Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^ Чая:
- Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную.
Ну, сел Сунь Х%^ Чай и полетел. Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе", - думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца:
- А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им...

* * * * *

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

* * * * *

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий,горя и ненависти, разочераванья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмажера, который был нужен!

* * * * *

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай
ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * * * *

Два бухгалтера лихорадочно, который уже день, готовят годовой отчет. Первый, отрываясь от бумаг: "Слышь, я чего-то совсем запутался... Сколько месяцев в году?"
Второй, не отрываясь от бумаг: "Десять! Без НДС..."

* * * * *

Письмо:
Господин Министр обороны...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он - мyж моей дочери.
Таким обpазом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюродным бpатом моего отца.
И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - брат своего сына.
Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по законy нельзя призывать на службy одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

* * * * *

Пожилой румын случайно отрезал себе половой член, перепутав его с
куриной шеей. Врачам не удастся вернуть мужчине утраченную гордость, так
как сразу же после инцидента пенис съела собака. Об этом в понедельник
рассказывает государственное новостное агентство Румынии Rompress.
Трагедия произошла темной ночью в деревне на юго-востоке Румынии.
67-летнему Константину Мокану не давала уснуть бегавшая по двору курица.
Румын выскочил во двор, чтобы перерезать шею надоедливой птице, однако в
потемках отрезал себе пенис, сообщает Reuters.
"Я перепутал его с куриной шеей", - рассказал Мокану врачам скорой
помощи. "Я его отрезал, а моя собака его съела", - добавил он с
сожалением.

* * * * *

руководителям фирмы BMW -еще раз мне покажете флеш-рекламу своих машин в
интернете буду их зарапать гвоздиком проходя мимо :)

* * * * *

Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

* * * * *

Упал самолет в джунгли. Папуасы схватили пассажиров и приводят к вождю
племени. Вождь говорит
- Женищн сварить и съесть, мужиков выебать и отпустить.
Женщины начинают возмущаться
- Постойте, это ошибка, ведь это женщин ебут!
А мужики в ответ
- А мужчин тоже ебут! Запросто ебут! Еще как ебут!

* * * * *

— Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?


* * * * *

Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

* * * * *

Блондинка - подружке:
- Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
- А сколько было?
- Мама говорила, что 3400...

* * * * *

Интелю
=============
На самом деле тут есть сермяжная правда - когда один так выделяется - не
важно чем - качеством историй, их количеством, размером бицепса, хочется
его маленько опустить, да?
Удачи.
Интель
============================
Наверное доля правды в этом есть. Когда по улицам бегает голый старый
пердун в плаще, демонстрирует свой "опус" людям и этим сильно отличается
от них, то его хочется изолировать.
Крепких тебе нервов Джав

* * * * *

Едут двое голубых в плоскарте. Один другому ну давай трахни меня, да не!
ты что? люди кругом. Да не, все спят уже. Ну ладно трахну только давай
проверим что все спят уже. А как? Ну спроси что небудь! Один из них
спрашивает-дайте пойжалуста кто небудь стакан воды? Тишина. Он повторил,
опять тишина. Ну они занялись сексом. Утром открывают глаза видит
напротив сидит мужик и за зуб держится. Они спрашивают, мужик ты чего?
Чего-чего всю ночь не спал, зуб болит. Ну попросил бы у кого небудь
таоблетку! Ага тут один ночью стакан воды попросил, его всю ночь ебли.

* * * * *

Некоторые ошибочно полагают, что Россия только и делает, что сосет хуи
барыг и сепаратистов Молдавии. Хуйсосийская Педерастия (Россия) сосет
хуи также у говенных уличных педерастов, воняющих в Молдавии.

* * * * *

Определение возраста: из "Звездных войн" уже вырос, но до "Войны и мира"
еще не дорос.

* * * * *

- Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов, мне кажется что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

* * * * *

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

* * * * *

Тринити - Нео:
- Нео, у нас будет ребенок!
- Ты что, хочешь стать матерью?
- Нет, просто у Морфиуса кончились синие таблетки.