Э-эх... Была, не была... Расскажу...

Думаю, о том, что со мной произошло знают уже все. Ежели ещё не все, то добро пожаловать в форумы Острия. Вам там всё объяснят.

Маленький ликбез. В компании друзей меня называют не иначе, как Клаусом.

Теперь история. 31 января сего года. Вечер встреч выпускников. У Вашего покорного слуги пять лет выпуску. Собрались. Ну, торжественная там часть, цветы преподавателям, отчёт перед классной руководительницей кто чего добился, и чего не добился. У всех дипломы, сессии... Всего приехало немного. Двенадцать человек. После официальной части в школе вся дюжина отправилась на неофициальную, алкогольную часть.

В общем, сидим на квартире у одного из одноклассников. Восемь юношей, четыре девушки. Вся мужская часть населения по всякому подкалывает меня по поводу недавно перенесённой операции. Ес-но, с утрированием последствий. Девушки ничего не понимают. Наконец, одна из них вопрошает:
- Да что с Клаусом-то произошло?
Один из друзей, тихо так ухохатываясь, начинает отвечать:
- Да у него теперь одного яйца нет!
Но его перебивает другой мой хороший друг:
- Неправда!!! У него теперь одно яйцо ЕСТЬ!!!

Собственно, занавес... :)))

* * * * *

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний переполненный троллейбус!!!

* * * * *

героям сериала "неотложка" можно вообще ничего не делать, а просто
сидеть и смотреть поочереди в камеру.

* * * * *

Темное прошлое и светлое будущее - близнецы-братья.

* * * * *

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Сия история буквально Насыщена насилием и др. фигнёй, впрочем сам не читал, страшно... :-(

ИСТОРИЯ:

Дословно:
"Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: "Снимай трусы". На что в ответ слышит: "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: "Мне нагнуться, да?". Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
"KOVSH" не про потебя ли? :-))))))))))))))))))))))))))
Я ещё и пидор!? Это у тебя KOVSH не всё в поряде с ориентацией! Сходи к врачу или отдрочи и успокойся, ты мне докажи, что Бенни нормальный мужик! Бывай.

Для слабонервных- Грузина простили и на все 4 стороны "послали"...

* * * * *

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

* * * * *

Поехали, поехали,... да подожди, дай хоть машину включить, да поехали, потом включишь

* * * * *

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

* * * * *

В то время, как Москве отключили свет, урюпинские педальные генераторы
продолжали работать, работать и работать! Велоджайзе-ер!

* * * * *

Недавно учёные докозали, что в большенстве случаев в байдарках, расчитаных на 2 пасажиров, находятся люди с именами Грибибля и Грибубля

* * * * *

- Папа, я yстал нести сестричку. Я лучше возьму y тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

* * * * *

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

* * * * *

Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей — Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть — все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
— Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
— А мы были сегодня у Манюни?

* * * * *

В связи с результатом футбольного матча между сборными Латвии и России
анекдоты о латышах и других прибалтийских народах не рассматриваются.

* * * * *

#9 в основных от 20 июня:
///"Это не Гольфик с асфальта сполз, а у меня гольфик сполз,
который на ноге!!!" :о)... Велик и могуч русский язык!!! ;-)///
Патриот бля... Слово "гольф" (или "гольфы", если про одежду) заимствовано
из другого языка. Так же как "этаж" (французский), футбол (английский),
человек (санскрит), бутерброд (немецкий), х*й (турецкий), телевизор
(английский, латынь), и т.д. и т.п.
В русском языке (современном) действительно МНОГО заимствованных
иностранных слов, как и в других европейских языках.

* * * * *

Зонтики
В 1987 году в Москве появился первый ОМОН. Всем в диковинку. Им первым и пока единственным выдали резиновые "демократизаторы", до этого никто таких штук в глаза не видел. Естественно, стоило омоновцам появиться на улице, они вызывали массу любопытства.
Я участвовал в одном из первых рейдов ОМОНа. Высадились мы на Пушкинской площади. Черные береты разгуливают по ней и ищут, нет ли где поблизости демократов или иных врагов народа. Тогда с ними был разговор короткий: "На площади был - пятнадцать суток!".
Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию, а мы охраняем от них порядок. Многочисленным прохожим очень интересно, что это у них такое черное и длинное? К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает:
- Дядя, а зачем у вас дубинки?
- Это зонтики, - угрюмо отвечает боец.
- А почему резиновые ? - недоверчиво спрашивает слишком развитое дитя.
- А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.

* * * * *

- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земеле ползает?
- Нажравшаяся невеста.

* * * * *

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость, батенька!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

* * * * *

Государственный язык - это суконный язык с казенным акцентом.

* * * * *

673. — что такое русский бизнес?
— украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

* * * * *

Военнослужащий антитеррористического спецподразделения посылает в
подарок свей бабушке в Сибирь `пояс шахида`. "Дорогая бабушка, пишет он,
посылаю тебе теплую кофту, о которой ты всегда мечтала. В Москве они
очень модны, они с сюрпризом. У нее есть небольшое колечко, если ты за
него потянешь, я получу три дня отпуска"

* * * * *

История, рассказанная моей университетской преподавательницей (дамой,
что называется, на возрасте), о почти-сразу-после-военных временах
(дальше от первого лица):
Мы с тетей не виделись несколько лет: она женщина строгая, старого
чопорного воспитания, и после размолвки дулась на меня очень долго. Я
знала, что за это время она поменяла старую комнату на новую, большей
площади, но там никогда не была. И вот, наконец, тетя соглашается
сменить гнев на милость, и приглашет меня в гости. Я тогда только-только
приехала в Ленинград, поступила в институт, снимала комнату, и, услышав
тетин голос по телефону, честно говоря, понадеялась, что тетя в итоге
по-родственному предложит жить у нее. В назначенный день в своей лучшем
платье, с коробочкой пирожных из "Севера" стою рядом с Кировским
театром. Подходит тетя, очень приветливо здоровается, приглашет за
собой, говоря "Ты знаешь, у меня может быть, тебе что-то покажется
странным, но, пожалуйста, не удивляйся!"; я говорю "Хорошо". Мы идем с
нею один или два квартала от театра, заходим в парадную. Лестница
довольно пологая, с витражом; поднимаемся на шестой этаж. Тетя, подходя
к двери, говорит "Только ты, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я
говорю: "Хорошо". Она открывает дверь, ма заходим в квартиру. Внутри,
конечно, классическая коммуналка - уходящий за горизонт коридор со
многими поворотами, тусклая лампочка освещает серое белье на веревках,
бесконечные двери по обе стороны коридора, туалет, ванная с графиком
уборки, кухня... Наконец, мы проходим через всю квартиру,
останавливаемся перед облезлой закрытой дверью, и тетя в третий раз
говорит "Я тебя очень прошу, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я в
полном удивлении повторяю "Хорошо!", она распахивает дверь, и....
... за дверью огромная комната, метров сорок площадью. Большое
трехстворчатое окно, заколоченное фанерой. На первый взгляд, абсолютно
пустая, как будто вылизанная комната - ни мебели, ни занавесок, ни
ковров, ни люстры. Даже сора на полу нет. Мы входим в комнату и тут я
замечаю подередине ее черную железную кровать. Без матраса на голой
сетке лежит абсолютно голый мужик и, подперев голову локтем, смотрит на
нас.
- Добрый день, Иван Петрович! - говорит тетя, - Это ко мне!
Мужик не отвечает, молча провожая нас глазами. Мы проходим по диагонали
через эту комнату; в углу еще одна дверь. Тетя отпирает ее ключом, мы
входим. Там - приятная, хорошо обставленная уютная комната. Тетя
запирает дверь изнутри и начинает разливать чай.
- А... кто это там? - спрашиваю я.
- Сосед, Иван Петрович, - отвечает тетя.
- А что он там, простите, делает?
- Живет он там, - отвечает мне тетя.
- А... почему в таком виде? - задаю я уже совсем глупый вопрос.
- А потому что ОН У СЕБЯ ДОМА!!! - отвечает мне тетя, скрипя зубами.
Вот так вот жили при советской власти: мужчину поселили в проходную
комнату! Потом, правда, Хрущев стал строить жилье, и ему дали отдельную
квартиру, потому что в проходной комнате жить очень неблагоустроенно. А
тете не дали, она в той комнате прожила еще сорок лет до самой смерти.

* * * * *

Иванов, министр обороны. Сообразительный. Всего лет за пять
министроваляйства смекнул, что работать должны те, кто с лычками. А не
звезды и звездочки Российской армии.
(Семипядный).

* * * * *

За полезное платят, а за приятное расплачиваются.

* * * * *

Не мое...

История произошла 1 апреля 2003г. Спускаюсь я в метро. Эскалатор большой, поэтому достал книжку и стал читать. Внезапно слышу грохот. Смотрю - по поднимающемуся эскалатору вниз катится мужик, то ли пьяный, то ли просто оступился. Прокатился - кто-то его поймал. Он встаёт и начинает подниматься по ступенькам. Проходит несколько секунд и начинается голосовая реклама: "Человеком движет мечта!!!"

Тут уже я чуть не свалился со ступенек.