Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."


* * * * *

Запомни! Если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся - завтра она сменит замок.

* * * * *

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
— Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

* * * * *

>И почему сразу ядерная война? Тут у нас с Капралом идет дискуссия про
>карибский кризис, котрый был всего-то несколькими годами раньше. Мы
>много спорим о результатах, но про один результат однозначно сошлись во
>мнении -- шок от осознания возможных последствий ядерного конфликта был
>оглушающим для обеих сторон, откуда следует, что даже воюя открыто при
>помощи обычного оружия, они врядли решились бы применить ядерное. Тем
>более, что война шла на чужой и для тех, и для других территории.
Ну, если Вы с Капралом так решили, то я лучше выпью пива. Я не знаю, как
было в 60-е, но в 70-е, все школьники знали что:
- ракеты управляются программой, и все ракеты запрограммированы на свои
цели.
- к примеру, мой родной город, как крупный промышленный центр входил в
план ядерной атаки. Об этом вслух не говорилось, но мы знали.
- все ракеты стоят готовые к старту, и чтобы взлететь им нужно несколько
минут.
- старт и полет ракет может быть замечен противником, соответственно
могут быть, и предприняты меры по обороне и ответной атаке.
То есть ядерная война дело само по себе не долгое, про это американцы
даже фильм сняли в 80-х. Итог непредсказуем, но как минимум две страны в
развалинах. Несколько раз, мир находился на грани войны, только из-за
сбоев аппаратуры. Наши конечно все скрывали, нельзя, ведь военная
техника это святое, она самая надежная в мире. А вот американцам как-то
не удалось скрыть, журналисты заметили, что вояки действуют не по
учебному, а по боевому плану. Потом по всем телевизорам показали чип
из-за сбоя, которого началась боевая тревога. Это когда не было войны. А
если б, были какие либо действия? Никто б не стал переспрашивать
правильность команды, сразу бы отстрелялись и доложили. А если
договариваться воевать без ракет, не проще ли сразу договориться, не
воевать вообще?
>>Как оказалось в этих двух войнах победили не те у кого лучше танки,
>>а у кого лучше средства ПВО/
>Я бы на первое место поставил другой фактор -- стойкость в борьбе
>против агрессора. И в том, и в другом случае победу одержана
>обороняющимися против пришлых захватчиков. Уж извините за
>высокопарность.
Конечно-конечно, я уже читал такое у классика. Про ПВО, это я к слову,
оно наверное не главное, но с ним сподручнее. Хотя опять же будь у
Белграда ПВО получше, и хотя бы 1 из 10 натовских летчиков не
возвращался на базу, через неделю оттуда бы уже никто и не вылетал. А
танки уже бы и не решились пускать.
Да, а в Афганистане, пока не было "Стингеров", как то мужество душманов
не особенно проявлялось, и через год-два конфликт вообще сошел на нет. А
тут притащили "Стингеры", да еще денег стали платить, за каждого убитого
шурави, что б не заработать.
>Так что наличие более хорошего ПВО у победителей -- всего лишь
>совпадение, следствие сложившихся условий. И вовсе не лучшее ПВО было
>причиной победы.
Не могу так однозначно утверждать.
>Нет, потому что вопрос был про "сунулись бы или нет, если бы был СССР".
>Мой тезис -- присутствие и даже участие СССР не мешало США соваться
>куда они считали нужным без оглядки на СССР и Китай. Вместо этого Вы
>принялись обсуждать итоги вьетнамской войны, про которые я написал
>так: "результат вышел так себе, но это другой вопрос".
Так я и привел пример - Афганистан. Не сунулись же, пока там были наши,
хотя как говорят, очень хотели. Другое дело - подковерной борьбой
вынудили уйти, но напрямую воевать побоялись. Так же и наши во Вьетнаме,
оказывали братскую помощь, а воевали то сами вьетнамцы. Да и наградили
наших за помощь, а не за то что воевали.
іжик, с кружкой пива и картой.

* * * * *

Армянскому радио задают вопрос:
- Гражданином какой страны является Виктор Ющенко?
Армянское радио отвечает:
- Скорее всего - Армении.
- Но почему?
- А почему бы и нет! Если жена - гражданка США, детей рожает то в
Америке, то в Австрии, почему бы ему самому и не быть армянином!

* * * * *

Сидит под деревом в лесу волк алкаш, подъезжает к нему заяц на новом класном мотоцыкле:
- Где взял-в недоумение спрашивает волк.
-надо денюжки копить, а ты их пропиваешь.
Волк подумал, подумал и решил больше не пить.
На следующий день сидит волк под деревом, подъезжает к нему заяц на крутой тачке:
-где взял-опять спрашивает волк.
-надо денюжки копить,а не пропивать!
Волк подумал и решил больше не пить.
На следующий день подъезжает заец к дереву на лемузине, смотрит а волка нет. Вдруг волк прилетает на вертолёте:
-где взял-в восторге спрашивает заяц.
-бутылки здал!!!

* * * * *

Он человек твердых и высоких убеждений, поэтому все свои мысли высекает
на горных вершинах. Третий год трудится над буквой "Я".

* * * * *

Всякие "Немолодые" задолбали уже со свомим романами-простынями на
10листов. Тьфу!

* * * * *

Как самый большой занесен в книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитологического института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"




* * * * *

Баба, как женщина, баба, как баба,
Баба, как символ России в веках,
Баба для русских сродни баобабу:
Та же выносливость, тот же размах...

Баба-колхозница, баба на танке,
Баба, в жару продающая квас,
Баба - любовница, баба-путанка,
Баба, родившая Бога для нас...

Баба готовит, метет и стирает,
Баба растит непослушных детей,
Баба предчувствует, баба гадает,
Баба не любит плохих новостей...

