужна...

* * * * *

Наверное все уже видели новую рекламу МТС "Ты -лучше", в которой
показывают счастливых людей и фоном поют "Посмотри, ты - лучше!".
Давно известно, как дети впитывают всякую ерунду, типа рекламы, но, как
оказалось, бывает что очень своеобразно.
Вечер. Трехлетний ребенок занят своими безумно важными делами, т. е.
копошится в куче игрушек. И задумчиво так, как бы "про себя", напевает:
- Пааашматлииииии... Пааааааааашшшмааатлиииииии... ТЫ ЛОФАДЬ, ТЫ
ЛОООШАДЬ!
Уж не про ту ли тетеньку из рекламы пелось в песне? :-)))

* * * * *

СВИДАНИЯ, ЗНАКОМСТВА И УХАЖИВАНИЯ:
В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы.
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти,
а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно... (берёт коляску и равнодушно вывозит её из супермаркета).
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете - у меня такая офигительная пи*да!!!
Молодой человек:
- Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на
одно лицо

* * * * *

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

* * * * *

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr