Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа,
и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

* * * * *

А как Ты стал всемогущим? (Ира, 1 класс.)
Проект "Дети пишут Богу"

* * * * *

Если кто еще не знает, что я учусь в военном институте по этой причине у
нас много преподавателей в погонах.
Вот одна история из армейской жизни (интересных историй рассказывают
много, но к тому времени, когда добираюсь к Интернету, я все
благополучно забываю): Историю рассказал майор Павел.
На улице 1991 год. Павел учиться на первом курсе военного училища, его
друг (Вася) на последнем. Так как на дворе еще был СССР, то после учебы
могли отправить в любую точку необъятной родины, перед Васей
вырисовалось два варианта: или служить на монгольской границе или в
группировке советских войск в Германии, но в Германию почему-то брали
только женатых.
Перед распределением оставалось несколько дней, и нужно было что-то
делать - Вася решился на женитьбу в слепую. Вася был "большим" парнем
(как рассказывал майор, он был что-то между медведем и львом, но при
этом "неповоротливым" в отношениях с женским полом).
В это время проходили полевые учения. Вася, с учений, в грязном
камуфляже приезжает к Павлу и просит помочь с женитьбой. Отступление:
Павел у нас парень не промах, и с языком без костей (нам еще ему экзамен
сдавать :)).
- Ну что Вась, выбирай или едем в Мединститут или в Пединститут?
Приезжают они в медицинский, бегут к декану вручают ей цветы, конфеты,
коньяк и просят, чтоб она собрала в актовом зале всех незамужних
студенток с последнего курса, уговаривали они ее не долго.
Актовый зал. Собралось человек 40.
Павел: кто хочет выйти замуж за этого человека (показывает на Васю)
останьтесь, остальные могут быть свободны. Осталось человек 10.
- Павел толкает Васю, ну иди, выбирай.
Он подходит к первой попавшейся девушке:
- Ты выйдешь за меня?
- Да, выйду!
- Хорошо, а меня Васей зовут.
В тот же день они расписались, и живут счастливо вместе, по сей день, за
это время их семья расширилась на три ребятенка.
А Вы говорите любовь, любовь! Нет никакой любви!

* * * * *

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того х@р на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

* * * * *

едет новый русский по горной местности видит стоит девотщка восле склона
и платщет: он: ты тще девотщка платщещ она: да вот дяденка ечали мы с
родителями ечали по горе и мащина с родителями упала в нис а я успела
спастис он: видно сегодня не твой день скасал новый русский растегивая
щеренгу.

* * * * *

Смотрим с женой репортаж о несанкционированных митингах в Минске (ну вы
знаете, что там происходит). Корреспондент говорит: "По нашей информации
милиция арестовала 5 человек". Жена (флегматично): "Звучит
двусмысленно..."
А и впрямь.

* * * * *

Террористическая группировка Хамас официально заявила о своем
разоружении и сдала все свое оружие партии Фатх

* * * * *

Надпись на воротах: "Собака - друг! Но не каждого человека! "

* * * * *

Самый быстрый легкий и эффективный способ увеличить ВВП в два раза:
плавно, в течение двух-трех месяцев поднять вдвое все цены. Неужели
никто не догадывается?

* * * * *

Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

* * * * *

Новости софта. Компания ABBYY готовит к выпуску русско-албанский
словарь.

* * * * *

- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

* * * * *

В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
— Вот платочки бумажные, четыре-писят.

* * * * *

Стоит растерзанный ебака
Готов он хуем поразить
Держись пизда, не лопни срака
И стал он ногу заносить...
Mr Nik

* * * * *

Боевики самой крутой из мафий
носят погоны и табельное оружие.

* * * * *

в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко..
- Подвезёте?
- Садитесь пожалуйста..
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!

* * * * *

Представляем новый супербоевик "Деньги в зад"(Payback) в реальном
переводе Goblina для риальных пацанов.

* * * * *

И не смешная и не история :)
Надписи в маршрутках, автобусах, и т.д и т.п.
---
Вошел садись
Заплатил Заткнись
---
Все Лопата !

* * * * *

Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

* * * * *

Что значит "Нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском
ресторане.

* * * * *

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что
слово "стадион" происходит от слова "стадо".

* * * * *

Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский. Зюганов:
- Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной.
Жиpиновский:
- Жаль, что нас yже не бyдет.
Явлинский:
- Hе "жаль", а "потомy что"...

* * * * *

Два парня разговаривают. Один:
— Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
— ... кость грызу.

* * * * *

Новый законопроект принят в Белоруссии. Теперь президентом Белоруссии
может быть гражданин Белоруссии достигший возраста 45 лет и имеющий опыт
работы президентом не менее двух лет.

* * * * *

Объявление:
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета,
прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует
(UUENCODE, BASE-64, MIME i.dr.)