Баба нас дергает, пилит, пытает,
Баба гуляет сама по себе,
Баба напьется и долго страдает
По несчастливой, по бабьей судьбе...

Баба нас вылечит и обогреет,
Баба создаст нам покой и уют...
Баба семью по осколочкам склеит,
Баба отходчива, если не бьют...

Эй, братья, дядья да кумы,
Наши бабы лучше, чем мы....

* * * * *

Приходит Иван-Царевич к Кащею и говорит:
- Ну все Кащей! пришла твоя смерть!
- Почему?
- А где ты ее хранишь?
- На высоком дубу, в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо в яйце смерть
моя.
- Про птичий грипп слыхал?

* * * * *

Любимый порадовал сегодня утром вопросом: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не
знаю, каким полотенцем пользоваться в твоей ванной?!!" Причем в его
голосе я явно различила нотки упрека... Ну что на это скажешь?
Надеюсь в следующий раз не услышать: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не знаю, как
пользоваться унитазом?"

* * * * *

Сегодня еду в маршрутке. Над входом листок с оптимистичной надписью:

"В маршрутном такси запрещается ездить стоя, так как в случае ДТП количество трупов должно соответствовать количеству посадочных мест."

:)))) (с) Моё.

* * * * *

Только что увидел на лотке DVD с 5 частями "Восставших из ада", помните
был такой добрый ужастик и сразу припомнил один случай. Помните как в
давние лохматые поздносовецкие годы переписывали видеокассеты? Для тех
кто не помнит напоминаю - надо найти знакомого с видюхой, взять свой
видак, кассеты, кабели, бутылку градусов на 40 и ехать делать с
четвертой копии пятую.
Так мне попалась вторая часть этих самых "Восставших",
собрался-созвонился-приехал. Разложились-подключились. И тут к знакомому
вперся в комнату кто-то из нежеланной родни условно "Тесть" причем
поддатый, с явным намерением сесть на хвост и испортить все мероприятие.
Фильм начинается с того, что еще до титров голову главного восстанца
нарезают в мелкую клетку и вбивают в вершину каждого получившегося
квадратика по гвоздю. Причем почему-то раскаленным молотком.
Так фаза перезаписи первая - включить один аппарат на запись, второй на
проигрывание и глядеть как идет кино - голова-гвозди-молоток. Тесть
плюется - кино у вас говно и уходит курить.
Фаза вторая - перемотать на начало и посмотреть какая получается запись.
Тесть возвращается с сигаретой сует голову в дверь видит -
голова-гвозди-молоток - плюет уходит.
Фаза третья опять перемотать на начало и пустить запись уже до конца.
Тесть приходит покурив - на экране голова-гвозди-молоток, матерится
уходит спать. Мирно сидим, смотрим кино, пьем водку. Проходит полтора
часа кино переписано, водка выпита и тут Знакомый говорит - а кино-то
ничего, лезет в буфет, достает бутылку коньяка и предлагает если не
торопишься может и мне перекатаем? Я не против, перематываем на начало
пускаем запись и тут в комнату вваливается проспавшийся тесть - картина
маслом - сидят двое, стаканы пустые, а на экране голова-гвозди-молоток.
Самым мягким словом в тестевой тираде было мудаки пизданутые. А коньяк
мы мирно допили...
P.S. DVD купил - ностальгия, понимаете ли.

* * * * *

Теперь вы все понимаете, почему евреи заплакали?

* * * * *

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
— Не-а.
— А Ленин ?
— Не...
— Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

* * * * *

Семья людоедов:
- Мам, пап, пора хрум-хрум...
- Кого сегодня позовем на обед?...

* * * * *

Как-то в автобусе... Еду я, значит, в час пик. Толпа. Симпатичная девушка
недалеко. Внимание к ней, и не только мое. В какое-то мгновение она
поднимает взгляд на мужика, стоящего вплотную к ней и говорит
- Мужчина, вы скоро умрете.
- Это почему? - говорит он, впервые за всю поездку отрывая взгляд от ее
груди.
- Я ваш конец ЧУВСТВУЮ!

* * * * *

Оптимизм - отпуск пессимизма по оптовым ценам
ITH

* * * * *

"день примирения и согласия": Для того чтобы поссорится с коммунистами -
власть поссорилась с поляками.
Гениальное дипломатическое чутье!

* * * * *

В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами. Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
- Что грустишь?
- Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
- Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это, практически, тот же английский.
Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит:
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:
- Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е?
Официант точно так же, растягивая слова отвечает:
- Д-а-а.
- А п-о-ч-е-м-у?
- П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з.
- А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?

* * * * *

Попробуйте набрать chechen в русской раскладке клавиатуры.
Удивительное совпадение случайности (?) и смысла.

* * * * *

Девочка сидит уставившись в одну точку, подходит мама, щёлкает ей пальцами перед лицом:
- Что с тобой Анечка?
- Точно, Анечка!

* * * * *

Ладно, Черкну и я пару строк: Год наверное 2000 или 2001, выборы мера
Киева. Повел я своих девочек в зоопарк. Как всегда, гвоздь
программы-обезьяны. Подходим, на клетке с макаками предвыборныи
плакат-Ваш Мер Александр Омельченко. Я не знаю кто приклеил плакат,
тупица-работник предвыборного штаба т-ща Омельченко или недруг, но фото
г-на мера приятно гармонировало с обезьянками прыгающими по клетке.

* * * * *

Люблю грозу в начале мая!
Как ебанет и нет сарая!

* * * * *

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

* * * * *

Ю. Лужков обжалует монетизацию в Конституционном суде top.rbc.ru
Давай, давай! Бог в помочь!! Гарант конституции

* * * * *

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что
слепой видел, как одноногий ходил по воде.